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女 我是一位高中生，曾经是留守，儿童，但是它对我的影响，一直持续着，我觉得我有心理疾病，我有时极度的悲伤，有时极度的兴奋，而且总是伤害我最亲的人，我知道我错了，可是无法控制自己的情绪，我好难过，该怎么办

女 我以前有几个闺蜜，也有一群玩的好的朋友在学校里一桌吃饭，其中一个闺蜜在我和男朋友分手14天后和他在一起了，我以前很喜欢那个男生，感觉受到了背叛可又不想失去这位朋友，我很悲伤开始拒绝和她走太近，我的另一个闺蜜和那个女生玩的好，我向我初中同学兼高中闺蜜倾诉后传出了许多谣言说我说被我闺蜜孤立了之类的话，之后关系越来越僵。这导致了我有莫名的恐惧，担心没人会同桌吃饭，担心融入不了其他集体，会不自觉的害怕孤单，又无法及时调整自己该怎么办

女 我是一个快十四岁的初二学生，我快要会考了，但是我却没有动力去学习，明知道就要考试，却待坐在自己的房间发呆，不想学习，我知道我是一个懒惰和拖延的人。我有想考的高中，但又不行动，空焦虑会不会考不上。我有过学习计划，但往往坚持不下来就放弃了。我时常悲伤，迷茫，从而也影响我学习的欲望和效率。我挺恨自己这样子，脑子里一边教导我该怎么怎么做，另一边叫我拖一下拖一下。我甚至荒唐的想，如果我再不学习，考不好我就轻生吧。请问我哪些问题是正常的?我该怎么办?

女 我是一个即将上高一的毕业生 是个河南人 在农村单亲家庭（有妈妈） 今年升学考试考的不太理想 所以就上不了好高中 我的妈妈找人脉找了一个好一点的高中 但是还是要花好多钱 所以我就寻思在暑假做个兼职可以帮她挣点钱分担点负担 但是我们都知道兼职做之前要交点钱 我也没什么钱 所以就找朋友借了点 一共弄了三百多块 我妈平时生活非常节俭 她也不让我去挣钱 说不需要我去做这些事情 我知道她只是不想我因为这个太累了 所以我也没有告诉她 但是兼职的入职一定要身份证 而我也没有身份证 所以我就不得不告诉了我妈 我跟她说只交了三十块 然后也弄完了 但是自己还不怎么了解 不知道怎么办 我也渐渐感到自己好像被骗了 但是我也不敢说 而且我平时也是一个有类似这种的事情 都不太爱说的人 也不知道怎么说 所以就没给我妈说 我妈很疼我几乎什么事情都依着我 所以这件事之后我就觉得很对不起她 又不知道怎么去还朋友钱 那几天几乎每天都睡不好觉 所以我必须再去找工作 后来才知道我朋友的一个朋友跟我之前做得一样的工作 所以就问了她 现在差不多解决了 但是从那件事后每次我妈刻意对我好 或者朋友对我好一点我就会觉得非常非常感动 也会想起那段的经历就会莫名悲伤 我心里很想帮他们做点什么 但却不知道怎么做 而我跟妈妈生活的时候很不懂事 我们经常吵架 我不想这样却每次都那么做了 也会非常非常讨厌自己一个人在家 但我没做过对不起谁的事 却不知道怎么面对朋友和妈妈 感觉跟他们一块我就像带了面具一样 我也不知道我是怎么了 希望老师能帮帮我！！ 谢谢！！

女 我16今年三月被一家重高提前录取 然而我现在处于一种极度悲伤和后悔之中 z是我的初中同学 寒假向我表白 我当时很明确自己不喜欢他 不是我少女心中的类型 然后就没搭理他敷衍过去了 然而我一直相信男女之间存在着纯友谊 后来学习比较紧张 他经常给我讲理科题目啥的 但在班级同学里也是一种正常现象 老师走的时候就跟他爸和我妈说我俩是好哥们 我是最先知道自己被提前录取 觉得他肯定不会被录取 心里一点不舍感也没有 非常潇洒 后来知道他也被录取了 挺替他开心的 那段时间我们见面的机会很多 毕业照+谢师宴啥的 有一天他在学校实验室突然把我壁咚了 轻轻地碰了下嘴 我一脸懵逼（早知道当时直接给他一巴掌）当时觉得亲都亲了 没有跟任何人说 反正我们被录取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 讲真对我挺好的 我跟他说高中不想谈恋爱 想把自己保护好不想受伤害 而且自己要求很高 只想跟他做哥们吧啦吧啦的小魔仙一样说了一串 他说好（然而并没有什么卵用）可能对他产生依赖感了吧 后来分班知道自己没有跟他分在一个班蛮难过的 他说以后可以一起吃饭啥的 中午还可以一起去图书馆 我脑子一热就答应了 ...就上高中了嘛 感觉其实天天跟他黏在一起 羞耻的开始 不知道啥时候这**在图书馆里就想着干其他事了 摸我亲我啥的现在想想很恶心的事情啊 我反应迟钝 而且每次拒绝得都很含糊 现在想想羞耻得不要不要的 应该果断拒绝的啊为什么自己会这样子 终于有一天班里有个男生说他看见图书馆里的那些事 我感觉整个人都崩溃了 感觉被迷奸还录像了一样好多同学虽然现在都不熟 老是用一种暧昧的眼光看着我们 我意识到自己干了件蠢事跟z讲清楚要保持距离就没有见面了 室友也不熟的 却直接问你男票是不是和你吵架了 还有个室友问 图书馆是不是很凉快 我从来没说我有男票 也从来没说我中午去图书馆 然后就感觉背后一直发凉 害怕谣言 不安感 后来我把这些跟z说 他很自责一直说自己是渣男就各种非主流式小伤感 比我还要死要活的 我就更悲伤了 说实话我还是不知道自己喜不喜欢他却这么亲密了 而且有点嫌弃他 一副非主流小王子的样 初恋我一直很珍视 我可以耍赖说自己初恋还在吗 特别后悔 就算要早恋也该低调点吧估计我名声都没有了而且感觉他和我都还不成熟啊啊啊 感觉他不够成熟不够稳重反正就是后悔死了 男孩子的鬼话我竟然也信尤其是这个年龄 然后好讨厌自己 简直是花样作死 道理都懂为啥反应迟钝 然后对学校产生了浓厚的阴影 图书馆也都不敢再去了 食堂也不想再去 寝室一楼也非常阴暗 上课也容易走神啥的 感觉一到学校就会崩溃 希望转学或者出个车祸失个忆啥的 这学校v很好 感觉自己配不上学校了....初中同学都想中考考到这里来 各种青春正能量 而我这胆小鬼无比幸运地考到这里却一个劲地想逃离 本来我就想做一个干干净净的女孩儿安安静静地读完我的高中 现在感觉自己好脏不干净融不入美好的温情的一切里各种自卑 觉得自己是个坏女孩太随便了 而且有点精神洁癖的我郁郁寡欢 我容易想很多想很多想很多超级脆弱敏感的玻璃心都被这破事激发了 如果可以希望这些事发生在初中末尾也不要在高中开头 人生的污点啊估计没有其他女生会有这样的经历 会像我一样作死 咋啥奇葩事儿都给我摊上了 我好害怕 无助 每天不定时郁闷 怎么办 1.很后悔 2.很害怕别人说出去3.对学校产生了阴影4.精神洁癖感觉自己不干净了不文艺不美好了 原来大家都觉得我是文艺美少女来着5.对不起爸爸妈妈6.纯纯的初恋没了

女 我现在初一 要男朋友 很相爱 却还有很年 异地恋 分不开 让我心里很难受学习和爱情

男 我是一个小孩子，因为我的无知导致我的学业放弃了，放弃就放弃吧，我爸让我去外边干活，我心里想着去，但是就是去不了，请问这是怎么回事，叔叔阿姨帮帮我吧！