20084天前在线
2017-10-27 18:47:38
抱抱TA 回复
女 很自卑,觉得自己长的不好看!!没多少朋友,看见周围的同学在聊天,我就会有点伤心,经常会哭,感觉很孤独,很怀念以前的我,以前我很开朗活泼。
0个拥抱 14条评论 470次阅读
网友
从事心理咨询的资格条件
2024-12-27 14:24:24
咨询师王金波
您好!
2017-10-27 18:47:47
怎么办
咨询师陈志显
您好
2017-10-27 18:51:08
求专家解答
网友胖丫头
我们做朋友吧
2017-10-27 18:52:45
可以啊
网友胖丫头
1 我现实中也没有什么朋友,在网上有女神的感觉(捂嘴笑)
2017-10-27 18:56:52
咨询师宁启智
1 你好,以前开朗的自己是什么给毁了?具体心理咨询
2017-10-27 19:02:40
就是,我跟很熟的朋友在一起就会很洒脱?
我也说不清楚到底是因为什么,可能是脸吧
网友喂!那个谁♀
1 现代技术那么发达,用美颜啊!长的不好看,咱可以P啊!
2017-10-27 19:20:14
可现实生活中呢
网友孤僻成性
我也自卑
2017-10-28 01:26:32
心理论坛
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从升了初中开始,我的生活状态就改变了。 开始还行,只是对周遭有些陌生而已,也找到了一个好闺蜜,很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显,直到后来某一天开始,闺蜜和周围的人开始变成了一个团体,她的性格也似乎更外向(更融洽更热情)我被隔在外头。我也奇怪,觉得自己和他们融不进去,也没勇气和他们说话,即便叫闺蜜她也很烦,不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人,在小学有一堆朋友每天嗨,升了初中,一没话题,二没脾气,加上座位周围也都是男生,闺蜜是右上方座位的,以前一直和前桌男生挺融洽,互损几句,但后来又换了一次座位,这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向,脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人,有时候污一点,和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么,我也不知道是怎么了,很难形容,不知道医生能不能理解 就是,比如看见男生,胡思乱想可能是正常,但我不敢和他们说话了,不知道是不是言情小说荼毒的,很难控制不乱想,对异性也变得怯弱,语言也开始变得端庄,不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好,她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈,但闺蜜却很主动热情地,很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句,要么就是拉着我去聊天,感觉自己完全变成了一个附庸,一个摆设 我真的很难受,但是我不知道怎么办,我想找原因来对症下药,但我感觉自己很无助,越想越痛苦。我早上起来都很不情愿,就像多待家里一会儿,不愿意上学面对那种情景,那种隐隐约约的孤立,虽然只是因为我不和她们主动聊天而已,但我发现我好像也丧失了语言能力,反驳的话说不出来,想放开却会说几句别扭古怪的话,生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好,很快乐,我要牢牢记住,并期待初中生活不要太乏味,但我发现,自从我上初中来,首先是军训时候的尴尬陌生,再是有些熟起来时候的枯燥无味,再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应,我身上好像罩起了一层隔膜,同学们都渐渐开始偏向闺蜜,她强势而且乐于助人,平易近人,大家打招呼都和她打,有时候会和我打个,但碰见了,都主动和她搭话,我就想个没有存在感的小丑,我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好,我越不好 我有时候都有点讨厌她,也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间,是学农,我本来是有些忐忑又有些小期待的,忐忑的是我会不会不善言辞,没办法和她们融洽相处,期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情,如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我,我是不是说错话了 即便想开朗起来,但发现已经沉默惯了,竟然不知道如何去相处,有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己,心情总是因为一句话,一个字,一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒,不想面对这种痛苦孤独的感觉,无助,孤立无援 我虽然表面还是平易近人,但我总会想她们不喜欢我 还总是想,闺蜜怎么会这么招人喜欢,我为什么不行?我之后就不停地和闺蜜比,和其他人比,总是动不动就嫉妒,这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了,因为我发现我除了在小学班级里开朗,在陌生的地方完全就是内向,即便我的表面上看不出来,但我就是放不开。我看见开朗有气质,阳光,散发朝气的女生我就嫉妒,我就羡慕,我总是——说起来好笑,我都感觉我喜欢上她们了一样,一直看着,暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶,我的三观似乎是不正的,我的性格缺陷是这么明显,是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理,似乎从很早开始,就产生了畸变,特别还有与亲人的疏远,对了,是妹妹生下来以后,我和家人就慢慢疏远了,产生了隔阂,见人不热情,躲在房间里,在人前手脚都不知道怎么放,爸爸就数落我,自己家人都不出来问好,不主动说话,整天盯着电脑之类的 现在外向了一点,至少不那么躲藏自己了,但还是怕被人讨厌,不知道怎么说话(我现在感觉自己不会说话了,而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态),人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁,我也会伤心很长时间,而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候,除了英语,英语是小学三年级拔尖,但后来就不好好听课,熬夜看小说,脑子里的单词语法一片混乱,上了初中原来是要重新开始好好学,结果现在又落下了 我这人很懒,作业不做,不交,有时候不玩电脑看手机,照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了,特别是那次小团体事件后,上课也总是走神,晚上又熬夜,上课打瞌睡,成绩虽然也好过几次,拼着智商能冲前,但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀,却不肯努力 我也想,但我控制不住,我的自尊心很强,我又很自卑,我想变好,不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸,一点点颓废 医生,我该怎么办?
0个拥抱 12条评论 1002次阅读 2988天前
女 我感觉我是一个很矛盾的人,及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活,在大学交一些好朋友,于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时,我有些畏惧,我看到了宁宁,她看起来很文静,当时我就想我们应该会处的很好的,于是我就试图接近她,那时我一心想让她成为我的好朋友,后来我们相处的确实不错,她对我有着无微不至的照顾,让我很感动,我对她开始有了依赖,我对她撒娇、卖萌,我们一起上课,一起打工,一起吃饭,大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ,我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月,那时我开始孤单了,虽然每天依然通话,但也无比想念她。可是毕竟相隔千里,我开始与同寝室其他同学相处,在短短的相处时间里,我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱,简直是一个开心果,虽然她身上有比较多的毛病,但她还是吸引我,我们时常调侃,几乎是在调侃中度过,我不知道她是怎么想的,至少我跟她在一起的时候总是感到很开心,渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法,我也开始每天“粘着”她,也许是我太敏感了吧,我记得她说过的好多话,甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”,就是因为这几句话,还有之后的各种行为,我总觉得我在她根本不在她心里,所以后来我经常偷偷的抹泪,每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的,我就有点不舒服,于是我开始学会喝酒来释放烦恼,以熬夜来释放压力,也许就是因为这些原因,室友们开始“远离”我的吧。 两个月后,宁宁回来了,这次回来,我也没对她多么热情,因为我一门心思全在晨晨身上,慢慢的宁宁也有所察觉,她也曾对我说“我感觉你变了”,当时我也没在意她的话,甚至也没考虑她的感受,比如以前我买早餐首先会问宁宁,有什么都会与她先分享,可是后来我就没有这样做了,她也许有感觉到我的变化,结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起,还联合寝室的其他室友一起疏远我,那时的我完全没感觉,直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道,大致就是她们不打算跟我分同一寝室,我也是那时候才听出她们对我有意见,所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”,我也有我的“骄傲”,在我不知道她们为什么要疏远我的日子里,我过着“浑浑噩噩”的日子,我也慢慢产生了对宁宁的恨,是真的恨,因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊,但毕竟我们分到同一个寝室,低头不见抬头见,我孤孤单单一个人,她们一群人天天有说有笑,弄得我整天不敢呆寝室,一怕尴尬,二是看到她们相处的那么好,听到她们的声音,我很难受,所以我常常是有机会溜出去就溜出去,总是早出晚归,可谁知道这样也引起了公愤,那时候我真的是感觉自己快要窒息,总觉得自己很委屈,“你们一群人,我一个人还要欺负我”,在无数的夜晚,我总是偷偷哭泣,每天都是晚睡早起,每次都是偷偷的看着她们,特别是会专门去看宁宁,心里不断的问“为什么你这么狠心,为什么你要背叛我们的的感情,你对我真是好无留恋吗?”等等问题。 期间发生了很多事情,总得说来就是她们依然这样对我不理不睬,我也对她们不闻不问,但是我却控制不住去想她们对我的好,我们在一起相处的画面,快乐的事,渐渐的我试图去走出来,我常对自己说“我要过得开心,没有你们,我也照样可以快乐”,可是谁知道无论我走到哪里,我都会想起跟他们在一起的场景,那时我真的觉得自己超级没用,她们都可以狠下心,为什么我还对她们念念不忘呢? 我是一个不太会跟人相处的人,除了室友也没几个要好的同班同学了,所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好,而我却练跟我一起做的人都没有,那时的我恨透了这世界,感到非常羞愧,非常丢人,特别是体育一些项目,我特别不行,而她们却是还不错的,看着优秀的她们,我感到更难受,就这样我变得越来越害怕她们,也许是逃避,也许是本能的胆小,只要有她们的场所,我尽可能不去,虽然我们时常路上会碰到,表面上我装得满不在乎,可每当她们走过我身边,我都会偷偷去看看她们,看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩,我孤孤单单一人在寝室,我更加落寞,有时候像个疯子,对着她们的床或者椅子说话,还常常期望她们能恰巧听到我的心声,我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”,可是终究没能走出去,我对她们还是抱有期望的,期望有一天她们能理我,我们能和好。 就这样到了大二的第二学期,开学没多久,不知道她们怎么就想通了,决定找我聊聊,说实话我当时很紧张,很兴奋,因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了,但是我跟宁宁却始终没能“和好”,虽然现保持着同学关系,但是我们不再那么亲近了,以前我们手拉手,和好之后,我们几乎没有一起出去过,即使出去,也是你走你的,我走我的,说实话那时候我确实没有放下,心里确实还是有点恨她的,而我也感觉到她对我也是一样
0个拥抱 7条评论 929次阅读 2822天前

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