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男 高中…刚刚那个暴露太多信息所以删掉把原来的改一下… 很早的时候就注意到她了啊 因为他抢了本性属于我的职位 她的泛着蓝光的眼镜下是一双大的快要溢出来的眼睛 相比之下，她的脑袋和身体是那样小巧玲珑。 也就是这么个娇小可爱的女孩子 她是我此生见过最美的人了吧，无论是内在还是外在。 我们都喜欢充满创造力和革新的人 我们都喜欢钢琴 我们都喜欢看辩论赛 我们也喜欢成为辩论赛中的人 我们都喜欢演讲 我们都喜欢泡在省图 …太多了 我从来…没有遇见这样一个，和我如此相近的一个人。 她对于我来说…太有魅力了。 我真的真的想和她成为知心的挚友。 大概是第一次倾心于这样一个校花级的人物，我做了很多莫名其妙的傻事… 我用了一些技术手段让她出糗 我发表了与她演讲内容相违背的论文 我写了几篇暗讽她的文章 我…我都不知道我到底在干什么… 有一次…我和几个同学疯闹时 也把她的目光吸引过来。 她笑着 那笑容看来…她好像多少也明白了些吧… … 我真的很想与她做知心的朋友 可是… 我现在又都在做些什么啊！ 我最近…怎么变成这样了… 我最近…都在干什么…

随便来个人就行（这里省略掉剩下的13个字）.。。。。。。。。。。。。。。

男,21岁,工作方面 是做淘宝网络简称电子商务 因为和老板的侄子不愉快 不知道是否要不要继续呆下去

男,想咨询一下家庭关系，和自我认识。有人吗，

女,怎么死不痛苦 农药怎么样。 .......

女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。

男,儿子十六岁一直吃手，和陌生人说话时候一直有小动作，表情很不自然