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本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

小的时候因为家里比较穷，读书比较晚。刚开始成绩不怎么好，老是被同学欺负，老师觉得我不开窍，给我取了外号。于是同学都叫我外号，我就变得孤立。而父母也只是农村里的，并不怎么重视小孩的成长。后来的几年，不知怎的，后来我的成绩出奇的好，由原来的倒数，变成了只要是老师出的难的数学题目，老是被我一个人解出来。就是从那个时候我的自信重新建立起来，所有人都觉得我是一个奇迹，都开始尊重我。就是从那个时候起，我感觉那个时候才是真正的我。后来读初中后，住校了，可能是家里穷，衣着不太好，和他们打交道同学总有一种捉弄的感觉，那是我只是想我好好的读我的书，不喜欢和那些喜欢拉帮结派的人打交道。心想，只要考上好大学，就可以摆脱这种状况。这样的理论坚持了13年，渐渐的，我发现我有了回避性人格。在我复读的那一年，我没考到大学！我没读了。。。我坚持的那些破东西顿时瓦解了，我在关键的中学时代，忽视了人格的成长。。。感觉自己白活了那么年。现在的我实际只是年龄的增长，心理方面还是好敏感。在生活中总与周围的人保持一定的距离，很难与周围的人进行深入的情感交流。敏感羞涩，在生活中很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。。。除非确信受欢迎，一般不喜欢卷入他人的事务之中。。。。。。

Dear 各位老师：         你们好！事情得从2013年开始说起！2013年二老攒了半辈子的钱准备买房子！后来我妈说20w不见了！（家里多少钱我也不知道）后来我就去查我爸的账户发现没少钱。跟我妈解释她也不听（我妈没读书，就是相信自己算的）！她所说少了20w，可能就是她自己按我爸每年多少收入这样算的！后来我妈就开始怀疑我爸用这20w在外边养女人（其实我爸挺老实的一个人）！我妈这半辈子也不容易！（我想我妈这样应该是跟我爸性生活不和谐，我爸大我妈14岁，我妈今年45岁）！又到了更年期这个年龄总爱胡思乱想。而且我妈喜欢翻旧帐因为以前在农村妯娌这间关系比较复杂。我妈经常说什么我婶婶经常欺负她，我爸没帮忙什么的！说我爸对她不好。现在他们俩经常吵架。有时候吵的我都想劝他们离婚算了，可我又很舍不得。毕竟都老夫老妻了。他们每次一吵架我的心情都很不好。很烦躁！说真的我现在出来工作了，老板怎么骂我，我都无所谓！可是爸妈一吵架我心情就特别的不好！各位老师们我该怎么办

如何从心里彻底的放下一段感情，放下一个人

女,你好，你好，我和老公没有领结婚证，在一起三年了，平时对我还不错，我是好强的性格，现在孩子刚刚两个月，又吵架了，说好要分开了，可他又打来两次电话数落我的不对，他是什么心理呢？是真要分开吗。？

男,30岁,天天没有心情。焦虑恐慌。麻烦。心慌。胃疼。怕见人

我喜欢一个女生，她一开始和我一起挺好的，后来牵过手搂搂抱抱过，但一直没确立关系，但我们关系很好，后来他对我冷淡了，说我们不会在一起，因为我太娘了 但她无聊了还是爱找我聊天，希望我让她不无聊，就这样我感觉自己很无奈，我也希望自己要点脸面，真不知道自己该坚持还是该放弃，她很多时候关心我，嘴上说不想知道我的事，却问我最近怎么了