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男 太顾家也不好，，，，还是要有自己独立的生活

男 我老婆经常把闺蜜带到家里来耍，我该怎么办呀？

女,曾经我找一个实习专家，在这上面找的。可是微信我家小孩子删了，我想给他转钱。希望你还在这里，看到请私聊我。谢谢你陪我度过了一段煎熬的日子。

男 不知道什么时候开始我变得不善言辞，也不知道什么时候开始我变得喜欢独处，不明白什么时候发现自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜欢和他人交流，不喜欢去参与所谓的狂欢，我享受着一个人的时候，沉浸在自己的世界里（也可以说我变成了一个死肥仔，毕竟我现在胖了不少成功从130到160）； 我明白我作为学生该做什么但却无法坚持完成，我在懈怠的时候总会有一个声音一直提醒这我这样做的后果，可却又享受着这浪费时间和生命的时光，我常常自我反思却又对自己无可奈何，我希望自己变得健谈却又在和人聊天的时候不可控制的（有意无意的）把话题聊死然后一个人享受着自己的时间；我不知道自己为什么那么在意别人的看法或许这是我喜欢一个相处的原因之一又或许是我太爱“面子”了所以会这么在意别人的看法？我开始变得讨厌自己，不管做什么想什么我感觉都会在两个极端徘徊，我认为我还是了解自己的可我有的时候缺发现自己是陌生人，渴望着却又所谓的矜持着（是我太任性了，还是我经历的太少，是我想的太多还是因为我就是矫情）。 发现自己越来越矛盾，发现自己越来越堕落，我无法向身边的一些人一样去“心安理得”的享受这堕落，也无法向身边有些人一样去坚强的寻求重生，更无法想有些人一样从开始就在就在进步的大道上！ 我难以控制自己的情绪，我脾气其实蛮大的，身边的朋友却总说我脾气好，可能他们不知道很多时候我其实就在暴走的边缘！ 我不会社交，虽然我一直在尝试，一直自我有意识的去学习，但我发现我更喜欢一个人！ 我都21了到现在无法和不太熟（实际上我也没有熟悉的女生）女生正常交流，或许别人看来很正常，天知道我内心有多乱！毕竟和男生聊天我都不怎么会聊天…… 我尝试过看各种鸡汤、励志之类的话或者视频或者文章，他们给我的触动也只能是一小会（或者一天或者几天）我或许会在触动中计划着自我改变，但也就是计划着……很多时候心情来的快去的也快这就三分钟的热度！ 我发现自己没了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小说在我很想知道这一段发展的我会忍不住跳过直接去看答案就想看电视剧看到悬念忍不住用各种方法知道结果一样 我特别嘴硬，自己的错误别人说的稍微尖锐一点，我就会反击……虽然我知道也接受但是因为尖锐我在当时不会去承认，所以有的时候我都不知道自己在坚持什么……（为什么不承认或许是我自己都无法容忍自己的错误 ） 总感觉自己在挣扎着却很多时候不知道在挣扎这什么…… 快记不清这是第几次写这样的东西了，有好几次想发出去看看有没有人给我解惑又或者同道中人，但我好像无法忍受可能到来的异样的评论和还没到的嘲讽都没有能发出去……当然更多的是因为我心态变化也快，写这东西可能是我郁闷的时候但写到一半我就变得更郁闷写到快完了我就突然看开了觉得没必要了！捂脸！我能说写到这我心态已经变了么，本来的标题都记不清了中间有一段时间是：感觉我需要心理辅导现在我感觉都没关系了不怎么想发了！但我又决定这次一定要发出去看看（感觉每次写都是发现自己的精分现场）（捂脸）！

女 我现在感觉自己有焦虑症，在结婚这些年，都觉得和老公是凑一起过日子，没有意义可言，并且明显的对老公谈不爱，有时候尽量去不想和他说话，不想讨论问题，对他意见越来越大，我今天看到一个指责型人格伴侣，我觉得他是完全这样种人，在和他相处的这些年，让我觉得我现在也有抑郁症，所以，生活的很不开心。婚姻观也不一样，他是唯唯诺诺的对他父母，并且我的生活也要在他父母的操控下，我觉得太没自由。生活上他从来不会做家务，并且还会因家务的事指责我，我自己看店，教育孩子，还要我帮他父母的家务。我觉得我自己都生活一点乐趣没有，身边充斥着就是指责。

女 我现在很烦躁，心理很压抑。我需要一个懂我的人在我需要帮助安慰的时候出现

男 38岁没钱男人只能选择二婚女人吗？真的很不甘心