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268660
w.
1天前在线
2018-03-11 00:36:38
抱抱TA
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女 晚安 我爱着的你们 心疼每一个难过孤独的人 但我无能无力 我爱你 陌生人 早点睡 我在这等你醒来。
0个拥抱
6条评论
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网友
国际心理咨询师考什么时候
2024-12-26 02:54:10
网友
echo
别提了
2018-03-11 00:40:17
网友
感恩一路有你
同感同感
2018-03-11 00:40:29
咨询师
张杰
你好
2018-03-11 00:41:52
网友
echo
0
明明很努力让那些过的并不快乐的人感到一丝温暖,总有一些莫名其妙的人和你说你不懂她们,她们过的有多惨,想死什么的,跟他说要乐观,还会说你自以为是狂妄无知,到处散布所谓的正能量,我也是日了狗了
2018-03-11 00:42:24
咨询师
张柏和
你好
2018-03-11 00:52:37
咨询师
许文慧
你好!
2018-03-11 09:10:31
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我的
女 我才22吧,感觉自己就很没活力,到现在也没恋爱过,也不积极这件事吧。越来越宅,不喜欢和人接触,陌生来电一点都不想接,总是看着等它停了,不管q还是微信上不认识认识的都不想聊,也不想和人说自己,不喜欢人多,人多的时候内心有种孤独感,陌生人还有陌生的场合我总是有些不安,不好意思跟陌生人搭话。也不知道怎样跟陌生人拉进关系。最近总是突然就情绪低落,还老是突然想起以前的事。我知道这样不太好,所以还是主动和人聊聊,但是总是聊聊我就突然一点都不想聊了。给自己鼓劲去和人交往,但是还是迈不出那一步,感觉自己大概废了吧。我该如何改变自己的状态?怎么做合适?
0个拥抱
4条评论
567次阅读
2849天前
女 这段时间自己一直情绪很不稳定,冲动压抑,而且变得敏感,发现身边没有可亲的朋友,总是有一种孤独感,但又不愿意和别人接触,甚至有些排斥与人交往,在家里话特别多,到学校后就不说话了,和陌生人不熟悉的人说话会有忐忑心跳加快脸红等症状,所以排斥与外界交流。
0个拥抱
11条评论
663次阅读
2782天前
女 每个人都是这样。 每天,每个小时,每一秒钟。 每个国家,每个角落,总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色,没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生,或者说这只是一件非常小的事情而已,可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以,我真想和你换个脑子,哪怕就一秒钟。 一秒钟也好,一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说,抑郁症就是矫情,你为什么要想那么多,自己给自己找罪受,放开点,总会好的。 如果我真的能什么都不想了,那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格,天生的敏感,才不得不去想那么多啊,控制住自己不去想那么多,实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多,对于我是自然而然的,不需要多余的命令,大脑自己就会开始运转,不,应该说是它从来就没有停止过运转,哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化,这是我们的通病,是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单,靠不去想太多,吃点药,看看心理医生,放宽心,适当地锻炼锻炼,多读些健康积极的书籍,就能好起来,那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢,如临深渊,如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战,神经时刻如同快要绷断的弦,胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人,都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍,并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里,他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠,却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的,或者说我看到了也感受到了,但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯,就这么融在里面,像把污泥搅进了蜜糖当中,悲哀与美好再也分不开。 没有积极,但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言,全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼,可就像是嗅到了同类,每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里,我们互相抱着取暖。 陌生人,我们不是朋友,我们没有生活在同一个城市,没有坐上同一班地铁,楼道边意外相撞的两个人不是我们,但,尽管我们从不知道对方是谁,我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里,和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见,陌生人,我只要你。 我们不是朋友,我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者,至少在我眼里,他比谁都要更加真诚。 我看到了,你那颗忧郁而敏感的内心,和别人谈话时紧张的羞怯,哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心,你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘,面无表情却假装自己很皮的男孩,坐在寝室里拿着刀哭泣的学生,每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人,说真的,我都理解你们。 因为我也正是和你们一样,徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎,只希望解脱。
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1135次阅读
2527天前
女 来北京快一年了,虽然是住宿舍,但还是觉得很孤独很孤独,内心无法打开,越来越不敢主动跟人交流,一般是别人聊天我在旁边听,很少主动表明自己对事情的态度,要是听到别人的态度跟自己内心的想法不一样,就更不敢表明真实的想法了,(或许是因为缺乏对自我的认同吧)要是相同的话就附和几句。久而久之,自己也越来越不被重视了!平时也不懂拒绝别人,想拒绝别人的要求的时候要么说话很生硬,要么兜兜转转,不敢直说,要么不情愿地帮人家办了。有一次,我一室友a她在床上看小说,想听音乐又懒得爬下来拿耳机就一直没拿,我刚从外面回寝室,她让我帮她拿耳机,她一开口叫我,另外两个室友就大声地喊我上床,不要给她拿,三个人声音交积一起,很混乱,我害怕这种事情,就跑去洗澡了,洗完澡回来都快过了一个小时了,没想到一回寝室还是一小时前的画风,室友a叫我帮她拿耳机,另外两个大声地叫我不要答应她,同时还发出很多尖叫声,当时我的脑子很乱,糊里糊涂地就给她拿了耳机,此时,战争结束,a高兴地说赢了,丝毫也没有感谢我的意思,而另两个失望地说我辜负了她们的期望,。其实尖叫停下来的时候我就想,如果真的想用耳机的话自己早爬下来了,等了一小时其实她根本不太需要,顿时觉得自己好傻!类似的事情发生过不少了,自己心里憋屈,也得不到尊重,加上平时有很多事情做不好,感觉自己完全找不到自信了,比实习前还糟糕!唉!我该怎么办呢,老师!虽然是生活的一些鸡毛蒜皮,但正折射出我对自己的不认同,折射出我情商低,不会说话,每次类似的事情发生当时生一会闷气,转头我就干别的事逃避思考这个问题!但是晚上睡觉前又有很多这些不开心的事情的画面萦绕在脑海,可又没思考出一个解决的办法,我觉得好无助啊!感觉活在她们之间好累好累,不,其实跟别人没有关系吧,一切都是自己的想法在伤害自己。可是,又该怎样找到对自己的认同感呢? 曾经,我以为性格差异大的人也是能一起和睦相处的,来这里后发现两个不同世界的人和睦相处不是不可以,但要找到沟通的良好方式真不容易,加上自己不敢表露态度,不敞开心扉,同一屋檐下亦如同陌生人! 在人多的场合我就更怕了,我也有跟室友和学姐学长们一起玩游戏,一起吃饭什么的,但是不懂找话题,跟他们打牌情绪也是绷绷得有点紧的,不大方,我觉得自己就是个异类,so,她们也不喜欢我! 我的心理障碍是不是好严重啊?
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2957天前
女,19岁,您好, 我马上就要高考了,是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久,但其实这个问题只是一个映射,最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆,淘宝都不包邮的偏远地区,去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间,这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生,而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校,对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里,而且不是心仪的城市,首先难以克服的就是对家里的思念,严重到每天都会哭好几次,吃个饭吃着吃着眼泪就下来了,我特别讨厌自己这么脆弱,明明身边的同学也有很多去了远方上大学,别人能克服,自己就克服不了吗?其次和室友关系不好,军训时候其他人总是一起出去,我也有叫住过她们几次,但她们从来不会主动等我,久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了,吃饭一个人,去超市一个人,散步一个人,在宿舍也没法融洽的聊天,完全融入不了。 说到这个,我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病,说的通俗点是放不开慢热,说的严重一点是真的是有心理障碍,有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来,大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来,但是小时候毕竟想法没那么多,初中就表现出来的就是极度内向,甚至没法正常和不熟悉的人交流,紧张到手足无措,语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦,甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症,毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的,到了初中就一直被这个痛苦缠身,每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来,就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中,渐渐也学会掩饰了,不会在和别人说话紧张到语无伦次,而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感,但是依然没法交朋友,没法和别人熟悉起来,可以和别人嘻嘻哈哈的,也可以随大流说些废话,但是很尴尬,对,就是尴尬,无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的,直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通,其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学,虽然不是喜欢的城市,也不喜欢这个专业,但是我有一直很努力的去适应,想让自己的生活好起来,参加了很多社团,也很积极的参与活动,每天都掩饰的很辛苦,到了晚上就自己一个人去河边散步,边走边哭,觉得自己好孤独好痛苦,别说交心的朋友,就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有,后来渐渐开始怀疑人生,我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校,一心想去外面看看,拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界,我这样是不是很悲剧?我是不是。。根本没法融入这个世界?那时候白天装作很开心的样子,晚上就一个人哭,后来严重到精神恍惚,哭一路把自己弄丢了,一遍一遍走回原地,看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说,说了别人也只会认为我脆弱敏感,父母也只会是一副恨铁不成钢的样子,我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了,我怕我真的会跳河,和父母打电话说要复读,先是说实在不喜欢这个专业,父母不同意,然后又说了我在学校形单影只的状况,室友也相处的不好,再后来实在忍不住哭了起来,一股脑的说了一堆乱七八糟的话,父母也一下担心的不得了,最后说回来就回来吧,毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了,我知道,这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子,和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近,我该怎么办呢?问题迟早会摆在我面前,我很想去上海,想感受大城市的生活,想去看看微博上介绍的各种美丽的地方,想去看演唱会,想参加很多活动,想交一群一拍即合的朋友,想一起去旅行,想谈恋爱,想尝试独立生活,想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗? 我又会想,我拼命学习是为了离开我的家乡,离开我的亲人,去再次体验那种痛苦,去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗? 我会不会还是和室友相处不好,会不会还是每天形单影只,会不会还是最后陷入痛苦无法自拔?我真的怕了,我怕我没有能力去追求那些我想要的生活,我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了,只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题,而真的问题,我自己的问题,没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今,每天上学,一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦,一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖,我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度,也有那么一两个从小玩到大的朋友,尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的,从小到大也都不缺男生喜欢我,刚进入大学就遇到了几个追求我的男生,现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生,但是我又怕谈恋爱,我怕他们喜欢的只是我的表面,接触了发现我是这样脆
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1227次阅读
3157天前
女 我曾用五年去爱一个人,却把自己伤得很深。之后,我遇上另一个人,我以为他是爱我的,可后来我却发现,他并没有我想像中的那么爱我,我要的,他什么都给不起。好不容易说服自己去试着爱他,可这样的他,让我如何去爱呢?
1个拥抱
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553次阅读
2482天前
女 我结婚后爱上了一个人,时间长了忘不了他了
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2482天前
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