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我今年十八岁，性格温和很好相处，有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的，但是我最看重的是亲情，在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头，但是我知道我有责任，我还有我的爸爸，我需要为了他而活下去，近一年中，我感觉有种感情特别突出，我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉，一个人隐忍，我不明白为什么我对父母的换位思考，对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解，换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长，在这个家中我越发的感觉孤独，我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心，我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的，一说我的眼泪提前就会出来，以前为了让他们省心，我勉强做了很多事情，但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做，就算会的我也不会去做，因为我知道，我展现出我会做了，那就是我的责任了。我曾未生过父母的气，前段时间有半年了吧，我和我得父亲发生了第一次争吵，我记得那时学校要小时候的照片，我妈跟我说你看你小时候穿的多好，我无意识的随口就说了一句，穿的再好能怎样，都没人陪我，这句话也许就是导火索，我爸说你要记住你姓什么，还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓，在他说话期间我曾未说过一句话，到听到这句话后，我憋着泪回到我屋，但是他还在说，最终我忍受不了了，回去跟他争论，争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀，无关生气只是伤心，他走了出去散心留下我和我妈，我那时已经哭的有点抽了，我妈让我别哭了，在这期间，我们说了一些话，但我说了一句话后，我妈表现的很生气，我说你们从不陪我。这句话使他很生气，说他们为了挣钱，以后我不出去工作了，天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来，小时候心理受的上你现在能补回来吗，我突然感觉自己很可笑，我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些，我感觉自己既可笑又可悲，我一边哭一边笑，那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛，这时我爸回来了，我妈对我爸说，你看着点他我去睡觉了，我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗？我爸看着我对我说他错了，让我别这样，这时的家让我感觉压抑，让我想要逃离，我对我爸说，我错了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我错了，最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家，看着爸爸离开的背影，在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来，那个我最爱的人，我最舍不得的人，我的眼泪只为你而留，你的背影充满着悲伤，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家时，我们都装作什么都没有发生过的样子，到那之后，我发现我的心死了，我心里的支柱没了，我的心它被困住了，我想要出来但出不来。我也发现一个问题，本来在外面很开心的，只要一回到家中，无尽的无力感，厌倦感如潮水般涌来，现在我已经高三了，但一点劲都提不上来，我知道原因我的心它停止了，我该怎么办。最近我出现了一个念头，我想出家，我想赎罪，我想赎清我的罪过，若是可以我愿身葬菩提下，许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了，只是让我记得曾经很痛过，我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂，家庭中有背叛，有心计，有污点。

晚上老婆玩手机到深夜，我多次要求她睡觉，她说我心胸狭隘手机也不让玩，我只是想让她睡觉了而已。难道我真是狭隘之人吗，我不想因这种事情闹矛盾，我该怎么办？

男,28岁,我和女友的关系发展的挺好，可是父母算的我们八字不合非得拆开我们，为此我和爸妈吵过好多次，但是爸妈那边死活都不松口，女友这边我还暂时没说，这种情况应该怎么办，能找的人都找父母谈了。就是不行

我结婚五年了，现在怀孕二胎，为了想要个男孩，流过两次胎，现在怀孕了，却感受不到一个做丈夫的在精神和生活中的关心照顾，觉得很委屈，有一次我带孩子回老家，回来的时候看到家里一片狼藉，床上的床单上还有不知道怎么留下来的液体痕迹，回家的时候我很高兴，也觉得很想他，可看到眼前的这一幕，我的心瞬间就凉了，他回来我看他手机的时候发现历史浏览是那些不堪入目的东西，我却不知道该说什么做什么了！我怀孕两个月了，这两个月都没有夫妻生活，我想的时候看他没兴趣也就算了，可是两个多月这样正常吗？妻子怀孕了就算不能性生活就至于连碰也不碰？倒头就睡？从来不会主动摸摸肚子问问，今天吐了吗？今天有食欲了吗？他就在这附近干活，能不回来就不回来吃饭，更别说做饭了，我带大宝怀着二宝有孕期反应，觉得他根本就有时间照顾我们，可是他却在逃避，我觉得很委屈，很烦他，是我不正常了吗？我该怎么做？

男,你真的会做到给我足够的安全感？不管发生什么事都得让着我。她什么情况

太过自卑，脸上没有笑容，笑起来脸表情也不自然，我该怎么办？

我爱他可是总是怀疑他，我心里明明知道他也非常爱我可是我就是说服不了自己