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女 一个高一的孩子，我现在真的不知道要怎么办，我真的很烦很烦，感觉高中所有的一切都是问题，包括和室友，同学的关系，学习等等。我是一个比较内向的孩子，但我自问我真的是一个很好的同学，朋友。我是住宿的，虽然很多时候看不过室友的种种，但后来大家都沟通过了，后来再有什么事，也没什么事了。但其实真的是遇不到一个真心的朋友，说知心话的朋友，有很多共同话语的朋友。而且，我本来就比较内向，很班上同学相处一个学期了，认识的也没几个。从去年九月开学到现在，真的不知道哭过多少次，绝望过多少回。有的时候很初中的同学聊着聊着，就会哭。每次她们安慰我的时候。简单的一句话我都能感觉到很温暖。但这又能怎么样了，不在一起了。在高中，不知道多少的节体育课，音乐课，都是自己一个人在走。我是觉得自己像在被人排斥，我真的很难受，很难受。 很多次，我都在迎合别人的话语。这种生活我过够了，我真的好累好累。感觉很孤独很孤独。 而且下星期又要换座位，我要跟自己开学半年根本就素不相识的人做同桌，真的很烦很烦。从去年开学到现在，就一直很排斥学校，真的很讨厌很讨厌，现在是绝望了。 我现在很想写作业，想学习，但一想到后天就要跟那个人做同桌，我真的心很烦很烦，我tm要我怎么办。想着想着又哭了。我说不清楚为什么，，这其中有太多原因。 因为很多次真的哭的我身体都麻木，我真的崩溃啊。我不想再待下去了，我能怎么办了

女,27岁,我今年27，24岁大学还没毕业那会儿在世纪佳缘认识了我现在的男朋友，当时一见面就很喜欢他，虽然他年龄有点大。当时心里还是有点介意，但是他拿了一个76年的身份证给我看说他只有39岁（当时），他说他对婚姻有一种恐惧，所以一直以来都是不停地谈恋爱，没有结过婚。毕业后，我回老家医院去工作了，当了一名正式医生，那时他开了一个店铺，销售的都是女性用品，那个时候亏损很厉害，他多次打电话恳求我去帮他打理店铺，要不然他就回他老家去打工了，他请求很多次，我也不愿意他受委屈去打工，于是我在2014年国庆前辞掉医生这个职业来帮他打理生意。当时，店里因历史原因留下一个特别嚣张的店长，我刚去那会儿是各种排斥我甚至是当着所有同事面跟我拍桌子欺负我，我辞职来帮他的第三天，他借口什么事就回老家去待了整整一个国庆假期，当时我在店里受够了当时店长的委屈，我当时很好奇为什么我刚刚来什么都不熟悉，店长这么排斥我欺负我的情况下他可以把我一个人丢在店里，后来3年后的现在我才知道，那个时候他是回老家陪他儿子去了，他儿子念书平常没时间，国庆长假他就回去陪他儿子玩。在后来的相处中，我不嫌他年龄大，虽然经常有人投来异样的眼光，我们起早摸黑什么事情都亲力亲为去做，我们刚在一起的时候，因为没有时间回家做饭，又没有钱吃餐馆我就每天吃两顿甚至三顿合一顿吃，每天都是面条，就算是面条，由于大份比小份贵3元，我只会吃小份经常吃不饱（因为一开始他就告诉我外面有35万的外债，而他存在的铺子基本是空的，没有任何底子），面对一个空架子，刚刚毕业不久的我又没有什么经验，可喜的是当时她的员工中有一个很支持我，从各个方面帮助我，在她们的帮助下我开始对店铺进行一步一步改革，当然，他也有做一些事情，但毕竟是个女性行业，可能自己做得会比较具体比较繁琐也会比较累，后来在大家努力下，我替他赶走了店里居心不良的小人，业绩开始慢慢好起来，后来还清了他35万的外债业绩一步一步变好并开了分店（这个债跟我一点关系都没有，是在认识我之前借的）。后来不经意间我知道了他真实年龄其实不是他当初给我讲的那个，我就想：既然那么爱他，年龄不是问题。依然相安无事，后来前不久（我们在一起3年了）不经意的一次听到晴天霹雳的一个消息：他离过婚，有个娃娃，他的娃娃怎么样怎么样。我的天呐 这是我最不可接受的事情，于是我们吵架我们打架，那个时候他开始还击打我（我承认是我先动手），事后他又向我道歉怎么的，他其实很爱我，我也很爱他，但是我知道他离过婚有小孩之后脾气变得异常暴躁，我觉得有一种从头到尾被骗被利用的感觉。后来我自己心里消化，慢慢接受了他的小孩子，我告诉他，以后他小孩子有需要帮助的地方我一定义不容辞，甚至是今年我过生日，恰逢节假日他小孩子要放假他想回去陪他小孩子，我告诉他：回去陪陪他吧，你陪我的时间多，好好回去尽尽父亲的义务。于是在我生日前一天我给他订了回家的机票，然后我一个人处理店里面的一大堆事情。可是，也许是我修养不够，这件事我无法向任何人诉说，我心里经常会感觉到委屈，委屈久了就会负能量爆棚，会变得异常暴躁，我不知道如何去面对这份感情，我不知道我应不应该坚持下去

女 最近总觉得特别颓废，什么都不想干，明明都已经放暑假了，却愈发比以前焦躁，之前计划暑假要做的事情全都不想做了。总是今天推明天，明天推后天，到头什么都没做好，画也不画了，小说也不打算写了，暑假作业到现在一点没沾，补课时也老是走神。总想着一些不切实际的东西，一天下来，真的感觉自己什么都没做，然而这一天就已经过去了。除了玩手机什么都不想做，饭也懒得吃。我开学以后就要上初三了，即将面临的就是中考，我知道这将是我人生中的一个转折点，我爸妈也费尽心思用各种方式教育我要好好学习，我知道他们是为了我好，这一切我都懂，但是我总是做不到他们理想中的样子，甚至在我妈让我扫个地的时候，我都要拖个一两个小时，宁愿干巴巴地躺在床上一整天什么也不做。像现在这样的懒惰现象从初二下学期开始就愈发明显，从一开始的上课走神，不听课，到后来不写家庭作业，每天早上早起去学校抄别人的作业，上课睡觉，考试作弊……导致我之后的期末考试从以前的班级第4名到第17名，尤其是数学从以前的90多分，到现在的60多分。明明都已经快初三了，却还是一点上进心都没有，每当我想开始认真学习的时候，认真不过5分钟就又开始发呆，回过神来再看时间，又一两个小时过去了。“没关系，大不了明天再做吧”总是这样。我总喜欢和奇怪的人交朋友，因为我本人就是一个怪人。刚上初中那时候，被分到了一个完全陌生的班级，我们班有一个腐女，一开始我便对这个女孩子产生了极大的兴趣，她做事风格总是和别人不同。她和我有着相同的爱好，动漫和绘画。一开始我对这个圈子很生疏，只是单纯的喜欢看像海贼王之类的动漫，画画也超级渣。因为我觉得她懂的特别多，画画也超厉害，所以关注点渐渐全都集中到了她身上。看她所有看过的动漫，进她加入的qq群，熟悉她圈子里认识的人，凡是她的安利几乎都吃了一遍，也渐渐开始了解耽美和腐女这个圈子，愈发地我越来越了解这个圈子，逐渐脱离了她。在这个圈子里认识了许多我自己的朋友，开始看她没有看过的动漫，也开始接触以前从未接触过的漫画和小说，渐渐的我不再觉得她是那么的遥不可及，不再什么事情都去问她，我开始自己去探索这片新土地，现在的绘画水平也已经和她不分上下了。在我入这个圈子的一年里，发生了许多事情，接触了许多人和事，渐渐开始淡漠了，没有了一开始时的热情与兴奋感。我发现我在初中这两年里真的变了很多。因为变成了一个腐女，开始支持同性恋，排斥异性恋，因为变成了一个同性恋，开始讨好所有女孩子，而排斥所有男性。一开始这种想法特别强烈，但慢慢地我发觉我错了，错的彻底。不管是同性恋还是异性恋，男孩子还是女孩子，任何人都没有错，大家都是一样的。我的愿望就是能把画画好，以后业余可以做一个漫画家，考一个好的大学，有一个稳定收入的工作，能遇上一个自己心爱的女孩子，然后一起平淡生活下去。也许这种想法很荒唐，但这是我发自内心的。但是有一天，我无意间听到了我爸妈在一起聊天，我妈说“等以后咱闺女有了孩子呐，要是她工作忙的话，我还要帮忙带孩子呀，奶奶不行的话，不还是要我这个姥姥来带…”我突然间觉得挺心疼的，他们如果知道我是个同性恋之后会怎么想，一定会很失望吧，如果他们不同意我和女孩子结婚的话，我会怎么做？会违背他们的意思，从此离家出走再也不联系？还是顺从他们的意思，和一个自己不喜欢的男人结婚？我不知道。也许我想的有些长远，但是我不得不去想这些烂七八糟的东西。每天都过着同样的生活，依然对着每个人面带微笑，每天总是故意出丑，去逗每个人笑，但是从没有人见过我在深夜里痛哭的样子。当真愈笑愈孤寒。渐渐的我开始把自己封闭起来，什么都不和别人说，因为慢慢地已经没有可以听我倾诉的人了。我总是在想，人活着的意义是什么？从出生便开始努力，为了活着，一辈子过来，有的人得到了自己想要了东西，有的人最后却一无所有，但他们最后都死了，却什么也带不走。这个世上没有阴曹地府，也没有转世轮回，任何人死后即化作尘土，自然什么也带不走，反而失去了所有，金钱、权利、家人、获得的所有感情，思想，什么都没有了。试问，人活着的意义何在？与其像现在这样活的这么辛苦，到头却什么也不是，那还不如早死早安心。

男 我老公的弟弟今年27岁，他前年结婚弟媳结婚，那时不怎么愿意和我的弟媳结婚，后来弟媳怀孕了，也就随便了，去年的时候老是不愿意上班，也不愿意和人接触，谁的电话也不接，没办法，我婆婆从老家去外地陪他度过了好几个月，陪着的时候还好，正常上班，今年过年后又去外地上班了，就上了几天，现在又是那样了，谁也不联系，我们打电话要么关机要么不接，我想咨询一下是怎么回事，有什么办法能让他主动打电话给给我们？？？？？

嘿，你好，我是垃圾，我能死吗。有些想要活在自己的世界里了，能不能把我的眼睛和耳朵都毁掉？

男 死马当活马，，，来医治，，，，，，，

为什么我感觉自己做什么事都做不好，我很自卑，做事没有毅力，每天都活的很痛苦。我是个悲观的人