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男 男 我老婆是咋回事？ 我俩谈恋爱时就发现她经常跟我岳母吵得很凶，因为当时对我很体贴，也没在意。结婚两年后，对我的态度也跟她母亲差不多，因为一些家常琐事，经常跟我吵（没第三者）。 这两年岳母越来越不愿意在我家常住，她在时还好，岳母一走，她就跟我横挑鼻子竖挑眼。 我是个男人，知道要担待女人。可我们闺女7岁了，我老婆对我闺女的态度也经常因为琐事大吵，我很担心孩子，也担心自己受不了她。但又不希望闺女生活在单亲家庭，怕影响她成长。 我该怎么办？

女,医生你好！ 我今年33岁，去年9月才结婚，还不到一年，和我老公就已经分床睡，我结婚就是因为结婚而结婚。以前谈了一段很长的恋爱，17岁就在一起，所有的第一次都给了他，因为经济因素，一直都没结婚，而他属于潜力股型的男生，很聪明，30岁不到自己白手起家买房，买车，但是恶习很多，很花心，所以30岁的时候我已经忍受不了他那种走心的出轨，尽管盼到了以前所为的结婚条件，他也多次找过我，我还是忍不住分手了！分手之后认识了我现在老公，但是他一点也不是我喜欢的类型，给人感觉有点木纳，所以我们也没有下一步，就当朋友了。后来谈了3个男生，有觉得我不适合的，也有就想和我随便玩玩的，那时候我觉得有点慌了，31岁的女人，在耽搁不起。后来比较起来觉得还是现任老公最适合结婚，而且他为人老实，家里条件不错，而且对我还算大方，身边朋友，家里人都觉得他好，所以就又处了半年的样子，他给我求了婚，当时我拒绝了，因为我和他在一起我知道不是爱情，但是还是心里还是很踏实，只是觉得没有什么共同语言，但谈恋爱一个星期也就见两三次面，我也相信可能感情可以培养的，在当时的心情和条件下我还是答应了结婚，想着大不了就离了，可能离婚了的大龄女人可能还要好找点，那样别人会觉得你们只是性格不合，而一个31岁还没结婚的女人，别人则会觉得你自身有毛病！结婚以后他父母对我也很好，我也想着要个孩子，把这辈子该做完成的任务完成了，也就这样过了，但是没有保住。而且结婚以后住在一起，更是没有共同语言，几乎可以不说话，我在他身上没有归属感，也不想关心他，他越说出来，我就越不想关心他，我没有工作，经常和朋友出去玩，认识了一个男生，第一次见面就觉得还有点对眼，虽然我们没有说过话，但是映像就会很深刻。后来朋友们无意中又约出来吃饭，那时就已经有了点好感，觉得他很风趣幽默，长相也是我喜欢的类型，甚至觉得他有一点点像我的初恋，后来他也有意无意的和朋友出来遇我，喊他们朋友约我，那时候我也感觉得出他对我的意思，我们最后留了电话，单线联系了！可解下来，他也有家庭的，但也没有孩子，比我小一岁，他说他家庭也不幸福，他说他结婚是因为一个机会，虽然我也不喜欢这种吃软饭的男人，但又觉得他很坦诚，不知道是不是大家都有好感，我们一拍即合，感觉像在谈恋爱，甚至每天都想见面。我们才刚刚开始10来天，他老婆就开始和他闹，提出离婚，当时我也以为只是闹闹，闹了两天，但他却同意了，甚至给他老婆说和她结婚都是有目的，他们认识一个月就结婚了，现在已经快4年，他愿意净身出户。其实我当时也很理智，知道他们应该本身就有问题，主要原因也不会因为我，但是现在处了快两个月，他老婆天天都在用尽各种方法想和他复婚，他没有同意，因为他是觉得和我在一起了！但我觉得压力很大，虽然也很喜欢他，和我老公也没有爱情，甚至不想他碰到我，但是我这个年纪真的不敢去拼，没有房子，就连买首付都要存钱，他一个月也就7000-8000千工资，我如果和他一起肯定必须要工作，（我没有工作经验，依赖性又强，自身家庭环境也不好）接下来还房贷，还要面临生孩子，真的不敢去赌，一边是爱情，一边是现实，真不知道怎么办！请专家指点

女 婚姻走进死胡同该怎样走出来？我有一对儿女，跟老公从小邻居十几岁开始交往，恋爱6年结婚14年，感情也不一般，就是他从小家庭观念的影响有点大男子主义，性格认死理脾气拗，我从小娇生惯养不太会照顾人个性大大咧咧外向，我俩在一起不管婚前婚后他好像都不太信任我，感觉我从来爱他就没有他爱我多，说我人前套背后一套对人不真心对孩子不像个做母亲的样，把他对我的感情不当回事践踏了他对我付出的感情，我说什么都只是徒劳还不如不说，问我什么回答的不好就说我在论堆破罐子破摔，一吵架就不理我把我微信手机拉黑，我脾气也坏，平时吵架也不顾及他的感觉说他不像个男人跟着他从来没有幸福过之类的话伤害他，他不喜欢我做任何他不喜欢的事，只要我做了他就认为我不在乎他不顾及他的感觉，不喜欢我烫头整眉毛之类的，这次因为我做了腋下激光脱毛已经跟我冷战20天了，他说之前他已经给我说过不让做腋下脱毛了，我做了就是触犯了他的底线不会在原谅我了，我也没想到他真的会那么生气，我感觉这对于女人来说是一件很正常的事，爱美之心是女人的天性，这跟对他的感情有什么冲突呢？他说我做这是让谁看的？说我嫁给他就要顺他的心意，他不喜欢的事我去做就是没把他当成自己的丈夫，我真的不是这样想的，我对她的感情从来都是一心一意的，没有过任何别的想法，他说他没有感觉到过，我真的很痛苦也很茫然，找他谈了几次根本就是爱理不理，说我已经让他失望了，早在三个月前就已经下决心放弃了，每天夜里偷偷的哭我一次也不知道，他也没说不过，就说过下去也没有希望了，我真想不通我到底怎么会伤害他那么深呢？就是我有这样那样的缺点也不至于让他这样呀？这几天我找他苦苦哀求说以后不再做他不喜欢的事了我慢慢改正自己的毛病，他说脾气是改不了的，过下去根本不会有希望跟幸福，我真的不想把自己的婚姻弄丢了，我该怎么做呢？我的婚姻还能挽回吗？他这么绝情心里真的没有我了吗？他为什么要这样绝情呢？是在找借口还是心理有疾病呢？我真的很爱他，只是方法不对不能让他感受到，可是我也很委屈呀，我不是有意去伤害他的可是他这样对我是故意报复的伤害我，我也想像他一样绝情可是我恨自己做不到？我该怎么办？？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

男 我是一个在校高中生，可是这里的生活我并不喜欢，我不喜欢这个班，不喜欢这个地方，我讨厌学校。我的问题有三个，1.我对学校感到恐惧，有时候做梦都会被吓醒，我是很难适应新环境的。2.我对身边的画面，颜色或者气味，情感特别强烈，比如看见某一张图片，总有特别深，让我无法自拔，引起情绪低落。3.有时候面对人生，感觉很多时候像梦一样，分不清现实，总感觉这么做是不是会让自己后悔，要是错过，就无法挽回了。大概就是这样了

男 我是一个在校高中生，可是这里的生活我并不喜欢，我不喜欢这个班，不喜欢这个地方，我讨厌学校。我的问题有三个，1.我对学校感到恐惧，有时候做梦都会被吓醒，我是很难适应新环境的。2.我对身边的画面，颜色或者气味，情感特别强烈，比如看见某一张图片，总有特别深，让我无法自拔，引起情绪低落。3.有时候面对人生，感觉很多时候像梦一样，分不清现实，总感觉这么做是不是会让自己后悔，要是错过，就无法挽回了。大概就是这样了

女 我觉得自从上了高中，我变了许多。变得更加沉默了，好像失去了交朋友的能力，这让我变得恐惧，而又害怕孤独，我好像总是给人一种冷冷的印象。我的成绩变得不好了，随着高中接触了更多厉害的同学，还发现自己好像一无是处，存在感特别低，除了班主任，好像别的老师都不记得我的名字。我变得悲观了，不爱笑了，很少有很开心的时候，好像说不出幽默的话，于是为数不多的朋友们也更乐意和别人聊天。我变得害怕了，因为迷茫，不知道为什么读书，不知道未来该是什么样，我没有目标。我好像还变成了自己讨厌的人，初中时候，同学和朋友都说我善良，我和班里几乎所有女生都相处的好，我的成绩也名列前茅。现在，我脑海里会冒出一些很自私的念头，我还学会了说谎。我非常在乎得失，在意别人的看法。并且我常常忍不住的愤世嫉俗，看不惯同班同学任何的不善之举，并且帮这种看不惯表现在脸上。可是我却发现，自己没有资格看不惯，因为自己已经成了这种人。我想做一个不凡之人，我也一直以为自己是这种人，可是我发现我现在成了没有存在感的路人。有一段时间我晚上失眠，一躺下就开始想各种事，停不下来。这是我现在能想到的，这一切都让我感到恐惧 。请帮助我，告诉我，该怎么做？