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女,我弟弟今年十四周岁读初二，行为和别的孩子不一样。以前他还会和同学交朋友，虽然性格也是比较内向。但是读初一后，他开始有了变化。他本来很爱卫生，现在房间弄得乱七八糟。衣服读书的时候可以穿好几天都不换。不冷也穿的很厚。放学了要等别人都走了才走。一出去就要戴帽子，斜眼看别人。仇视别人。回到家有的时候会把我们的鞋巴都踩一遍。如果不开心就把我们的东西拿去扔，砸门，吃饭的时候不让我们吃，一不开心就会踹我们打我们，很容易动怒。之前以为他是精神病有拿了一些药给他吃，他吃的整个人都晕沉沉，说他又不是精神病，说他精神病。吃了几天我们就没给他吃了。他本来成绩挺好 ，现在成绩变的很差，但是他自己也着急，但是整个人非常懒。

女 我需要一个引路人，帮我打开窗户，我真的好累。 我演了20年的戏，人前人后我都不一样，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鸭都不如的家伙（泳池入场费交不起。）过去的学习生涯，初中高中也罢，都只要专心学习，和同学也不必说真正走心到哪个地步，我周六日都是宅在家里看电视剧，没有和她们去逛街去购物或者聚餐，相反过去我总觉得这样很无聊，有什么好玩的。我现在很尴尬，整个大学我没有和别人一起度过，我到底是一个什么样的人，我想没人可以真的知道。我问过自己，我是不是需要一个和自己境遇同样的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己实际情况好不到哪里去，（我很清楚我骨子里没有接受真实的自己，我不能接受我其实就是一个父母下岗一直在家里呆着不出去工作还啃老本，然后溺爱我还营造出我表面风光的虚幻，害得我也要伪装下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真实。我不愿意也不想承认这一点，甚至换做别人是这样的情况我肯定是瞧不起的，因为我觉得自己明明是这样的环境还不努力，还这样养孩子，根本就没有这样的资格，有多大能力做多大事情，这样做有什么好的，而且没钱可怕就算了，没文化更可怕，溺爱孩子个什么，本来就没钱，还让她在家里要风得风，都满足她，她自以为是起来了，在外面也是瞧不起人，总把自己当人看，自己娇贵些，这个不愿意那个不愿意，要别人做就好好的……从来不知道想要得到什么都是要付出的，现在出去工作了三个月不到就开始烦恼……为什么，觉得赚钱累呗，想要轻松高薪的工作，觉得做学生真好，可以永远是消费者，哪像自己赚一点钱还这么麻烦……）（这确实是我真心的写照。） 我曾经很惊喜，得到大家对我家庭条件的误解（包括小学老师，各阶段同学，大学同学……），但我也不愿意说出来，相反更多的人喜欢在我，包括异性，我就更不想让自己有尴尬和难为情的东西，（因为有个喜欢我的异性，我其实很喜欢他，但是他之前喜欢的女孩子都是成绩好人漂亮家庭条件也好的，而我本来就不够自信，所以我不能让自己看上去真的差些。）我的盔甲已经是我身体的一部分了。不是什么所谓敞开心扉，交朋友……就可以说的做到的。 大家都应该明白，现在我们这个年纪交朋友，无非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情况……甚至攀比心都会起来，然后在彼此帮助利用…… 我靠着我的盔甲直接略过了这些部分（因为总借着别人误会的，再加上装作高冷，和人保持距离……反正形象在那里就行了，以此获得自信就完了。），我没有跟着时代一起走的朋友，所以我没有去化妆啊，没有过多的穿着打扮，我还是过去的模样，到了大二结束，我还是过去萌萌哒的小女生。 可我自己找了一下工作，我发现，躲得过和尚逃不了庙。 第一个，我的小女生气息太重，不好找工作。 第二个，社会也是需要社交，也是需要搞好关系，也是要面对真实的自己，还是要慢慢走近彼此，更何况自己还是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。这些对我而言，我真的很尴尬，我要怎么做才好。 过去，我和熟悉的人保持距离，我在和新的人建立联系，（反正初中完了高中，同学也在换，什么都可以变动的。）然后再慢慢保持一定距离。我还是可以掌握的。 可现在，我发现:一方面，我的安全度没有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已经发霉了，它需要透气需要晒太阳，其实这个安全感自己藏着掖着真的没有意义。我没有任何一个真的朋友，这是我自己最大的损失。我比任何人都清楚，我都独来独往，跟个深山野人一样，我已经被人类世界淘汰，被隔绝了。 我连自己都说服不了，连我自己都接受不了，为什么我们家庭已经脱轨到这个地步了，为什么还可以活下去，这样尴尬的活下去。 我好难受，我不敢真正和人建立一种联系，我害怕真的自己暴露出来。我也知道，想让我有真正的底气，我就需要赚钱，但我要一个好的赚钱平台，需要团队精神，我就需要人际关系，我就要和别人一起吃饭一起……我要接受和面对我到底是什么一个出身。我又回到了这个死循环中。 我家里是什么情况，我自己都讲不清楚，父母之前是工人，厂里拆了，下岗了，然后自己去做了点小生意，后来也不做了，因为家里房子拆迁了得了一部分钱（我每次都要避免让人知道我是住在那样的破房子里面，又老又旧，拆迁了我很是开心。），然后我上学，父母都不去工作，我每次放学回来看见爸爸就在斗地主，妈妈把被子拉在头上，看不见脸，躲在被子里看电视剧……永远的悠闲…… 然而，我的吃穿用度很好，并且连着买…… 可我其实并不开心……当时的我都没有一种踏实的感觉。 我父母很爱我，爸爸虽然很自我，但是我觉得也足已，因为我不喜欢管我太多的爸爸，这个爸爸已经够好了。我也是一个喜欢追求自我自由的人。 妈妈，虽然是爱瞎花钱但真的时时为我着想，事事都主动帮我做好，她自己不知道自己在溺爱我，我曾经想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她会帮我做好，或者我只需要说一声就好，但其实我的价值观世界观是错的。 我其实没有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要别人的帮助的。我一个人是

男 我认识丽清的时候她刚和前男朋友刚分手，不太清楚她们是什么原因，《听说是因为那男的家里父母反对吧，那男的是离过婚了的有两小孩，大的6岁小的4岁，爷爷奶奶都为他们孙子着想，力挺他们复婚，他们利婚的理由是男的嫌孩子妈妈太懒了不做家务》，再说下丽清的情况《她也是离过婚了的，她有一小孩8岁，她丈夫在小孩1岁多时因为中风而半身瘫痪，她们是小孩6岁的时候离的婚，他老公觉得没希望恢复了要求离婚的，今年小孩8岁时，他突发脑出血离开了》 她在交的第一个男朋友，在交往之前都认识了4年，确定关系后大概交往了7～8个月吧，就分手了…… 后来我就认识了她，她的性格与我很相近，我们很和得来，她比我大3岁，在我和交往的时候她前夫脑出血没在了，住院期间她每天都要去医院照顾前夫，换前夫父母回家休息,她前夫是独子没兄弟姐妹，也借了她父母蛮多的钱去交医药费，但人还是走了，经济好紧那时她，做为男朋友的我当时也给了她很多的支持，今年因为我和我父母经常吵架，我后面经常打牌到天亮，输了10万块吧……我自己有7万欠了朋友3万，这期间我也和她在一起她也知道我输钱，晚上都流眼泪的，都叫我不要打牌了，我后来也知道错了，决定好好做人不赌了，在这期间她和我说过结婚要小孩，我那时钱输完了……我讲我现在没有经济条件结婚呀，我养不起小孩；她离婚后带着孩子回娘家父母住的，31岁的人了父母催得好凶的结婚找个人，还托人介绍过；说我是不是拿她来玩的，都没想娶她，她后面把我情况说她父母听了，听说我赌钱输了更多钱她们家没同意她和我在一起，都要她另找个人，但她也顶着压力和我在一起，我好伤心的这时，这时她前男友有天上街看见她抱着我走，后面就一直打电话发信息了来求复合，说他年底得房子了可以全写她的名字，现在和他和好话马上取她，他的条件比我好开了辆20万的车，都闹到她家克，她父母都挺那男的，反对现任的我……前几天她告诉我叫我原谅她，她没能和我在一起了，她为了她崽她要嫁给那男的，她是外地人本地没户口读书难，她跟了那男的就有户口了，她又是独女父母也老了，那男的可以帮助她们家，叫我和她和平分手，我们做朋友，她现在每天晚上都是和我住一起的，我考虑了两天我答应了，我是家里独子，我和她也就在一起一年，我都从来没说过父母听我有女朋友，是离婚的有小孩的，又是独女外地人的（也是本区的，只是没是市区，我是市郊区的），我敢断定我父母开始一定没会同意的，我如果要取他们经济上没支持我，我没办法结婚……我其实好伤心的但我见她选择时，都没问我就决定了才告诉我～现在她晚上也都和我在一起的，昨天晚上那男的总打电话来催她要结果，总说爱她娶她，对她崽好……年底得房子写她名字。丽清说给她点时间合我好好的分，整个晚上发信息来，说几爱几爱她，又说他一定比我更爱她，说我赌的要不得，都说他比我好，我在旁边看气死了…!你离开了一年回来就要人，要分干净……我是也蛮依赖丽清的，和她在一起我感觉好温暖安馨的，是一个苦命的好女人，只是我现在真的无法照顾她们母子，所以我也是没办法才放手的，我刚开始听她描述我以为他蛮好的，我昨天晚上发觉他一点没好，一点心胸没有，又小人……丽清过去绝对会闹的，他那边有两小孩，他可能就是想要个人去带孩子，刚打官司要回的，丽清说如果她没孩子，几穷她都跟我等我……我心好软的，现在我又没想成全她们了，我现在可以去问我小姑拿10万结婚，但这样我家里肯定闹翻，她家里也翻天，酒是办不成了的当下……我父母也老了，我妈心脏又没好，我现心情好烦……她现在也没答应那男的！只是说给她点时间……其实我知道他是想让我站出来……我该何去何从……她到底更爱那个……又是一种什么心理

女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。

如果失憶該有多好啊痛苦不堪，真想封除記憶太痛苦了唉。

女 感觉自己不会交流，总是自己一个人没朋友

女 我有一个朋友 她情绪很难掌控 很没自信 有时候明明一件很小的事她也能无限放大而且就是走不出去 有时候明明不是她的错她却揽到自己身上要是一反驳她她就发疯了一样 我想问一下这跟她经常熬夜有关系么