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女 情绪低落 白天自己待着就觉得没意义 晚上待着待着就想哭 内心止不住的想哭 但是到白天又觉得为什么哭 不想和人交流 很嫌弃自己 发自内心的嫌弃 虽然有过想死的想法 但只是想想而已 觉得不知道为什么自己生活成这个样子 一想到感到伤心的事 过不去的事就是哭 觉得很孤独很孤独 每天上课睡觉 学校家两头跑 看见别人活的有滋有味内心就很悲伤 加上压力 家里对我的不满 学业上不是很成功 感情也是问题多得一塌糊涂 我不知道我怎么了 是不是有病了 可是真的很难捱过每一天！我是怎么了？抑郁还是神经了？？？谁可以回答？help me！感谢！

男 经常心里很乱 同学间的友情不能处理好 跟同学曾是要好的伙伴 可现在确实视而不见 喜欢上一个女生 可是却要等待未知的结果 没谈过恋爱 一直都是单恋 一直在感情中付出 可是收到的却很少 感觉自己不被关注 可有可无 感觉自己的付出根本不会有回报 无论怎么对她好 可是她又时不时给你一些希望 很多时候在想有什么资格喜欢人家跟人家谈恋爱 家庭背景没人好 就是最普通的家庭 感觉她很少考虑我的感受 我也从来没和别人说过我的心里话 从小到大都是 感觉自己现在很乱很乱 想的很多很多 感觉自己太不优秀 考虑的很多很远 注意力不够集中 睡眠也不好 有时不自觉的想一些很悲伤的事情 有时会在家自己在那幻想悲伤的事情 感觉自己快要崩溃 我从小到大基本上没发过过火 可是总觉得心里有团火 足够烧点所有 想发火可是一直忍着 总觉得有些同学太自私 感觉有些女生太傲娇 太矫情 很多时候就一笑而过 可是却难以忘记 一直捉摸不透他们 觉得都太自私 不考虑别人的感受 说话都不注意 他们的小情绪说来就来 我感觉自己忍受太多 就压在心里 我和同学们相处还不错 但是我感觉自己有些压抑 很难随时把小情绪释放 对于一些不满就只能忍着 我是个懂事听话的人 每天都有这样的事发生 学习也有很大压力 也很难处理好情感问题 友情问题

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

女 最近天天觉得活着没意思，烦死了，想一个人待着，不想说话，不想出门，白天莫名的压抑，晚上就没什么事了。担心睡不着，睡觉之前会很紧张，感觉很痛苦，快疯了。情绪不稳定，一会暴躁一会又想哭

女 明明是睡不着觉引起每天心情不好 烦躁 怎么能说是抑郁症呢？

女我14岁 我一紧张就会手脚僵硬，跟人家吵架也会发生这样的事请问我该怎么办？

女 明明是睡眠不足影响每天的心情 不愿意和任何人接触 后脑袋发胀整个人根本不清醒还有什么别的心情呢这样情况已经有两个月了 每天晚上都入睡困难3 4个小时就睡不着了 现在有出现了早醒 就是因为这些症状有人说我是抑郁症 我不太相信 能帮我分析下吗