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女 医生，我是一名大学生，我感觉我好像都得了暴食症了，我每天不停的吃吃吃，脑子里都是吃，尽管我很撑撑的都不能动不想吃了可是还不不停的要往嘴里塞东西，我就是控制不住，我这2个月都胖了20多斤了，我现在就感觉每天特别迷茫，特别无助，我现在每天都开心不起来，感觉很难受，我现在很怕无人接触，我感觉我这不是简单的馋了，真的是心理有问题了。。。就在刚刚我就吃了15个包子，一个面包还有2个苹果，一个橙子，我现在胃都撑大了，感觉这么多刚刚好，不是特别特别撑，我还想吃，，怎么办啊。。医生帮帮我吧。（苏女生，女，20岁）

女 我的生活是根据身材的胖瘦决定的，胖时什么也不想做，自暴自弃，对生活充满拒绝，瘦时很乐观，充满正能量，每次遇到挫折我都会暴饮暴食，然后胖了我就会自暴自弃，什么都不在乎，没心没肺，我总希望自己是瘦的，可是生活确是两个极端，每天睡觉前都幻想自己从悬崖跳下来，得到解脱！怎么办?一个月的时间我感觉把自己放弃得差不多了，一事无成

女,感觉自己有暴食症和抑郁症，求助，真的特别痛苦，我19岁，女，目前体重145到150斤，最近暴食不敢量，从小胖到大的那种，家庭条件很好，初中因为父母吵架，我那时候特别害怕，在学校里每天都在哭，就不愿意去上学，爸爸妈妈就没有逼我，我初中就不读了，在家里呆着，现在也没有什么朋友，后来越来越胖，最胖到了226斤，那时候自己很自卑，自卑到骨子里，减肥很多次，成功过最后却反弹了，父母对我也失望至极，我不愿意见人，后来家里人包括我都下了很大的决定去做了切胃减肥手术，可是老天爷就不愿意放过我一样，别人做了手术几十斤的瘦，而我花了那么多金钱，甚至放弃了健康，一年多时间只减了30斤，后来这段时间我自己下定了决心去减肥，每天严格控制饮食，去做很多的运动，4个多时间从191到145斤，我发誓我不想反弹，我觉得我如果在反弹，我没有第二条命去减肥了，我真的会死，我没办法去面对别人对我的失望，可是我好不容易拥有了正常人的身材，却没有正常人的生活，最近这段时间，我的自控力越来越差，暴饮暴食吃东西我都可以吃特别特别多，可以吃到撑的不行也不愿意停下来，而且吃东西的时候感觉失去了思考，就是麻木去吃，每次我都会想，反正今天已经犯错了，今天可劲吃吧，明天再减，可是第二天的时候我有的时候又会接着爆，而暴食后的感觉，真的太痛苦了，我感觉我已经要窒息的感觉，我无法相信我做出来这种事，我觉得我对不起父母对我的期望，我对不起我自己，我真的好痛苦这种感觉，吃完以后的感觉让我恐惧，所以我只能接着吃，只有吃的时候感觉才是没有痛苦的，可是吃了以后痛苦又翻倍，我会自己打自己的巴掌，但是我不会催吐，因为我不会，但是我会吃一些促进排便的药物，已经好多好多次，我吃完以后，有的时候爆了好几天，我特别不容易的恢复运动正常饮食的生活，可是我过段时间又会陷入一个这样的漩涡里，有的时候我真的觉得我只是想要一个正常的生活怎么这么难，我只想没有歧视我只想像一个正常人一样生活，可是我有了正常人的身材却还是没有正常人的生活，我这次已经爆了3天，今天本来想好好减肥的，结果又没控制住，我觉得欲望的魔鬼放出来后就没有那么容易关回去，我现在看什么都想吃，压抑自己的时候我特别纠结特别痛苦，吃了以后我还是痛苦，我真的对我很失望，我不知道该怎么办，我有时候爆了以后哭了半宿甚至脑补出自己拿着刀割自己手腕的场景，可是我没有勇气去死，我要怎么才能摆脱这种痛苦，求求各位医生帮帮我，我到底怎么了。

男 怎样才能不装逼 即使别人装逼 不受他们感染

女 突然的不知道怎么了 开始心慌 然后就难过 就控制不住想哭 不知道为什么 然后就想死 开始自残 什么原因

女 很宅，不愿意出门，除了上班，下班就回来，朋友越来越少，感觉已经没朋友了，感觉很孤独又不喜欢联系别人

女 我想知道我是不是有病 我很容易焦虑和发火 感觉对什么也提不起兴趣 不愿意去结交朋友 说话让别人感觉很难受 晚上经常失眠 脑筋不知道在想些什么东西 感觉一个人什么都没有 经常感到失落孤独 觉得活着没意思而且有时脑筋会无缘无故烦的想抓狂 需要吃点药控制一下吗