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女 我学习偏科，但有些科目觉得还是不错的，但我还是为我好的一面感到一点骄傲。初中毕业那年，父母不能供我读高中，说要让我去报读卫校，可我并不喜欢，后来他们说要给弟后来听别人说读卫校要花好多钱，就不让我报读，他们对我说给我弟盖房子，弟弟越来越大，没房子日后很难娶老婆，他们又说我学习成绩不是很好，所以他们不可能跟亲戚借钱供我读书。我很伤心，被逼无奈出外打 厂工，那日子很难熬，每天埋头苦干，肩膀很刺痛，那厂很难有假放，除了上班还是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很远的路去逛街，我觉得每天像一只小鸟一样被关在笼子里没有自由。学生放暑假那两个月，每次下完班站在宿舍走廊看着那些学生嘻嘻哈哈的样子，一样是打工感觉他们好像幸福一点。电话中我多次提出我想回去读书，他们不同意。每年差不多过年我都得辞工，因为我想脱离这里，不过结果还是回去那间厂打工，一年半后搬到新家，我又辞工回家过年，跟父母说我想去读书，他们狠心的说读什么！盖房子欠人的钱还没还！没钱让我读！我努力为我自己讨利益，他们火了，骂我。过年后我不去打工，他们就骂我，说了好多狠心的话，我还是不去打工，这一年他们整整骂我一年，我妈惹火了就会打过我，他们就是想逼我出去打工，不让我一天到晚宅在家，我对着他们没什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放开的笑，无论对着父母还是邻家左右我都像苦瓜干，我妈对着我喊那么长时间不去打工，隔壁邻舍肯定会议论你爸养了一个傻子一天到晚待在家！有时候父母也会狠狠骂我“整天想读书，死你就去！”我很伤心，还是每天都不怎么说话，有一天我妈猜我是不是得了抑郁症，要带我去看心理医生，原来在他们心里我是有病的，最后我没有去。第二年可能受不了他们的破口大骂，我终于去别的城市打工，那里日子更难过，感觉好陌生好孤单，我不喜欢那里，一个月后我忍不住打电话给我妈说我想辞工，他们也是骂了我，但我还是辞了工，出去找工作理想的都是要学历的要求，兜兜转转最后还是回去第一次打工的厂，不知道什么时候我想如果人生过得非常失败，干脆离开世上好了，是吃安眠药呢？还是捂鼻子缺氧死呢？想着那种死法不会很痛。即使对着人前我会有说有笑，有时候人后就会躲在没人的地方里伤心。有一段时间我阔然开朗了打工就打工，几个月后听着别人 读书怎样怎样就一副心事的样子，好多同学父母都让去读书了，怎么我就不可以，想着想着就怨恨他们浪费我的青春还不让我去读书。今年，我一副吊儿郎当的样子，态度凶，他们不怎么管，我更加表现一副做事不好的样子，我恨我爸说供我读书狠心的说不可能的事！恨我妈不像别人的父母不好好安排我的人生！也恨我妈骗我阿姨说我不想读书！恨他们不像我阿姨一样供她两个孩子读书！恨他们不了解外面的世界！

女     男朋友是高三下学期转到我们班级的，当时跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那种比较老实稳重的男孩，很靠谱，学习成绩也挺好。当时，我在高三也谈了一个男朋友，可能第一次恋爱就是靠懵懂的感觉，我不知道为什么就是喜欢他不得了，期间也发生了不少事。但是，高考过后，我的成绩没平时好，他本身就是不爱学习的主，现在想想当时就是看上他的脸了吧，他家人让他复读，但是他并没有跟我说，要我陪他一起什么的。高考过后，我就和同学一起外出打工，明显感觉到毕业后对我态度大转变，我心里很难受，但并没有想过分手，从没吵过架，我对他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回来，我为了证明他是否在乎我，就跟他提了分手，没想到他居然都没有挽留一下，我本以为自己不会伤心，也没放在心上，但是没过几天，我就从同学处听到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她当作很好的朋友，我开始怎么都不敢相信的，我当时觉得她是那么好的人怎么能做这样的事情。再后来的事就是这样，他们两个都背叛了我，我还卑微的祈求复合，想到之前的一切，觉得自己就是可怜的笑话。我根本没有任何心思去复读的，最后就去上了大学，可是之前的创伤一直都在，直到大一上半学期还经常想起来会痛。     大一下学期只是缓和了很多，我知道跟他完全不可能了，我确实应该试着接受其他的人，但是我不知道为何自己心如死灰一般，再也找不到那种感觉了，我变得很现实。2013.5.1我和现在的男朋友正式确定关系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比较踏实靠谱的人，因为好长时间没见，看他照片也变得比以前帅了，二是，他读的学校很好，是国内某著名985院校。三是我一直一方面认为前男友跟我分手不就是不相信异地恋吗，我要证明异地恋不是问题，我肯定可以。这都是我主观的想法。他真的对我很好，由于学校距离很远，异地恋的三年多，每年的寒暑假都是他来看我，我几乎没有花过钱。他还曾为了我去看他，给我买了机票，那是我第一次做飞机。他每次来都要坐车三十个小时左右，所以几乎都是他来看我。平时每天晚上都要聊天。慢慢的我终于走出前任的阴影，但是我对他没有特别强烈的感情，就是跟他在一起很温暖，很踏实，我跟他属于感情慢慢培养的那种吧。虽然平时有一些小矛盾，但从没想过要分手。      我是一上大学就很确定要读研的人，大三下学期开始全力以赴的准备考研，考研的过程难免有时候会难过，会向他倾诉，他永远是那种，无论你做什么我都会支持你的态度，别的也不会说什么。刚开始也没觉得有什么，他确实是那种很单纯，心思简单的男孩，我看上得不正是他这点吗。真正的转折点是研究生报名的时候，我报考的学校破天荒的出现了意外，那一刻我崩溃了，我是专业里最努力的那个，也是最被看好的那个，却也是运气最差的那个，这种意外几乎就决定了我考上的机会渺茫到零。每天心里都坠着一块大石头，我还偷偷找了学校的心理辅导老师几次，我觉得没人可以理解那种感受，之前七八个月得付出，就像还没上战场就决定了失败的命运。我把他当成我唯一的依靠，我不知道该向谁诉说，他还是如此，只是说考不上下年再考，我永远支持你，可我需要的不是这样空荡的支持，我需要心里的慰藉，那时候我就开始经常的情绪崩塌。后来才知道他为了找工作找了一个多月都没有找到合适的，他压力也很大，但是他什么都不会告诉我。自然最后的考研的结果很糟糕，虽然之前已经承受了很久的痛苦，考研的结果还是让我痛苦了很久。下学期面临着毕业各种杂事，过的也是很不顺心。可是他给与我的永远是你做什么我都支持你。我最后还是不甘心选择二战，忙完各种杂事已经很晚了，从一开始就心态很不好，事实是我本来心态就不是很好，复习的过程也很是痛苦，经常情绪失控。其实我们彼此都是为对方付出了的，三年多的异地恋，不能再一直这样下去了，最后他选择回到省内的某不错的企业，我也选择了我不太喜欢大学考研，去到同一所城市，本以为一切都会好起来的。二战我继续选择在本校复习，他工作的地方在紧邻的另一个城市，不是很远。刚开始他的工作不是很顺心，又辛苦钱又少，可是他从没有向我抱怨过，离得更近了，差不多平均每两个星期至少见一次面。虽然是这样，但是我的状态老是不太好，我会忍不住的向他倾诉，说我状态不好，我控制不住，只是想向他寻求安慰，事实是我真的控制不住的。每次几乎都得不到什么帮助，他只是会听着，我说什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人给我建议，给我信心。最后的状态也是非常糟糕的，但自以为比去年状态好的多，结果上了考场又不出意外的懵逼了。自然结果还是没能达到理想的的院校。又一次失败了，我情绪更崩溃了，接着又参加了事业单位的考试还是没能走到最后一步。可能你并不会明白我为什么会如此崩溃，说一下我的情况，我所在的地区并不是教育十分发达的地方，但从小我也属于成绩比较拔尖的学生，而且读研是我的梦想，大学成绩也不差，还是得到过别人的认可的，接二连三的失败，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

女 我和我的好朋友发生了很严重的矛盾，然后我们就几个月不理对方，她和我讨厌的人一起玩，有时候我感觉我很孤独，我不知道怎么办了

男 眼界决定胸襟。有时候看看别人怎么做，怎么想，也没有啥的。

女 男朋友生气的时候，会进行语言攻击，讲一些颠倒黑白，摧毁人格的语言，怎么处理？

女 我的性格内向 敏感 很自卑 不太知道怎么与别人交流 不敢与别人眼神对视

女 我觉得我特别矛盾，一边想引起别人的注意，渴望成为焦点，可是我自己又不够优秀甚至很普通，放别人的注意力集中过来的时候我会觉得不自在，紧张颤抖。我特别在乎别人的看法，如果别人指出了我的错误我表面上没什么可是心里就不舒服，有很多想法。我也特别嫉妒别人，上初中的时候我很想和班上一个成绩很好的女孩子a做朋友，当时班上有个一帮一的活动，那个女孩子帮助另外一个成绩不好的女孩子b，她们每天都会放学以后留下来做题目，每次我看到a特别细心的笑着给另一个人讲题目我就很嫉妒，于是有一天，我就模仿了b的字给a写了纸条，纸条上用那种脏话骂了a想要离间a和b的关系。我觉得那样a就可以多和我们一起玩儿，可是后来a发现了这件事儿，她觉得受到了很大的伤害，我们终究也没有变成朋友，我也觉得很内疚。我总是嫉妒a的朋友，为什么和a能够开心的聊天，能够一起回家，能够一起出去玩儿，可我却不能。直到有一次我幸运的和a一起走，可是我们却彼此沉默，我才察觉我们根本就没有共同话题。我甚至为了所谓的想要和a【做朋友】而伤害和疏远自己的朋友。我以为随着时间的推移，我长大了，就会慢慢变得不那么会嫉妒，可是我错了，我只是表现得不那么明显，我仍然嫉妒，我嫉妒我室友有钱，有男朋友，嫉妒她们瘦，嫉妒她们有很多好朋友，甚至会萌生一些类似于偷窃或者让她们出丑之类的想法，让我觉的自己越来越可怕了