女 其实我现在比较难过,已经一个多月了,这种累人的痛苦还在继续。我还是想坚持我自己认为对的事,自己想做的事,今天晚上放下了以前的认真,开始胡说八道,说的时候很轻松,也能写下去作业了。可是现在却忽然很难过,真的很无奈啊,也不知道尽头在哪里。也就今晚这样说吧,我还是不喜欢这样。有些担心自己的学习,可也不想因为学习而把自己变成自己不喜欢的样子,我很喜欢现在的自己,可是却挺痛苦的。我觉得自己有自己的观点,可是却被别人说无知与自大。想保持清醒的自我,却很累,怕一不小心就迷失了。有些恨班里的同学了,即使他们帮我,我也好恨他们。不过也幸好,我也遇见了让我很温暖的人,有了从未有过的幸福感。可能是觉得自己这样的颓废,复读这一年却天天堕落的不像样子吧,也不想把在这里的话完全和班里的人说,总会遇到他们的嘲笑和笑骂,我真的很不开心,特别特别不开心,他们怎么这样,我也骂他们,骂完感觉自己骂的那么无力,也只会遭来更多的评价,一个个标签贴过来,我不想要这些负面的暗示了。也发现自己除了骂也没什么能做的了,再过分只会让我处在一个自我孤立的角落里。特别难过。
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网友
心理调查软件
2024-11-20 06:19:49
这几天状态时好时坏,时而从这种状态跳出来,时而在里面无法自拔,最讨厌听到的一个词就是 自卑。是啊,我自卑,可我比之前好太多了,用不着你从早到晚的提醒我。这样的话不知说了多少遍都没用,在我心情不好的时候 我真的不想听到别人的负面评价,我觉得自己真的挺强大的了,我自言自语都会被听到,内心的所有伤心怯弱都会被听到,我坦然的去承认了,我试着接受它们了,可是在我难过的时候,我不想再听到有人给我补刀了。我真的觉得自己尽力了,我还是个18岁的,没上大学的孩子,为什么我会面对这么大的痛苦
是我懦弱吗,我觉得我还挺强大的,这样久了,忽然就有一瞬间觉得自己在崩溃的边缘,真的太无奈了,真的太无奈了,真的太无奈了,真的 太无奈了
有没有一个人,可以救救我
我不是那么无知的
我还比较成熟
相对同龄人要成熟些
我能拥有比他们更多的自信
我还是很不错的
所以我可以很开心自然的过我的小日子
遇到什么事做什么事
不要想着别人是什么样的人
关注着自己
走下去
遇到需要帮助的人 注意到就帮,注意不到就算
请求帮忙想帮就帮
喜欢的人就好好对待
谁每个小我的时候
来就来走就走
我就是我
我有信心让自己的生活变很棒
刚刚忽然想到
我现在的认识是
我喜欢的人比那些让我难受的人重要多了,我干嘛那么在乎那些人
我已经谢过了,而且他们毕竟伤害了我,我可以宽容他们,但是心里的感觉在那里 ,我不会掏心窝对他们好
他们的帮助都是过去式了
以后有事我或许会帮一把力
但是现在我要收起我的善良
该怎么办怎么办
我提醒过他们了,那剩下的一切都是他们自己造成的
还有就是,我忽然发现真实的自我其实是一种选择
纯洁和污染也是一种选择
真正的纯洁是面对了黑暗,懂得了世故却依然保持着自己的真实和纯洁
就像单纯和傻
我很庆幸自己虽会坠入黑暗
可依然能尽快爬出来,拥抱自己向往的纯洁
也能拥抱内心的那份单纯
我很庆幸自己有自己的见解
有自己的个性
我值得被人欣赏
我也相对同龄人更成熟
我很直白坦诚
我也活的真实而热烈
我为现在的自己而骄傲自豪
我好喜欢我自己
我相信不过过久我就能专心的学习,在自律与对未来美好向往中变成更好的自己
忽然就好开心呀
觉得自己也蛮幸福的
现在的自己真的是挺棒的嘿
自己都觉得自己牛逼
耶耶耶耶