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女,18岁,很多事情我都想不通，总觉得自己没用学什么都学不好，做什么都做不好，总觉得我是一个没用的人，什么都不会只会用钱，我总觉得很多人都不喜欢我，也不会处理人际关系，家庭关系，朋友关系，不会说话，说话不思考，我总觉得我活着没意思，总觉得自己很压抑，想发泄发泄不出来，总觉得所有人都不相信我，我自己不管做什么都心不定，我觉得我活着没有意思，也没有意义，我随时都很烦，我不知道该怎么办，我不喜欢护士这行业，可是我也不知道我到底该学什么，我觉得我学什么都学不好，我觉得家里的亲戚，父母都不喜欢我，我是一个没主见的人，我很烦恼，特别烦恼！！

女 我有喜欢的人。可是有一天，一个男同学给我讲述人际关系。当时听完的感觉觉得好奇妙，然后第二天一想到他就紧张，感觉好像是喜欢的感觉。可是我确信这不是喜欢！很烦恼这件事，觉得这样是对女友不忠。我该怎么办

女,本人女，92年，性格挺开朗的，没有主见，傻傻的，心思却很重，在社区工作。男朋友84年的，离婚有一孩子，性格强势，有点大男子主义，很聪明，生活工作能力都很强。很要面子，我把第一次给了他，不顾家里的反对跟他在一起，现在也见了双方父母，即使我的父母不同意，却也因为爱我接受了他。我们在一起一个月就住到了一起，他不会做饭，家务基本都是我做，他不是暖男，不是很贴心，但是在我奶奶病重的时候，在我妈妈遇到困难的时候，他真的把我的家人当成他的家人一样去帮着处理事情。无意中查出我得了尖锐湿疣这种病，我保证我没有跟别的男人有过性生活，他选择相信我，不到没有嫌弃我，还带着我四处求医拿钱治病。我这方面很感激他。我的同学朋友很多，他不喜欢我跟这些有异性的同学玩，他这个年龄的人觉得同学在一起就是破鞋会！导致有几次我跟同学出去玩都没有告诉他，甚至欺骗他，就在昨天，我跟同学出去玩，他跟哥们出去吃饭了，我本来可以吃过饭后就回家的，一想到他跟朋友吃饭会吃到很晚，我就和同学去洗澡了，可是我没有告诉他，我本以为我会比他回去的早，但是这次他却早到家了，我跟他说我是跟我父母出来的，他很生气，他好像知道我在撒谎，他告诉我以后都不要再回去了，他不想跟我在一起了，处够了（之前有几次因为我跟同学出去玩耽误了自己的事情，所以这方面的事他属实生气 我也确实没脸）我回家去找他，他把我锁在门外不让我进去，后来给我开了门，跟我说要不你今天走，要不明天走，我说只要你当着我的面说出来你不爱我了，我就死心了，我一定不会再找你，他没有说话让我进屋了，今天一早我以为他不生气了，就想去抱他，他不让我碰他 一整天了我都在哭都在跟他承认错误，他就是不理我，不管怎么说都是不理我，我碰他他就推我不让我碰，他说你在碰我我就走了，他后来穿好衣服要走，我说你要走了，我俩就彻底玩完了，他就没有走。他说不让我理他他现在很烦。到现在也不理我。我真的不知道该怎么办，我们生气吵架他哄我的次数很少，在一起很累，他自身的条件本来就是离婚带孩子的，我也知道我们不合适，我盯着家里反对的压力跟他在一起，我觉得他不是很珍惜我。我的性格很小孩，做事不经大脑，总是做错事，在工作上的人际关系处理不好，他都帮着我给领导送礼，这个时候又觉得他真的是把我当亲人一样对待，真的舍不得，太爱了，爱的太满了真的很痛苦，我觉得我快要抑郁了，我现在该怎么办！！！

女,我上高中的时候，人际关系很好，人缘也很好，清楚的知道如何和别人交往，但是存在的弊端就是总会担心别人会讨厌自己，但对于大多数人来说，大家还是认可我的，愿意和我交朋友。,去年去了衡中补习，之后的这一年，活的很煎熬，没有朋友，我也不想去交朋友，真的是一个好朋友也没有，我们普遍安慰自己的话就是就这一年，毕业之后谁认识谁啊，我觉得特别对，所以我不再向别人示好，自己看不顺眼的就是特别明显的不喜欢，也不会再收敛自己埋藏起来的厌恶，我自以为我没错，我有很多朋友，我这样的性格也挺好的，但是我真的真的忘了我有很多朋友这一点，是在我高中三年的时候，实际上这一年，我根本就没有什么朋友。,甚至是一起和我去衡中复读的小伙伴，我也一点感情都没有了，我们两个虽然是隔壁班（以前在高中是一个班一个宿舍的，关系一直很好，我们还在高三毕业之后一起去厦门旅游），但是却感觉我们像是很多年没见过的，疏远，莫名奇妙的疏远，我不喜欢衡中，因为我觉得这个地方是很好，但是总缺少感情在里面，加上我学的很吃力，所以成绩总是不理想，总是很挣扎，但是她却不是，她在衡中待的很好，成绩也不错，和我完全不一样，所以在很多方面我们两个的价值观和性格爱好已经完全不同了，她这个人真的是一旦分开了就会和你自然而然的疏远的人，浑然天成，四年的感情都可以说没就没，她其实也不怎么在乎，一上大学应该也不会记得我的样子了（这是她自己说的 她和熟人分开时间长了就不记得对方的样子了 撑死记得有这个人 ）和她在一起投入的感情与收获的不成正比，我付出再多，也比不过她喜欢的那个女生（就属于崇拜的那种 因为那个女生长得特别漂亮 人特别文静 ），所以我很难过，其实中间还有很多事情，就不一一说了，大概也都是这样的。现在正好毕业了，以后能见到的机会几乎没有了，她在这段时间里和我发了好多扣扣，大概都是她给我推荐的视频什么的，我从来没和她说过我对她的不满什么的，只是我单方面受不了了，想和她断绝关系而已。她发的信息我一条都没回。这件事，我不知道我是不是错了，我知道这样和别人断绝关系不好啊或是怎样巴拉巴拉的，但是反正以后也不再联系，关系也不再密切了，干嘛还要惺惺作假的打招呼说啊 我可想你了呢？,第二个，是我另外一个视为知己的朋友。,她对我挺好的，在我复读这一年也给了我挺多力量的。但是她从来不想听我说什么，永远在我说什么的时候，马上扯到自己身上，然后开始阐述她自己如何啊如何啊如何啊，我也有很多话想和别人说，可是我一说，话题就永远会变成她的。作为好朋友，我应该听她说她想说的，但是永远是抱怨，要么是情窦初开的激动，不过一点脑子的莫名兴奋。她问我怎么办怎么办？我和她吧啦吧啦说了自己对这件事的解决办法，然后说建议她怎么样比较好，但她的反应永远是 啊 好烦啊 啊 不知道怎么办啊 啊 早知道就怎么怎么样了。。。我特郁闷，你不想听我意见你啃声啊，问完我你倒是有点启发啊，扯了半天她还是浸泡在自己的小世界里，完全没听进去我的建议，换句话说，她根本就不想听，她应该是想让我跟她一起抱怨或者说在小男生撩她的时候特八卦的说诶呦。可是，那真的不是我性格好么。整得我真的不想和她说话了。。,她回邯郸之前（她在重庆上大学）和我说等她回来后吧啦吧啦的，什么第一时间和我见面啊，我们去怎样怎样，可是现实是残酷的，她根本就没有和我见面，甚至可以说到目前为止我也根本没看到她，我问她能不能陪我回趟高中，她也拒绝了我，说她爸要带她去报驾校，我说我不想自己去，她也没理我，我觉得如果她真的想跟我去，也不会不理我了，我仍旧很伤心，为什么交朋友要交到这么可悲的地步？她仍旧天天和我抱怨爸妈对她多不好，可是我真的不开心，朋友的付出就是这么不等价的么，还是现实就是这样，朋友都是有保质期的呢。,我觉得是我在衡中复读导致性格的变化，太在意，太敏感了，我的的确确很郁闷，现在不知道该怎么对她，已经不想再见她了，不想和她说话了。哎，每个人都要这么悲剧一回么？这到底是我的问题还是她们的问题？我特别担心万一我大学也这样，那肯定是没朋友了。求帮助。

从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

女,昨天晚上三点多就醒了，因为心情郁闷后半夜直接没有睡了，以往如果是这个情况白天上班一定会心情烦躁透顶，但是今天的心情很乐观……虽然很累，但是抱着积极的心态在努力工作。我想表达的是心理老师的辅导还是有用的，我前前后后做了十几次咨询了，感觉到了自己的心在慢慢变坚强，虽然我需要改变的地方还太多太多，但是我发现，我的心境变了，全世界也跟着明亮了一些，不再像以前那么灰暗和绝望了，虽然我只是成长了一点点一点点，但是我自己都感觉到了。感谢这个平台吧……相信的网友一起共勉，不信的网友看看热闹就好……说实话我也心疼我的咨询费，但是现在想想我的垃圾情绪需要倾倒的时候对方确实需要收垃圾费，不然你身边哪有这样一个把你的事情当自己事情来倾听的人呢……大家在选择老师方便可以来跟我交流一下，我选老师已经总结出来一些经验了，共勉

男 得到意味失去，，，，，，，，，，，，