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女 我要怎么样才能好受一点儿呢？明明自己有很多事情想要做，想要学习。可是现在很长一段时间处于颓废状态，什么事情也不想做，不想学习，连娱乐都让我提不起精神来，觉得特别讨厌自己。感觉自己在虚度光阴，却又打不起劲来。觉得自己很自卑，很在意别人的想法。害怕自己犯错，害怕自己会说错话，不会的也不怎么敢问，怕别人觉得我很笨，很傻。有的时候觉得自己时刻都是小心翼翼的过。我也喜欢封闭自己，不希望别人看破我，看出我害怕什么，也不想别人知道我在干嘛，我在为什么而努力，我怕自己喜欢的，努力了，却还没有看到成果，然后就成为了别人的笑话，嘲笑我。但我又希望有个人能够知道我，了解我，懂我的喜怒哀乐，我能够和她分享我的所有。有时候我想通过网络上和不认识的人交谈，说出我内心的想法，可又会觉得别人像看怪物一样，她们无法理解我的思维，我的想法。所以，应该没有人会倾听我的内心。有时候我会告诉自己，不要在意别人的看法。她们或许在我的未来都不会出现，告诉自己要大胆一点儿，勇敢一点。不要害怕，努力做自己爱做的，坚持下去。可有时候还是会忍不住难受，觉得自己还没有长大，心智还不够成熟，接受的还不够多，承受的能力不强。不明白活着到底为了什么，因为父母为我们付出了，所以我们要好好活着回报她们？还是为了追求自己喜欢的东西。或者仅仅只是为了活着好好生活而活着。

女 我的梦想是当以为歌手，可我自己唱的时候，很大胆，但一在不熟悉的人面前，或在舞台上时，我就特紧张，最后只能失败了。就是有实力，没自信啊！如果这样的话，我永远站不到舞台上了，是不是我太在乎别人的看法了。请求支援

女 我是一名应届高三生，心理状况从高一下学期开始就非常不好。我所在的城市是城镇级别的，然后我们学校学习教育强省实行新课堂改革，把学生分为十几个小组，课堂分为四个部分，首先老师导入，然后学生小组讨论，然后小组派出一名展示人上台展示，然后老师总结。问题就出在这里了，我害怕自己不够主动，不会主动争取机会上去，害怕全班只有我一个人是不主动的，其他的都是非常主动的。然后害怕上大学的时候，不会主动去竞选学生会，害怕自己不够主动，不够大胆，以后不能很好的发展。因为现在每个人都说，只有那些大胆的人，主动的人才能有作为，然后我整天就在想着我不主动，不大胆，以后无作为，那还读那么多书干嘛。然后为了证明我不是个被动，胆小的人，我就主动上台了四五次，而且每次主动说这题我上的时候都没有太多的心理准备，脱口而出，上去之后也不怯场，反而有点享受麦克风，然后我又觉得我不被动，不胆小。可是过后我还是觉得自己不主动，不大胆。然后每天都困在这个问题里，饭吃不下，觉睡不好。我姐现在大学毕业了，找了个好工作。我发现她都很多很要好的朋友，而且她大学时还是键子部的部长。我觉得她很厉害，我大学时可能不会是什么部的部长。然后她还有很多要好的朋友，拍大学毕业照的时候去了好多同学，我大学毕业照的时候可能就只有一两个同学去而已。我有两个很要好的朋友，初一认识的，现在也有五六年了吧，我们在不同的学校上高中，她们都很优秀很优秀，我害怕高三之后，因为级别不同，三观不同，道路不同，感情会慢慢淡化。而我高中三年几乎没有什么要好的朋友，高一上学期有一个很合得来的，可是现在也很生疏了。高一下学期分科之后一直到高三，同学几乎没变，来来往往差不多就是那些人。而我高一下学期之后，和一个女生处得非常不好，不是说经常吵架打架之类的，而是她的言行无时无刻都令我感到非常的不舒服，但我也只能憋着，然后还想说自己努力一下修复这段感情吧，可是每次的主动带来的都是无限的伤害。自那开始，我的心理状况就非常差了。但是我在高中也还有一个比较要好的朋友，高一下学期分科之后就在一起了，可是她不是我学习上的一个好伙伴，因为学习上她比较懒，但她成绩比我好很多。所以当我想勤奋的时候，就不和她一起上学放学，可是久而久之，我会感觉自己好孤独。还有她能力很强，班长，交际也很好，和谁都能混熟，什么宿舍阿姨，校警，校外买小吃的阿姨之类啊等等。高一下学期的时候她和我说她有两个闺密，我也快成为 她的闺密了，可是到了现在她应该不这么想了吧。其实我最近一直想问她，我还是你很重要的朋友吗，可是一直忍着没问，怕问出来友情就此开始变质，她有很多很多朋友，全班不论男女和她都很熟，而我这么消极地对待生活，有谁想和一个消极的人做朋友，还是闺密级别的朋友。然后我高中唯一的一位比较要好的朋友都没了，高中阶段没有收获一位朋友。杂志文章都说高中阶段的友谊会是最珍贵的，会是一生的朋友，可是我一个都没有，我没朋友，以后当别人都有三五个超铁的朋友的时候，我只能一个人。还有就是当别人和我分享她的成功的时候，我第一反应不是提她感到高兴，而是她好棒哦，可是我没有这方面的能力，然后在本就很难过的基础上更加难过。我觉得这样的我好讨厌，我也想别人和我分享的时候，我真心替她高兴。我现在的状态是不想回校，不想见同学，不想见任何人，只想自己呆着。

女 家里是地地道道的农民，因为弟弟读书的原因，在高三的时候搬到了近郊，爸爸打一些零工，妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子，两张床紧紧凑凑的在一起过日子，当时觉得并没有什么，一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多，什么都不懂。不知道是从什么时候，大概是在大学第一年下学期，见识了形形色色的人，觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身，变得在意别人的眼光。有句话说的，越没有什么越在意什么，同学间讨论自己的家里怎么怎么，从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服，长得还算不错，同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频，就会想他的家真好，如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友，最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉，害怕说出口会让对方低看你，害怕不能平等享受对方的爱，害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的，而自卑是刻在骨子里的，参加一些活动，虽然心中很好强，可总是畏畏缩缩不能表达心中所想，没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋，去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩，转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了，只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子，不用很大，有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西，在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影，总是默默地流泪，我也曾想过，如果我是有钱人家的孩子就好了，可以随心所欲的买好多东西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样，爸妈都没让我受冻受饿过，我想要的都会给我买，我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉，甚至是一种自卑感，我不知道怎么办，待在家的时候，有时候觉得心里真难受，有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友，看了照片之后问父母是干什么的，他说不知道，然后发微信问，我真的不知道该怎么办，怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来，爱你的人自然不会介意，可终该面对现实，谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑，时间久了会觉得压抑，我害怕自己有病态的心理，害怕时间久了这种感觉会变本加厉，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。

女,21岁,我感到我的爸爸非常疼爱我的弟弟，我开始有些讨厌我弟弟了，而我的妈妈表面上很关心我的样子，可是不知道为什么一跟她有经济上的问题，我觉得她过分了，我很爱他们，真的很爱，可是就是因为爱，我很不开心，很痛苦，慢慢我觉得，我的父母已经有些不如朋友了，他们的行为已经严重伤害到我了。我很内向，但我很想变得开朗，其实在内心深处，我一直都是有些排斥陌生的人，可是为了生活，我必须有适应环境改变的能力，所以我每天都很纠结，我害怕受到挫折，害怕受到批评和指责，在做任何事的时候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足够好，这样批评和指责就不会降临。小时候成长那几年没有父母的陪伴，加上母亲从小的讽刺，铸就了现在这样一个痛苦害怕纠结胆小的我！我想活得轻松一点，不用每天担心很多事，不想话到嘴边不敢说，不想太在意别人的看法，我想洒脱一点，大胆一点，无所谓一点。

男 自己做自己，，，，，，，，，，，，什么都可以

男 还是直接到武汉同济，协和医院去焦病。网络是好，但说不清楚。