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女 我婚姻幸福，孩子也乖，很可爱，我是全职妈妈，五年没工作了，我最近几个月，白天还好点，一到晚上躺床上就想死亡的问题，想着死会是什么样子，死了会怎样，死了怎么办，我孩子老公父母家人怎么办，我舍不得，好怕，一想就控制不住，得拼命让自己想别的，我有强迫症，我现在很痛苦

女 你好老师，我今年33岁，是两个孩子的妈妈，现在不上班在家带宝宝。虽然应该很成熟了，但是我依然像个“小孩子”，容易发脾气，胆子很小，总害怕有鬼（这让我很痛苦），很多事都会和死亡联系起来，经常做噩梦，害怕鬼却总想看鬼片，看了就更害怕，害怕的睡不着，怕电影里的东西在现实里出现，老公劝我不要想，要唯物主义，可是我控制不住啊！电梯也不敢上，总怕出事，过马路要非常小心害怕“飞来横祸”！还有社交恐惧！请问我这是怎么了？我该怎么办？请老师帮帮我吧！

女 我早恋早婚跟他生了一个儿子，我是个独生女，结婚之前两家也说好了第一个跟我姓，结果生了儿子他妈妈就翻脸了骂我爸妈好不爽，可是公公同意了儿子上我家户口，现在和他分开了，儿子他们不给我带，又在家骂我不养儿子不带儿子就不可以看儿子！！！我好无奈，我从你们家出来我一分钱都没有，出来工作才两个月，第一个月我借了差不多三千的生活费了，因为进厂压了一个月工资只能第二个月发，我发了工资就先还朋友一部分钱了就没有给儿子买东西，我也想买好多东西给孩子，可是我现在压力大，我是打算存上几个月的钱回去能给他们一些补偿也能给孩子买东西，虽然出来两个月我只买得起尿片给儿子，我打算第三个月再给他买奶粉，因为我的钱实在不够花，而且我不想失信于朋友，我以为你们会体谅我理解我，没想到在家骂我成什么样，孩子又没有错，而且你们儿子从来没有花钱养过儿子连尿片都没有买过在家啃老那么久对我又暴力我实在受不了了，下来工作了两个月是我非常难熬的日子还能见不着又被说一个人扛着觉得好想去死，总是想着怎么死快一点没有痛苦，真的怕我哪天控制不住会选择死亡，救救我吧我真的好压抑

女,大家帮帮我吧，我觉得我绝对有焦虑症了。事情是这样的：2年前，我姐一个闺蜜去世后对我打击特别大！因为平常大家都在一起吃喝玩乐，那个女孩特别漂亮，后来结婚生子，一切也很顺利，可是生完孩子就开始发热，后来查出来应该是白血病，四个月人就去世了，那天我去送殡的，我看到她很瘦小的躺着，她妈妈哭的一塌糊涂的在那里坐着，我的脑袋那一刻是一片空白的，我觉得我完全接受不了这样的事情！后来我就开始怕听见谁谁谁生病，然后开始怕人家说到肿瘤两个字，电视也不敢看有生病的什么电视剧，就特别特别怕这样的事情！然后开始焦虑家庭里谁生病，我就紧张，就哭，就急的热锅上的蚂蚁，就几乎崩溃！然后自己，一会这里疼，我就要医院看，一会那里疼，我也要去看，去年胃病，就是浅表性胃炎，我做了三次胃镜，做了结果都挺好的，但是我就是像神经病一样老是觉得自己哪里不对劲，就是害怕自己有病好像没被查出来，就一直这样的心态！我正好医院有亲戚，亲戚几乎见到我头大了，我每次哪里不舒服就要找他们，他们都觉得我神经病，我也自己不好意思找他们去了！我今天右边胯骨附近有点疼，一开始人家说妇科病，找了我妇产科亲戚看了，她说可能是阑尾炎，我就去验血，验血下来都好的结果，就说可能肠子有问题，要我做肠镜，我哪里敢做肠镜，人家又说大便正常哪里要做肠镜的道理，我知道我们家妇产科姐姐也是哭的我太烦，所以说肠镜去吧，因为她知道我找不出个所以然不罢休的！我现在就是这样的，哪里不舒服，就几乎崩溃状态，我知道我太怕死亡了，包括，我爱的家人，我怕没有他们，我现在也很担心我奶奶她80岁了，我总是想，她哪天有个意外不在了，我也几乎崩溃了，因为我也好爱她，我一直很想对她说“奶奶我爱你”我也不敢说。我现在几乎就是再忙只要哪里不舒服就开始焦虑不安，我也不知道怎么回事！对不起各位了，我可能说了很多话！

女 你好，我有严重的抑郁症困扰，我脑子经常痛，思想及其消极，我都不知道我在干什么，起点开始于不幸福的婚姻，因为我奉子成婚，迫于生活压力我于2012年七月去了塞浦路斯，但是坚持没到一年做了一个错误的决定，断送了自己的前程，回国了，而且是没挣到钱就回来了，回到家以后精神状态一致不佳，当我调整过来以后，我把一切都放在一边，以挣钱为准，这期间我是有离婚的打算，可是还没有付诸行动，我们是分居的，我在我父母家，也就是因为自己想离婚了，所以没有过多的约束自己，以至于在我父母家的这段时间我迷恋上一个男人，因为他我正式跟我对象提处了离婚，没想到那个男人根本没有想跟我结婚的意思，可能就是玩玩或利用，当我对象同意了去离婚以后，我又犹豫了，我问了那个男人我在他心中到底是个什么人，我没有当面问，只是在微信上问了，他说他对感情很随意的我一下子明白了，所以我不想离婚了，可是我并不知道该如何继续我们的婚姻，一个三岁的孩子，我还没有固定的收入。我对象一个月工资两千，双方父母都健在而且很年轻，回到那个家以后。前些天的感觉还是很不错的，可是后来发生了一系列的不愉快，我还跟那个男的纠缠不清，我那时没有工作，没有事做，我想叫那个男的带我出去找点事做，他不帮我，不带我，我就对他产生了恨意，因为我对他投入了太多的感情也尽我最大的力去帮他了，没想到到头来这么一点小小的要求他都不能同意，所有我的指望都变成了空，因为我身无分无，丈夫因为长久的不在一起，我也没有经管他的钱，他可能也没有多少钱，他也没有主动的给我钱花，照顾我。只是自顾自的去上班，因为我的经济拮据，之前我借了四千多块钱，陆陆续续的给，但是每次都有记账，一共四千多。当我跟他要的时候他找各种借口不给我，最后我恼羞成怒，开始骂他，他把我拉黑名单。心里各种难受，又因为有家庭所以这些事都没有办法跟我对象说，这时候我在家玩已经很长时间了，不挣钱还各种花钱，腰椎不好去治疗花了挺多钱的，我对象就不高兴，老催我去上班，我也不知道我要到哪里去上班，想想之前的工作各有各的难做，也不想去，就是在那个城市找不到自己的位置了，我想让我的父母来到我的身边跟我一起做个买卖，他们也不乐意，我想做买卖他们也不投资，也不赞成，最后弄得无路可走，在家憋死了，整天自怨自艾，这期间我还想要个车，我们俩结婚没有车，楼没有贷款是父母帮买的，孩子也是父母帮带的，我跟我对象说买车的事，他不同意，我也生气还跟他吵你不给我买我就找别人买，然后我就在陌陌上找男人聊天，叫人家给我买车，我已经走火入魔了，没有钱还在陌陌上跟人家借钱，去跟别的男人见面，见了很多的男人，跟人家出去玩，当然不喜欢的肯定不能跟人家在一起，可是我就是这样在网络上聊天害了我，最后那么几天总是跟着别的男人满山跑不想回家，，各种的新奇，就是没有办法跟家里男人继续生活，我竟然前后两三天跟三个不同的男人发生关系，过了几天，我天天精神不好跟着人家满山跑，我对象肯定有意见，反应到我父母那里，我就回去了，然后我竟然发现我怀孕了，孩子不知是谁的，反正不是我老公的，因为我们一直没有在一起，发现怀孕了以后我很慌张，我告诉了我最好的朋友，他问我我对象知道不，我说不知道不是他的，她说那是谁的，我说我也不知道，既然这样的话就得打掉，叫我赶紧吃药，我一天的瞎得瑟，连买药的钱都没有，又不能跟我老公说，没办法我跟我妈妈说了，我说我在医院，你过来一下，我跟我妈妈说了整个事情的经过。我妈妈叫我等四十多天的时候去做手术，可是我想吃药，我妈就给我拿了药，叫我回家吃，这期间我的孩子一直都在我婆妈那里，我的老公也是上班不管我，老公爹也是忙，我就天天站，郁闷，最后弄了这么个事，我妈自然不能告诉我公爹，最后我回家吃药，我婆家对我回家了又有意见，我妈又不能说是怎么回事，我回家以后我爸爸就开始骂我，说我穷的还得他拿钱给我打胎，不好生过日子，骂我，骂的我都没法活，最后孩子打下来了，我又回去了，我还是的去上班，可是我去哪里呢，我老公出现了，这期间我看过一个店，想盘下来，我老公也同意了，最后是我打退堂鼓了，我寻思我爸爸年纪大，经历的事多，叫他来给我看看出点主意，结果他来看以后，说不能弄，最后我就真的没有弄，因为这个事我对象很生气，，我爸爸最后也很生气。说你们想弄就弄，我们不管。他不管就没有人给我出钱。最后我对象说我说你要是想弄，我去借钱给你弄，最后我我没有坚持弄。可能是怕挣不着钱，也可能不想遭罪，然后我还是无业游民，最后我对象也不管我了，任由我死活，我没有地方去上班，也没有人管我，我对象说你去电子厂吧，休假了一起回家看孩子，这期间我又认识了一个做安利的人。天天逼着我去做安利，我为了摆脱她我去了大润发，一个月一千多，其实还有一个原因就是我不想跟我对象在一起，所以把上班的时间都错开，当我回到大润发上班的时候。我知道一切都错了，出国以前我在大润发收银，两年过去了，我没有任何前进的回来了，甚至比两年之前还差，我自卑，接受不了自己的现状，没有办法开心的生活，开始想死不

女 一开始和朋友聊得来，可为什么渐渐的远了呢，我知道一个人要有自信，可是当和一个人熟了后，自己说话的语气就变了呢，我感觉到了自己的懦弱，也告诉自己不能这样了，开始聊得来，可不知怎么就要说什么都不知道，感觉自己对她没兴趣了，不在意了，没新鲜感了，就如一个男人不要一个女人，她太接近我就烦感，不说话了又太孤单，在一起了又无话可讲，在已经不是一俩个人了，我怎么了

男 好无聊，睡不着怎么办…………………………