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女 可怜特别可笑，可怜地像个小丑。 我好像没力气了！累的喘不过气，虽然我连说累的机会都没有。我都不配说累。好想放弃。以前那些愤青的激励自己的话好像笑话。累死了。现在我连讨厌自己都懒得讨厌。累。现在自己都没什么立足点说累说难受。突然想哭泪在马上出眼眶时，就干了。 现在我连自己什么情绪都不知道。嫉妒别人？恨自己不争气？还是什么。但我自己也不知道。反正不舒服。这种感觉很怪。有种莫名的情绪。反正好累虽然我没什么资格说累。我其实没你们想的那么好。自己都觉得这些称赞就是个屁，自己都担不起。反正感觉自己一无是处就是个垃圾。但真的好累啊。经常自己莫名其妙地哭然后突然哭着哭着就突然停下来。为什么哭自己都有时不知道。

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了

女 我的故事有点长，在三年前我和男友一起生活，后来男友想自己做生意，然后就把他的弟弟叫过来，后来弟媳妇也来了，起初她怀孕，我给她买吃的买用的，做饭给我们四个人吃，其实我在我们家是最小的，到了这个城市我学着做饭，给他们四个人吃，超市离我们远，我每次拎着菜都很累，弟媳妇也不是那种知道人情世故的，不做饭一天天的就躺在家里，后来孩子没保住，在一起生活我不说我做的多好，至少我是和善的，但是每次我弟妹都会拿来和我比较，看见我对象对我好，她就嫉妒，对象给我买什么，我喜欢的耳钉，她就讽刺说丑，而且当着我的面，很多次，明明她是穷人家的孩子非要说的自己娇贵死了，在一起住了得有一年多，都是这么忍受过来的，每次男友的弟弟和弟媳吵架就得人尽皆知，所有人劝，我和男友吵架都是自己解决，后来对象的爹妈也来了，都住在一起，说实话也闹了不少不愉快，其实男友的弟弟先结婚的，当时弟媳家要了十万的彩礼，后来他们那这个钱开了店，为了这个店男友天天跟着忙，也没时间管我，我也会不高兴，现在我们要结婚了，他爸什么都不管，可能的原因就是买房子我们在我们市里买的，男友是外省的，他弟是老家盖的房子，一切都是我男友自己挣钱操办。我们压力很大，他弟开的店，男友简直把他当成自己的，辛辛苦苦帮忙，在我看来他弟也不是什么好人，对男友不尊敬，干活要帐的时候就指挥我对象怎么怎么要，怎么说，我就想你那么明白你自己怎么不去要，更气人的是我们朋友聚餐叫着他弟，他弟在酒席上说了一句当小的就要学着自私点，他们兄弟一起干活我很少掺和这些事情，后来他俩因为要孩子查出来男友弟弟有毛病，我不放心让我男友也去检查一下结果没想到也是一样的，以后我们不能有自己的孩子，可我从来没有说过分手，有很多事情没法说的清。我现在就是特别烦男友的弟弟和弟媳，我讨厌他们，我们贷款买房子一个月要还好几千，他弟，拿着家里的钱，开着店，有男友帮着操心，现在不住在一起，他俩吵架我对象还去劝架，每次都是男友忙前忙后的，我就特别难受，什么时候对自己的事情上上心，我现在觉得心理不正常，我嫉妒，羡慕，人家年纪轻轻开着店，而我和对象却要做个房奴，比他们惨的是我对象没有生育的可能，他弟还是有点希望的，我就觉得为什么我们俩个过成了这样，明明我男友比谁都努力，现在我和弟媳也不来往除非一起吃饭，每次她都会诉苦，觉得我比她过的好，我对象知道疼我，我就很烦，她过的那里差，不用上班，当着老板娘，我呢。照样得上班，最近一次，弟媳要回家，一天无意中翻看了对象的手机，发现弟媳走的时候给男友发了一个信息，说什么感谢这一年的帮助什么的，我在想不应该避嫌吗，不告诉我走了反而告诉我对象，并且我觉得，每次他们吵架，对象都在其中劝，参与，感觉都快成他们三个人的事情了，而我和男友吵架，没任何人管，在他们眼里都是我对象好，天天为他们操心，能不好吗，对我也是嘴巴说的和背地里另一套，我现在已经达到听到他们的事情我就烦。还有一件事情，有一次他弟菲得让我男友去帮他抓老鼠，那时候都八点了，我想让我对象好好陪我，对象也看出来我不高兴了，直接说改天，他弟就不行，菲得今天，我对象都明确说不去了，还是这样，打了得有十个电话，最后我男友关机了，打别人的电话找我对象，别人都明确了改天，他弟还这样，我简直无语一点也不考虑别人，就知道让别人顺着自己。经过类似的很多事情，我现在变得嫉妒，羡慕，看到他们过的好我就不高兴，看到他们吵架我就特开心，看到他们越不好我就越开心，我知道这个心理是不对的，我克服了好几次，一直没有改过来，特别累，女人心眼小，我现在也变成这样，和弟媳攀比，都是无形中比较，有时候也会和对象吵架，其实苦的是他，但是我有的时候真是不知道怎么办不能把想法告诉他，自己也很难受，我现在觉得他们有的我们没有，他们没有的，我们更没有，特别累，本来这个嫉妒心没那么强大，，后来知道我俩再也没有自己的孩子我就更嫉妒了，我恨不得他们店关门，恨不得拿小人扎他们，我都是心理想想，从来不会实际行动，我有的时候会特别容易难过，看到路上老人穿的破破的我都能难过一路，觉得人活在世上这么难，老师们，能不能帮帮我，我到底怎么才能不这样，怎么才能别这么想，

女 因是养女，童年生活不太好（周围的人不认可和指骂），在学校也常被欺负，后来初中喜欢了一异性同学并交往，却又被叛逆期的同学们不看好和嫉妒，想方设法拆散、欺负为难、造谣言和告密，身边的人一度被疏离，连喜欢的异性也不理解我的难处导致分手，我一度想解释，但他不信也不愿意听。可后来还是喜欢着他好多年，和他从冷战不联系到做回朋友，但他一直不在相信我的感情，忽远忽近，忽冷忽热，后来他竟然喜欢上了一直劝我放弃他的一个女生并交往了（我和那女生关系也不错），这件事也伤我很深，一连串的事情让我本来很乐观开朗的性格变得犹豫不决，很少主动靠近别人了，话也少了，总感觉很自卑，一个人待着的时候时不时不由自主地想哭并一直流泪，生活中也变得很敏感，别人的表情和语气都能觉察到什么，而怀疑些什么，各种想法出现在脑中，各种假设性。前一秒想着去热闹一下或者是干些什么，下一秒就会心里暗示自己算了，累或是怎样的，就不想动也不想去了……经常会幻想到看过的苦情剧情，控制不住的想，并很容易就哭，自己都不知道这是为什么，是把自己当成了戏里的人还是怎样，但总感觉控制不住……平时除了一两个好友保持联系，其他人几乎都没有想接触或想理会，有时候也会忘了还有关心我家人，就觉得我只是一个人，孤独的一个人……渴望外面热闹有爱的世界，但又安于一个人的安静空间，走不出去……这到底是怎么了？

男 与爱人彼此相爱，都在乎对方，为什么总是吵架

女 大学毕业一年了，不知道该干什么，学的旅游但是不想干那方面的，感觉除了酒店其他的都干不了，心烦的不行

男 最近精神恍惚暴躁易怒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！