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女,8岁,女儿八岁半，三年级，性格一直比较懦弱……这就导致在学校她老是被欺负，原来还让告老师，三年级开始老师不让告状了，她就放学了给我倾诉，又哭又说的，最近一两个月发现她这方面有点太在意，自己解决不了，感觉老希望我出面帮她解决！感觉她跟谁都处不来，跟同桌时不时发生矛盾，在楼下玩也是，她是比较守规矩，所以也是那个被欺负的，我都受不了她动不动就哭着回来的样子了，我不能老插手帮她解决，可她自己又老一副受害者样子，我该怎么办？女儿性格是不是有缺陷啊？

女 我是一个重点高中的学生，我初中在班级学习很好，但上了高中以后就跟不上节奏了，虽然现在状态好了许多，但是还是和初中状态差很远，找了无数个动力，但是每次信心满满的时候一面对现实，就又没有动力了，我现在很孤独，我不知道为什么，我很真诚的对待每一个人，可是他们就是不拿我当好朋友，还欺负我，每次他们都把我隔开聊天，我心里就很难受，我总是能想起初中的欢乐时光，我感觉我忘不了过去的一切，现在我经常上自习时就想起了复杂的人际关系，我越告诉自己要集中注意力，越集中不了，晚上还失眠，现在我就感觉一切都不对劲了，都要文理分科了，我的成绩还没上去，我就越想越烦，然后还没有好友可以倾诉，没有人愿意和我深交，我就更难受了，我现在只想专心学习，但是孤单和寂寞又让我无法集中，我该怎么办

女 也许我是自作自受，但希望有人能理解我，倾听我的故事。 我是初一时与她成为了朋友，同班的女生们排斥她，她们跟我说：你为什么要跟她做朋友呢？她性格很讨厌，又暴躁又自私，总爱开过分的玩笑，别人没有恶意，拿她一点东西时她就涨红着丑陋的脸，难看的五官挤成一团凑得很近还跟人大喊大叫。 然而我没有听进去，继续跟她做朋友，原因有三个：一，她是主动跟我交朋友的；二，我不想背叛她――我非常懂被背叛被排挤的痛苦滋味，真的不忍心再看到一个无辜的人像我以前的处境那样惨；三，那时的我想，反正朋友最多能好一年，没有一个朋友过了一年不离开我的，到时我如果发现她也是那种人就先背叛她好了。 但是我发现，事情并没有止于此。 她真的越来越让人讨厌。原本她是明目张胆地自私，而渐渐的，她开始舍得花点小零花钱跟我互相请客了，但是如果少请她一次，她就会说这说那，一请我喝杯饮料就牛哄哄地让我帮她把她那份一起拿着上楼甚至干这干那，还有借作业给她抄。我当然拒绝了她的一些要求，她就很不高兴。 班里的人对我虽无偏见，却也不跟我讲话了，看着他们整天快乐地笑笑闹闹，我却徒有一个一点也不懂我的朋友，我感受到了另一种孤独。 我们越来越没有共同话题。她跟我说话的内容几乎都是各种零食各处餐饮，并总是在我耳边强聒不舍。她认为这样当一个“吃货”很可爱。她又一直迷着很多小说漫画，总把自己想象成里面的人物，嚣张地跟人说话，自认为很“霸气”，其实很让人反感。甚至现在初三备战中考时还在学人家装柔弱并叫我陪她不上体育课，但是在教室里时她又不理我，自己没事了一样偷偷看手机里的小说，我跟她说什么她都只会说“嗯”。 然后我意识到了一个可怕的事实――她没有背叛我，而我却成了小学时背叛我欺负我的那种人――只不过我还没有做出来。 现在我的心里常常感到分裂与挣扎，我既不想苦于与她的“友谊”，实际上的孤独，又不想做一个背叛别人的人。 我渴望一个知我懂我的良友，我渴望能像班里大多数人那样与朋友有说有笑，伤心难过时能得到的是安慰而不是无人倾诉的孤独。 我该怎么办？

女 我是96年的，家庭是农村的，父母亲小时候较常争吵，长大后就没有很多了。母亲比较强势，因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作，经常教育我要好好读书，自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲，因为他好像从来没有关心过我关心过这个家，但是后来我懂了，他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中，因为他没什么文化，所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好，我还有一个妹妹，现在大二在读，小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了，这些年也一直有愧于她，我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们，但是我气自己没有这个能力，我连自己都管不好，不拖累他们我觉得已经很好了，可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起过去三年，仿佛我一直是在伤害自己，同时也在伤害爱着自己的人。高三那年，因为很尊敬一位男老师，所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前，我对于性的了解少之又少，后来才知道小时候的那件事根本不算什么，但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他，所以他说的话我都会听，那天在他车上跟他倾诉的这件事，当天他就吻了我，还想摸我下面，但是我制止了，胸给他摸了。之后我一直在对自己说，那是他用自己的亲身教会我什么是爱，但是我太天真了。很快他约我出去继续聊，地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来，再约我出去时，我有很强的预感他要跟我发生关系，我前面一再找借口说不去，可是最后都没有借口了，因为很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了，我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的，想着如果他要敢乱来，我就把刀拿出来。可是当他把房门打开，我就知道他是真的想跟我发生关系了，我一进去他就叫我睡觉，说别聊那么多了，然后我坐在床旁也没说什么，他叫我躺下睡吧，叫了几次我也没有动，可是最后我还是躺下了，然后他就开始各种乱摸，刀也不敢拿出来，然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始，我对自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不会发生这样的事，所以这是我自己找的，可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考，本来可以考到更好的学校，但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系，经常想给他打电话问清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去，有一次我很生气然后约他出来说要说清楚，他还是开的房让我去，到了酒店，他说他很累，又想跟我发生关系，我坚决不给，然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的，有一次他问我想不想就他，我就问他有时间吗？他很快就说有，开好房后短信把地址给我，我知道他想要什么，但是我还是去了，这次他想发生关系，我决绝的拒绝了，很生气，摔门走了。走出门，我自己知道这段关系应当放下了，因为我要高考了。在后面备考的日子里，我去过他家，跟着同学一起，因为太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话，没有一句解释，我顶着巨大的压力紧张备考，高考结束那天，我把与他有关的联系方式全删了，所有因为他而认识的人也删了，包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束，我才有时间来仔细想这件事，发现我真的好难过好难过，感觉未来更加的迷茫了，因为心疼父母亲，所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的)，但是我告诉自己，一定要强大起来。来到大学，我参加了很多社团，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到现在大三都是这么过来的，但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我发现做那么多的事情，其实并没有什么用处，好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事，我的心很痛很痛很痛，虽然这些年我很少想，但其实应该是我在逃避这件事情吧，我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天，那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息，说她这些年一直在找我，她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子，她想让我回去联系她，要我不要消失的那么彻底，然后我就想起了高三那年的种种，哭了。现在想起来，就像我刚刚说的，原来我并没有真正的从心底原谅自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年，其实我过得一点都不像她想的那么好，我过的很痛苦，不断的给自己找事做，每天都很累，这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我，我有想通那么一点，想要说放过自己吧，就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误，也应当是够的吧，开始努力的，阳光的去生活吧。可是我坚持了几

女 在教室坐着好好的就大叫，好几回了，问也不说，弄不清原因

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