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女\n我是在校大一学生，之前我一直觉得自己人缘很好，在家里上学的时候有很多朋友，也有几个亲密的闺蜜。可是自从上了大学，进了我们这个寝室，我觉得一切都变了，我找不到一个能和我很铁的朋友，就连一个寝室的都没有，她们有的有男朋友了，有的早早就找好了跟自己一起出入的朋友，平时大家可以一起吃饭啊，上课啊，可是一到关键时候我只有一个人。我害怕孤单，而且性格偏孤傲，我不善于和别人交流，但是寝室里的人玩的还不错平时，我不是好冷什么的，就是不知道怎么表达自己，不知道怎么和别的不熟悉人有话聊。而且最近呢，我们寝室的关系不是很好，不是表面上的，而是言语中透露着，我不喜欢我们寝室的一个大姐大，她太过霸道了，总是做些自己觉得正常却欺压别人的事，我一直想反抗她，因为我不是个喜欢臣服别人的人，更何况她霸道无理，可是她人缘却不错，但是，我真的怕，我怕跟她闹翻了之后一个寝室的尴尬难熬，确实我也不喜欢吵架什么的，但是我控制不了我的脾气，如果我身边有一两个铁闺蜜，我估计我会毫不犹豫的冲出来和那个大姐大吵起来，可是我一个人还是有点怯懦的。对，我就是觉得我来到大学之后，胆子变得有点小了，很怯懦别人，特别是熟悉的人，我很纵容她们，我以为那是客气礼貌，可是现在我却觉得她们认为我好欺负，我该怎么办，到底是我自己有问题还是只是不会人际呢？

女 大一了，最近和舍友的关系很僵。没有吵架，更像是冷战。是我，对她们三个。原因是，我很久没有和她们说话了，没有任何过节，就是那段时间我对她们说的话题不感兴趣。所以不参与她们的谈论。 2,我们四个人的格局，本来是，两个，两个的。但是，和我一起的那个我们不怎么好了，一句两句说不清楚。总之，我们现在在一个寝室很尴尬。 我不知道该怎么

女,女,我是一名大一的学生，因为我和我的好朋友是补录的比其他同学报道迟一个月，我和我的好朋友不是一个专业也不是一个系的，我认为和她的友谊比和自己班上友谊更重要一些，所以我就放弃了班级友谊，我住在她的寝室睡一个床，但是她有一个好朋友她们一个班，每天一起上课，有时候我觉得她不在乎我，但只是偶尔，我知道她是心里有我的可以我就是有一点觉得不安，毕竟我们没有一个班，有时候我会想如果我们一个班那该多好、因为我们睡一个床有人说我们在交往可以使我们真的是纯洁的友谊，我害怕失去她，我害怕她不在乎我，有时候心情很压抑，有时候有一点小矛盾我们争架不算吵架，然后我觉得我们之间有一点小尴尬，我也不想和她这样，但是每次争吵过后气氛就会很尴尬，有时候我看见她对和她一起上课的女生比我好我会做比较，我会想我在她心里会不会不重要了呢？有时候会因为这些事情一个人哭，心情很压抑我也不想这样很多时候我也看开过但是就是心里很难受。

女,我是一名大一的学生，因为我和我的好朋友是补录的比其他同学报道迟一个月，我和我的好朋友不是一个专业也不是一个系的，我认为和她的友谊比和自己班上友谊更重要一些，所以我就放弃了班级友谊，我住在她的寝室睡一个床，但是她有一个好朋友她们一个班，每天一起上课，有时候我觉得她不在乎我，但只是偶尔，我知道她是心里有我的可以我就是有一点觉得不安，毕竟我们没有一个班，有时候我会想如果我们一个班那该多好、因为我们睡一个床有人说我们在交往可以使我们真的是纯洁的友谊，我害怕失去她，我害怕她不在乎我，有时候心情很压抑，有时候有一点小矛盾我们争架不算吵架，然后我觉得我们之间有一点小尴尬，我也不想和她这样，但是每次争吵过后气氛就会很尴尬，有时候我看见她对和她一起上课的女生比我好我会做比较，我会想我在她心里会不会不重要了呢？有时候会因为这些事情一个人哭，心情很压抑我也不想这样很多时候我也看开过但是就是心里很难受。

女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我也是一样

女 我自己对电视剧电影动漫等等东西都不感兴趣，还有综艺节目因为我觉得那些好没意思。电视剧电影剧情都差不多一个样子综艺节目也是那样。够吸引我的我就去看我是不是要求太高了？还有就是我是属于那种人只要我够让我信任的朋友推荐的电影电视我就去看……还有那些微博抖音等等各种软件我也不太感兴趣，我是不是有病？（有问题）还是…………

我是一名设计，前段时间给老板做了名片，结果印刷出来老板不满意，要修改，修改了之后给老板确认过才去印刷的，因为副总和老板的名片是一样的板式，所以为了保险我先印了一份副总的名片出来看看效果再印老板的名片，可谁曾想广告公司印刷的时间太长，老板又催着要，但是分开印刷的事情我没有和她说，我害怕老板对我生气，说我自作主张说我能力不够说我做不好事情，总之，我一直不敢直接对接老板，总是觉得特别害怕，怕自己做不好被骂，我现在不知道要怎么面对老板