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男,22岁,很难融入一个环境 明明新同事对自己很友好 自己都表现很冷漠 不爱说话无论怎样宁愿自己碰壁都不愿请教别人 自己独来独往 和自己玩了很久的兄弟 就很活泼无话不说 陌生人时刻不说话 无法去人多的地方 饮料店只要人多就不愿进去 听歌总是喜欢挺悲伤的 然后会回忆起一些不开心的事 情绪就会很不好 走在人群中 只要陌生人的人群很多 就会害怕就会有警惕性生怕被陌生人欺负 很多事和别人比起来感觉不如别人 思想就很极端 一直思考为什么自己不如别人 渐渐着对自己很没有信心 一个朋友或是兄弟和自己在一起一段时间突然不在自己身边 想起和他一起干嘛的回忆然后他没在 自己就会很难受 曾经有段时间 相同的一个梦做了十几次 画面一样地点一样 不是恐怖的梦 但醒来就是整个人很怕 小时候有过梦游 很重感情 常常帮助兄弟结果苦了自己 有过几次轻生念头 觉得活着很累 没有意思 生活感觉没有意义 又怕父母难过不忍心伤害在乎我的人

女 我是一名初二的学生在上半年里我就有一点关注他人的学习好想怕别人超过自己但又不是总是爱看她有一次她考了班级第10名我考了7名她在我面前说终于完成了我的愿望了我当时也没说什么后来就要期末考试了我就更关注她了我要不知道为什么就总是有时我告诉自己说不要看可是就忍不住那天她上课回答问题我就紧张了在寒假假期里我没说话一个人在屋子里呆着开学好多天了我去医院检查看得了焦虑症总是紧张害怕我现在也不学习了但是我有点放不下我现在对学习没了信心去学校紧张焦躁不安我真的迷茫死了

男,23岁,我目前没有信心，唯一的爱好就是上网玩游戏，有份工作，但不是很热爱。下面说说我的经历吧。 我小时候生活在农村，但是性格活泼开朗，喜欢跟人交流，在小学5年级的时候有位老师是爸妈的朋友，他看我在校比较调皮捣蛋，有次课堂上故意出些题目让我做，然后以我做错题目为由，叫我罚站，并且强行改变我的思想，从此以后，我很低调甚至自卑，与同学之间打打闹闹，说说笑笑越来越少。上初中是到县里面的私立学校，由于生活习惯和价值观念不一样跟同学的交流也不多，就这样一直到高中，那些年感觉自己跟同龄人生活不在同一频道，主要的体现在于我不爱和人争吵，不爱和人争东西(由于我性格比较随和，交的高中朋友也不少)。上面说的是第一方面。第二方面是成绩从初中到高中，成绩都是中等。我本人又比较自卑，每次考试都没达到预期要求，而且我也不努力，就这样每次都让自己怄气。第三方面家庭方面，我是独生子女，爸妈对我成绩没什么要求，但是我每次有什么主见或者想法，还没完整说出来他们就打断我，并且不认同，甚至吼我，所以以后我每次心里有事再也不跟他们交流了，在家也是玩游戏，不愿跟他们交流，觉得也没什么交流的，因为不被认同(从小就喜欢玩游戏，感觉它能给我带来快乐)。大学后，为了让自己不再被学业左右，逃避家庭不认同感等等，我疯狂的打游戏。现在已经毕业了快1年了，感觉做什么都不自信，胆子也小，说话都不敢大声(我工作性质和销售差不多，主要跟人打交道)，每次工作没搞好或者不满于现状的我都会抱怨小学5年级改变我性格的老师和不认同我的爸妈，抱怨他们为什么改变了我的性格，让我丧失了信心。我一直都想做回当初的那个活泼开朗的我，充满自信与阳光。 希望大家能给些建议或者意见抑或者感想，让我有所改变，最好变回当初的那个我，谢谢！

女,恋爱时期觉得老公很爱我，很迁就我，从不发火，感觉老实靠谱，我以为结婚后会更好，可是现在只要争吵他从来不让我，每次都说他发火是我逼的，说我强势，说我凶。他大半夜的可以在外面丢下我自己走掉，大半夜可以离家出走，几天不联系我，我现在特别迷茫，不知道怎么改善这种问题。我性子直，说话婚前婚后都差不多，直来直往，但是我觉得我对他更好了，更爱他更关心他。虽然我争吵的时候也不认输，但是我绝不是得理不饶人的人，也不是无理取闹的人，我有原则底线。结婚之前他说他和大学女友发生过肉体关系，所以我特别讨厌他大学女友，我觉得有过这种关系，而且两人一直还有来往，在我们恋爱的时候不合适，叫他删除了网络好友。后来发现不知道他们谁又加了谁的微信，而且存为别的名字。我当时很生气，我觉得要加至少也应该跟我说一声，如果真的平时没什么，何必藏着掖着？中间他总在看她的朋友圈。我感到特别难过，这就是所谓的爱情吗？吃着碗里 看着锅里？终于有次因这事大吵一架，他居然告诉我当时和他有过肉体关系的不是大学女友，是一个有夫之妇……我已经不知道哪些是真话哪些是假话，慢慢的我变得很怀疑他，比如出差啊聊天啊晚上我不在的时候，我都有信不过他。可我之前是很相信他的，现在如此对他没信心，我感到非常失望。我不知道他爱不爱我。他说一切都是怕我多想，才骗的我。如果我知道他有过和一个有夫之妇不堪的过去，我一定不会和他走入婚姻。现在我即爱他又讨厌他，他的欺骗和虚伪让我平时显得有点清高。不过我该做好的地方我都努力做了。他家庭条件不好，房子装修我出大半，他没有为难过，买房也是她爸妈积蓄买的，他也不为难。认识之前他的工资不高，比我低，我当时就看上他的执著和老实，我鼓励他换工作，他没信心不敢跳槽，我依然鼓励他给他信心，最后找到的工作工资翻一番。我觉得我是个好女人，只是偶尔会任性一下，难道我不能有女人的专属权吗？想请教专家和大家们，我们老吵架，而我哪里做得不好，目前怎么拯救这段婚姻！

女 我的语言表达能力不好 我是一名抑郁症患者 之前写的突然卡掉都没了 我没有去看过心理医生 在我们农村看来这是精神病 可是我知道每个人或多或少都有各种的心理疾病 而我的父母无法理解我且沟通无果 我的抑郁症越发的严重 我的这种心理还是从孩童说起 孩童时因为比较叛逆总会把气愤话语写在本子上（不容易看到的地方）可是被父母发现了 那些话语就会被翻来覆去的在我面前说 我不知道怎么去反驳 因为确实是我写的话 可是我只是觉得生气没地发就写下来当做一种发泄 可是没人能体会我这种被发现且翻来覆去被说的那种难堪 长大后心情不好时容易写日记发泄 可是后来我发现我的日记有翻动的痕迹（可能是小时候的阴影） 我把我的所有日记撕掉了 拒绝了去沟通和说 因为曾经沟通过 她们说我是他们的女儿 能有什么 而因为上学我逐渐开始不说话 封闭状态 我以为只要我努力上学走出这个地方 我会开始好起来 可是升学考试后 我才发现我错了 我的成绩中等偏上 家庭困难 父亲告诉我因为哥哥很懂事的没有上学 而我可以上好么 我没有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后来反驳也没用 他们可以理直气壮的说自己找选的 我以为这样就算了 可是为什么婚姻大事都可以这样 我反驳 叛逆 她们说我不孝顺 这么大了 她们说他们没有逼我只是给我提意见 说外面人心险恶没有真心待你的 我知道人心险恶 可是我不能没有知心朋友啊 如果连让我给人交心都不允许那么我活着的意义在哪 你们说在给我提意见没逼我 可是当我反驳时 字里行间又透漏着我不听话 他们经验多又不能害你 他们越这样我越想抵抗 因为你们不理解我 现在的我越来越觉得自己神经敏感 只要家里讨论我的话题 我就会偷听 然后默不作声 他们觉得我作 不听话 找事 别人说别太逼你女儿 他们都会理直气壮的说没逼 我们是给提意见 决定权在她 之后又会气急败坏的把人骂一通 说人心坏 有些人人心是坏 但是在我看来人也有好的 说我没见过世面 单纯 蠢也好 在我看来就是如此 父母总说我脾气直 死脑筋 没见过世面 没主心骨 说啥是啥 那是因为我走到这一步单单是因为我自己 或许在他们看来只能怪我自己 我不喜欢说话 不爱沟通 和别人说 都不和家里人说 总觉得家里人会害了自己 有时候被说的我也很迷茫 我真的错了么

男 我是二婚，离婚好几年时间了，现在依然还深深的爱着前妻，请问，我该怎么办？

女 男生跟女生说谈谈情说说爱是什么意思开玩笑吗还是有好感