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女,27岁,这已经数不清是领证后第几个失眠的夜晚了，白天工作，晚上失眠，就算睡着也是无尽的噩梦。如果你问我为什么这么痛苦还要在一起，那么你问问他为什么刚和我领证之后一个星期就以静静为理由消失了半个月，为什么任凭我大半夜孤身一人在淄博丢了钱包他却不管不顾，为什么眼睁睁把哭泣的我丢在小营的高速公路上任由一辆辆大车从我耳边呼啸而过自己一溜烟开着车走了，为什么因为一只小狗对我拳打脚踢还撒谎和他家人说每次都是我动手打他，为什么他做了这么多绝情的事还不跟我离婚？你相信做出这些事的人是因为爱么？反正我不信。我是他的枕边人，了解他那些小心思，出于珍惜感情的来之不易绝对不如担心他感情的前途付出的金钱和对他家人的愧疚多。从他做了这些事开始我就见识到了他的冷酷无情，见识到了再木讷的男人也有心机也会撒谎。在他的家人面前朋友面前他是一个会过日子的老实人，他的心思藏的很深，不像我遇事沉不住气，不会伪装，露出一堆可以挑剔的马脚，所以他家人朋友都以为出了这些事是因为我的种种劣迹伤害了一个一心过好日子的男孩的心而已，即便是看到我身上的伤痕他们也认为是我动手在先他只不过是正当防卫。面对这些我没有争辩，事情到了这一步还有什么解释的必要呢，日子是自己过的，如人饮水冷暖自知。他在家人面前抹黑我出卖我也不过是担心假如第二次离婚他家人会责怪他，所以他需要他家人的理解和支持，毕竟那是一个并不算富裕的家庭，可以理解他的所作所为，但不能原谅，不能原谅他娶了我却不珍惜我，不能原谅他三百六十度的转变，不能原谅他为了这些和爱无关的理由维持我们苟延残喘的婚姻，不能原谅他嘴上以爱我为名却每天做着伤害我的事。今晚我们又发生争执了，原因很简单，虽然和好了但我受不了他态度依旧很冷漠，每天不主动发一条信息，也不主动打电话，即便打也是敷衍两句。其实我开始并没有因为这个和他吵架，我只是给他提出来希望他能注意，他就很不服气的说下了班他怎么就不能和同事聊会天，每天打电话哪有那么多话好说。呵呵，我们异地恋，我并没有嫌弃他远，也没有像别的女孩那么依赖，我只要求每天有几条信息，他都拿出一堆理由搪塞我，我的心情可想而知吧。我想起谈恋爱时候他的卖力，他的紧追不舍，我知道结婚和恋爱判若两人是很多男人的通病，但他直接守着他父母面说人人都有新鲜感，对阿猫阿狗也有新鲜感更何况人呢。我对于他来说也就是个宠物而已，对了，还不如宠物，他因为他的宠物对我挥过拳头。他同事安慰我说他对前妻也是如此婚前婚后判若两人，其实我心里明白，他对我与他对他前妻还不太一样，他对我的爱答不理带着一种蔑视，他觉得我害怕，害怕从头婚变成二婚，他半个月不理我的时候我求过他三次，如此低三下四让他觉得我是因为一纸证书。他已经是二婚了，现在跟我感情也不好，如果我真受不了了主动提出离开他还不用背负对家人的愧疚。所以发生这样的争执以后他的第一反应不是劝我哄我，而是追问我我想怎么样、我的决定是什么。他现在既不对我好，还口口声声说想和我好好过的这种态度让我彻底的打心眼里厌倦他。我真的很恨他这么自私。我没有介意他二婚，没有介意他家庭条件一般，没有介意他挣的少、离得远，换来的确实他对我的冷漠，伤害和污蔑，即便旁人不了解真相难道我说的这些他自己不了解么，我义无反顾的嫁给他他即便不领情至少也不能如此践踏吧。到了今天这个地步我的心已经千疮百孔，但我仍旧坚持，我不怕当二婚的，他前妻现在过得不是照样很好么。我和他朋友说，如果我们一起生活了几年出现这些事我会义无反顾的离掉。可我们现在才刚领证一个多月，我不想这么草率。我从认识他那天起就把我的一切展示给他看，好的，坏的，没有一点隐藏，不是我不会装，是我不屑去讨好，我很单纯的想他爱我就会接受我的一切，没想到我猜中了前头，却没猜中这么快就反转的剧情，一张结婚证的距离他就突然变成另外一个人，反悔了一切。如果有幸有人看到我日记，如果这人不是他的家人或者朋友，我相信你也会觉得这些都是鸡毛蒜皮的小事吧，根本不值得一提，但我表达的感觉相信你能理解，和一个根本不爱你不顾你安危的人在一起是多么的难受。那个人一边在你面前做着伤害你的事，一边和他的家人说他有多心疼你的时候是多么的恶心。他对你不好却要求你立马给他生孩子，要求你单方面改掉自己的缺点却自己不愿意改变，是有多么的强势。然而这些都被他老实的外表隐藏了，所有人都反过头指责你强势任性的时候你是有多么的委屈，却没人可以倾诉。我不知道这样的日子可以忍受多久，这对我的人生是个很沉重的打击，如果在一起我就得继续忍受这些，如果离我就白白被他变成了二婚还无处申冤，这种进退两难的处境让我每天处在崩溃的边缘，我无数次的安慰自己，可我仍旧感到沮丧难过，甚至是无力面对生活，我真的很恨他，即便俗话说一个巴掌拍不响，但对于一个女人来说这种惩罚也太过于残酷。现在我也不知道该怎么去面对一个不爱自己的冷血动物，看着他继续说谎演戏。希望有人赐我无限的勇气让我可以早日得到解脱。

女 我这个人吧 越大越每天想的多 现在都不知道该怎么交朋友了 别人不管提什么要求我都答应 不会拒绝别人 又怕拒绝了别人 他们会不高兴 也怕我现在性格已经这样了 突然改变了 他们会不适应我 就都不愿意和我玩了 无论那个朋友都不敢去看别人的眼神

女 我是一个口吃女孩，我不记得我是什么时候开始口吃的只记得打从有记忆以来就是这样，平时自言自语唱歌或者心平气和说话的时候很少口吃或者几乎不口吃了，但是每次接打电话和别人问我问题的时候或者我要跟别人说什么的时候就会很严重，尤其我旁边有人，比如工作单位的经理或者什么人我就会紧张到不会说话要不就是语无伦次有时候自己都不知道在说什么，过几天就是我一个人上班了平时都是有人帮我，我怕我一个人的时候我做不来还怎么办？

女 我不知道该怎么去和别人说话，不知道怎么去沟通，每天都觉得很累，很烦躁，就想一个人呆着，常常觉得死了是不是就都好了，经常忍不住的跟孩子发脾气，我不知道该怎么做，请你们帮帮我，我该怎么做

男 怎样改变一个人的做人做事的方式方法，我感觉自己现在不会拒绝人，然后性格太仁慈 心软

比高考更残酷的是复读，比复读更残酷的是重头再来，比从头再来更残酷的是我生了病，而比这更加残酷的是我抑郁了五年还想着重头再来，最残酷的是我还在犹豫！

女 白天一点不愉快的事情就一直记在心上久久不能释怀，感觉身边的人都很讨厌，很想逃离这些人，会不会再遇到的人也会这么讨厌，工作很不愉快，再坚持一会马上放假了，逃离这样的环境