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女 我之前有非常严重的强迫症，我因为在网上无意中看到“精神分裂”这样的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己总是这么想的话有一天真的会得精神分裂，然而经过家庭的救助我看了心理医生而且也吃了药，感觉慢慢的变好了，也明白自己之前的想法是错误的，但是因为治疗过程极其痛苦，我没心学习，学习成绩开始下降，变得东西学不进去，这样还好，但是学不进去这件事引发了我的另一个心理危机，因为学不进去，周末我就变得特别空闲，不知道应该干什么，然而我在一本书上看到，强迫症患者可以进行暴露练习，第一次我就在录音笔上录下了“我有精神分裂”这样的话，目的是听久了就让自己对这些想法麻木，但是录音笔有故障，录得不清楚明晰，于是我就从早到晚不停地录，录到晚上录得都不行，我就把录的所有的音全部删掉了，我就突然开始变得恐慌起来，我的暴露练习作废了代表自己白白得说了那么多次自己有精神分裂，自己因为空闲，找不到事儿做，因为自己没用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以说我从早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一块儿，可我的初衷只是想要对“精神分裂”麻木让自己不再在意却将自己莫名得推入曾经恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我应该是为了不让自己想这方面，我就自动担心别的方面来取代这种恐慌，我就开始在意本来自己不怎么在意的也是在网上看到的“呼吸强迫症”，我又开始担心好不容易“精神分裂”事件过去了，难道我又要担心我有呼吸强迫症吗，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸强迫想得可能就会得了，我有控制不住自己想法的症状，我万一因为控制不住得想自己有呼吸强迫而得了呼吸强迫该怎么办，本来之前就给家里带来了巨大的负担和痛苦，现在又要因为自己的空闲，无能而再一次花费巨大的精力财力来治我的病吗，我真的不想给家里添麻烦了，这次也确确实实是因为自己没用病才会复发的，我想去死，因为我太怪罪自己了，导致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困扰又受“呼吸强迫”的困扰，我感觉自己没救了，就是个该死的没用的人

女 担心，无法正常工作和生活了，怕老公找女人，担心，害怕，哪位老师可以帮帮我呀

我本科是北师大珠海分校（二本）毕业的，现在在英国读书，觉得自己很差，身边都是211和985的学霸，而且各方面都比我优秀。有时候不太想和身边的人交流，觉得他们吃饭玩耍都在一起，感觉自己很孤立。总是觉得自己有精神方面的问题，抑郁症，很想逃离身边所有认识的人自己生活，干什么都打不起精神，饮食不规律，作息不正常。想要改变但是又打不起精神。我有时候很回避也很在意自己的弱点。有时候又觉得身边的人并不了解我。对未来很迷茫，不像身边的人都有规划，我非常在意别人的看法，虽然道理我都懂，鸡汤我也看了很多，但是就是难以控制自己不去在意别人对我的看法。今天宿舍的女生一起打扫了厨房，没有叫我，还帮我洗了碗（之前我很久没做饭所以碗上落了灰），她们扫除完才发微信叫我下去厨房看。我觉得很亏欠她们，然后发微信到宿舍群说之后我来帮她们洗碗，但是并没有人回复我。我总是不由得想太多，觉得她们是有意让我难堪。虽说不应该用这种恶意揣测别人，但是我想不到什么理由让她们宿舍的大扫除不叫上我。多疑，自我否定，消极，对生活没有期待，对朋友没有信心（我不开心只能找闺蜜聊天，我只相信她一个，可是她却安慰不到我），喜欢一个人独处，矛盾，偏执。我做过很多心理测试，包括之前很出名的MMPI多项人格测试，我应该说还是比较清楚地知道自己是有问题的，可是我不知道该怎么克服。我感觉非常需要一个外力的支持和引导。唉，希望有医生可以帮到我。

女,医生，我很胆小，我总是恐惧、多疑，我也不知道是从什么时候开始的，经常会因为一些自然动静或场景幻想出可怕的事情，总是害怕有人会害我，从而不敢出现在幻想过的地方，就连上厕所也要男朋友陪着，也经常会因为一些梦境让我醒来更加紧张，有时听路人说到一些伤人事件也会让自己很紧张恐惧，我为什么会这样呢？我很想变回自己曾经胆大的时候，可始终不知道怎么克服，每一次我的心都绷得紧紧的，白天晚上都是这样，胆小、恐惧、多疑，现在的我时时刻刻都需要人陪着，不敢一个人呆着！

女,22岁,每天很多烦心事 每天都要熬夜到很晚才会困

女,25岁,我失眠好几年了，白天很疲惫。觉得自己生病了。说不上哪里生病了。也不知道该怎么形容自己现状。我没有动力。我想拯救自己。变的正常。不想跟别人说自己心情的时候，从别人口中听到，你这是闲的，矫情，不止你一个人难过伤心之类的，咎由自取之类的话，我会更难过……

男 性生活特别短，好像知道怎么回事，每次都满足不料自己女朋友。