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女 我离婚了，现在小孩子和奶奶一起生活，每次想到自己的小孩就特别的后悔，特别的恨自己，最近老是想着自己错了，感觉下半辈子都要在惭悔中度过。如果我把小孩子带在自己的身边会不会不会觉得对小孩子亏欠了，但是我一个女人能力有限，又怕孩子跟着我吃苦了。 我没有家庭责任感，当时太自私了，只想到自己离了婚会好些，结果没有想到，离婚了过得并不快乐。 我们婚后性生活不协调，他总是想要，但是女人生了小孩子后就感觉很厌烦了，不知道为什么，可能我们之间真的没有感情，我们是怀孕了才结婚啊 我和我前夫之前在一起工作，两个人一起做事不太愉快，老是吵架，感觉他都不关心我，然后房事的时候都是应付，感觉很痛苦，都讨厌和他做。 后来我认识了一个男性，感觉心理得到了安慰吧，被前夫发现了我们 之间的联系。被发现后我没我掩饰什么。我就觉得被他发现了，我们之间就会永远有一道摸不平的伤疤了，所以我就断然的选择了离婚。现在才发现我真的太儿戏了，真的很心痛，自己酿的苦果，慢慢品尝吧！我该如何是好，

女 结婚快十年了。现在娃都8岁多了，当初从认识到同居不过三个月，为什么这么快接受我老公，是因为他为了我戒掉了我最讨厌的嗜好。小时候我爸喜欢喝酒，醉了就跟我妈吵，有时候还动手。以至于我考到外地上学，都担心我妈为此受委屈。所以我非常痛恨喝酒的人！刚认识我老公那会儿他也喝，追我的时候我就说了，如果能戒掉酒就在一起。当时他果断的答应了我这个要求，而且以他去世的妈妈起誓。所以尽管他当时只有四百的工资，可我还是决定跟你在一起。很快我们一起同居，次年领证，在后来就生了孩子。结婚后他按当初的承诺的一样一直没喝酒，虽然会像其他夫妻一样，也有争吵，但现在想想也我觉得没什么特伤我的心的事儿，可是后来因为工作调动，去了外地半年，那半年他认识了现在的领导，领导也比较器重他。那领导就特别爱喝酒，所以那半年他又染上了酒，回来后他又调到现在领导的公司，然后他们也开始了一连串的酒局。那当中我们争吵了很多，我也想过分开，可是为了孩子我狠不下心，当然我对他还有感情。磕磕碰碰了一段时间，因为一些规定酒局少了很多，我们关系也缓和了很多。现在虽然酒局少了很多，可只要他跟那领导出去吃饭，我就知道要喝酒。以前喝了酒他还会觉得对我有些不好意思，可是现在只要跟那领导出去喝酒，他觉得是理所当然的。而我每次知道他要跟领导出去吃饭，心情就非常糟，对孩子也变得没耐心，会吼孩子。吼完我又后悔自己这样对孩子，孩子是无辜的。可心里觉得我也要上班，凭什么你一甩手就去外面吃饭喝酒，而我还要接孩子，辅导作业，做饭，整理家。凭什么？越想越觉得自己的婚姻是谎言织成的，当初就仅因为戒酒，就决定把自己的一生交给你，可现在这个对我来说很重要的诺言，你都无法履行，我觉得生活没意思了…………有时候静下来，想想。男人偶尔喝喝酒没什么，可是看他真的去喝时，我又发疯了，性情也会大变……特别矛盾！我觉得自己这个是病吧！？恳请疏导疏导我

男,我们家是做服装批发的，我现在在帮忙，也打算往这方面发展，我爸妈的年纪已经很大了，现在这行都是年轻人在做，所以他们希望我快点结婚，自己出来做生意。可是我的交际圈很窄，一直没有女朋友，所以他们经常安排我相亲，其中有人看不上我，也有我看不上别人，反正就是一直没成功。他们也经常给我压力，他们老说自己老了眼睛已经花了，不能再继续做这行，意思是希望我快点结婚，早点继承这行。 去年年底给我安排了一次相亲，遇见了我现在的老婆。当时我第一次见到这个女孩，感觉还可以，但是还没到可以结婚的地步。女方知道我家庭条件比较好，所以她们那边是非常同意的，但是我还在犹豫中，父母知道我觉得那个女孩还行就努力说服我同意，其中舅舅也参与其中，我招架不住，所以也同意了。然后他们就去女方家提亲，为了早点让我结婚，女方家开的所有要求全部接受了（什么车房子存款全都给），这点让我很反感，我一早如果知道这女孩要求这么高，我当时就不去见面了。 一切很顺利我们结婚了，毕竟我们什么都满足了女方。我还是把结婚想的太简单，结婚后深入的了解后，我彻底的后悔了！刚开始，她还帮忙做事，早上起来去档口照看生意，下午回家还记得洗衣服，这点让我很感动。由于开年天气冷，而且她平时手都是冰凉的，我怕她冷就主动代理了洗衣服的事还有其他家务（我心中想的是：事我多做一点，那样我家人就可以少做一点），后面就是我天天洗衣服。上个月她被查出怀孕了，然后就什么事都不做，天天在家玩手机（她说前三个月特别特别容易流产，稍有不注意就流了）。我只要说她一下她就发脾气，说我不在乎孩子。她现在天天要玩手机到晚上12点，我说也不听，反正谁阻挡她玩手机她就得发脾气（她的原话是：我最讨厌别人用为我好的名义限制我做这个做那个）。早上睡到8.9点才醒，然后继续玩手机，我早上要去档口所以提前会给她带份早餐，她不喜欢出去（或者说出去玩和在家玩手机，她更喜欢后者），一直到中午我爸回来给她带点午饭，有时候我爸中午不能回来，她就吃点零食忍着，等下午我爸回来做饭。我早上去档口，下午去市场采购，晚上回来还洗衣服，我在她身上一点妻子的温柔都感受不到。我能理解孕妇怀孕时的痛苦，你不用做事（指去档口上班）我不怪你，但是你要能自己照顾好自己不能成为一个负担，早餐午餐要人带（你都不用下楼上楼），晚饭有人做好你只管吃，餐具不用收拾，衣服不用洗，怀孕了应该出去透透气但是又懒出去，天天玩手机，玩累了就睡觉，一日三餐有人安排，这简直就像寄生虫。我一说她就是吵架，我现在已经不想说了，每天回家看到她玩手机的样子，家我都不想回去，有时候我忙完事情了发现我都没地方可去，只能去网吧消磨时间等到爸把晚饭做好了再回去。 这样的日子持续了一个多月，从她怀孕那时候开始，我现在都感觉我们的婚姻不可能长久，没有共同话题，爱好，而她向往那种男主外女主内（女人不上班，在家带带孩子）的生活，而我向往的是和妻子同甘共苦一起创业，一起旅游玩的生活。我现在好后悔当时所做的决定，我以为只要我对她好，她就能对我好，为我做出改变，看来是我太天真了！ 现在她已经怀孕，我觉得我们不可能长久的，如果等孩子出世了那时候离婚那对孩子是太残忍了，但是现在让她拿掉孩子她绝对不会同意的，除非现在离婚，而我们才结婚三个月。我现在想离婚我父母也不会同意的，农村人都得爱面子，三个月离婚了，也估计就独此一家。我现在很矛盾，如果她还是这样性格，我们真的不可能，但是孩子已经有了，如果等孩子出生那就想离也不可能了。我不知道是期盼她能有所改变，还是拿掉孩子等我们双方都觉得对方合适了再要。

女,我是92年的独生女，父母对我是爱的，但是我却总是得不到满足。特别是对我的母亲，我对她有爱却没法表达出来。因为我的内心除了爱还有对她深深的讨厌。我很害怕从我的口中说出这两个字，因为这可能是不孝的。可能我意识到是我自身的问题，所以我今天不得不一吐为快。母亲是个情商比较低，又非常没有主见的并且受了较低文化教育的农村妇人，她平时在家里就是不注重形象的人，在公众场合更加表现得无知并且经常做出不合适的举止和谈吐，这经常让我很头痛，我根本无法说服她的各种不恰当行为。久而久之，我对她越来越无语。比如说，她在地铁上扣鼻子不遮挡，扣牙齿不遮挡，说话很大声，又或者是穿着短裙姿势不佳，我每次提醒她都会说这有什么，我本来就是这样的这是我的本性。我作为一个受过教育的人我觉得这种行为很丢脸。在家里，母亲也总是经常处理不善家里的事情，总是说忙着上班赚钱，很拼命的工作，甚至24小时的加班，作为一个子女不担心母亲是不可能的，但是我再三劝说她她不会接受，总是说不工作哪里来的钱，多次好言相劝都没有结果，我实在是看不下去恶言相向你这样赚的钱以后都不够看病，但是她还是不听，终于身体的透支让她陷入必然的结局，她被诊断患了乳腺癌，在医院开刀治病化疗吃了不少苦头。但是又是一件惊天大事发生在她身上，她一生病，才有时间关注到周围家人，才发现原来父亲在外面有了别的女人，重病后发现这个秘密是一种怎样的打击，她开始后悔没有听我的好好照顾自己身体，后悔自己一门心思赚钱不听别人劝告，可是一切又有什么用，都是无法改变的事实，随之而来是每天乱想，每天各种给我电话，各种对我哭诉。我更担心的是母亲的心态加重了她的病情。我又是各种劝说，软的硬的我都说了，理性的不理性的我也分析了，各种利弊只有母亲自己做出选择。我告诉母亲只有两种选择，要么摊牌离婚，要么委屈求全，但是最终这个决定只有母亲自己选择，我是不能过多言语的，我恨我的父亲，但是怎么办，至少母亲还需要父亲的钱作为终身的医药费。回过头，父亲的行为肯定是不对的，不管什么借口都不能作为他犯错的理由。但是婚姻关系是相互的，我觉得母亲也是有自身问题的，她平时顾不上家里做菜做饭，总是忙着夜班，然母亲又是比较强势但又头脑简单的女人，无法妥善处理与我父亲之间的问题，久而久之夫妻之间感情越来越远。母亲情商特别低，总是两三句吵起来，说话做事也是不能面面俱到，这都是我讨厌她的原因，反正自小我觉得父母很凶无法亲近，觉得其他孩子和父母都是在一处快乐的撒娇，我却从来不会，但是我知道他们爱我是因为我需要任何东西，在经济条件允许的情况下，父亲都会说服母亲满足我，之所以是说服母亲，因为母亲从来不会同意我的需求，只要是价格稍微高点的东西，她都会拒绝，我甚至都不敢提出要求，害怕被拒绝。现在我是越来越讨厌母亲了，特别是大病后她无法再去工作，每天在家可能也是冷清，她会时不时给我电话，语气不再似当初强硬，我明白她需要家人的爱，但是我却无法接受她此刻的突然改变和温柔，我觉得这都是她假象的一面，我内心排斥很大，就是觉得她只是一时装的，因为每次有事情争执，她都会比谁都凶悍，比谁都不讲道理。她还经常给我灌输父亲的父母怎么不好，父亲的兄弟姐妹怎么看重钱，我觉得母亲难道不是应该把好的一面给子女而不是把这些家里长短的事反面教育给我，我总觉得我有一天会变成我母亲这样的人，我好讨厌好讨厌。但是她是我的母亲，我每次不耐烦，不想理她，不想过多和她言语又觉得伤害了她，但是我也控制不了自己内心讨厌她，她说的话都很傻，有时候明明自己知道的事情假装问我，我就不想回答，我可能心态也有问题，但是我需要一个帮助，希望有人能够疏导我的心理负担

我当初因为男朋友分手心情不好年纪也大了28岁在母亲安排介绍大我八岁男人结婚我当时一点也不爱他但我为了应付家人，看他也老实所以就和他结婚了，但我结了又后悔我对他没有一点儿感觉但我己怀孕！我不能再打了！之前男朋友打了八个！我很想做母亲所以我生了！本来以为平淡过算了！可我不甘心，这辈子跟一个自己不爱的人过一辈子，后来我认识了他，比我小4岁男人他没结过婚！以前犯过事刚从牢里出来，他长得很帅我一直都喜欢帅男人！开始他对我好！所以我离婚了！可前夫很恨我打我把我净身出门！可现在的男朋友没工作没钱对我也不好！打我！骂我！我家人让我复婚可我也恨前夫他打过我！还说要把我和我男友杀了！他甚至拿刀逼我，去找男友！跟他结婚我没要过他一分钱！我还拿了十万买房！那可是我一生积款！房子本来是判一人一半可他不给！是我太软弱无能被他打！这些我都忍了可我要看我女儿他也不准！他对我女十儿很凶！把气发在她身上，我真不知道该怎么办！是我对不起我女儿让她受苦！让她没有妈妈照顾！我的妈妈也为此事病了！她怕我老了无依无靠！她让我复婚可我想过为111女儿复婚！可一想到他打我！我恨他更不想和他上床！从来也没爱过他！我现在该怎么办！我都39岁了！我也不想找任何男人了！本想和现在男朋友过算了！虽然他对我不好！打我但也是我爱过的男人！可他现在讨厌我！也没钱！我家人不同意！他家也不同意！我又怕前夫知道我和他结婚来杀我！也怕我妈受不了刺激！因为我家人知道他也不是什么好人！但我现在只想和他再生一个孩子！我想这辈子为自己爱的人生一个孩子！才不枉此生！但我有子宫肌瘤！又怕生孩子有生命危险！年纪又大了！我又没钱！该怎么办！我现在该怎么办呢！谁能告诉我呢

女 断情最好的,并且最快的办法是什么？除了下个人代替。

男 理论知识实战经验，，，，相结合，，，，