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我现在十四，在学校是团委和英语课代表，成绩优秀，在尖子班排第五，极其敏感脆弱。我家庭完整，但是我妈像得了抖s综合症一样，像是以折磨我，骂我为乐趣，从来不打我，是因为我爸从不。 但是他们两个由于手机，电脑接触过多，开始有了如下症状：我定了很高的计划，本来就是为了让自己尽己所能完成，根本不可能完成，完不成他们就说“我看你这辈子也就这样了”；我妈：总觉得这个家带给她冰冷，朋友才是她的归宿；每次他们的“反省自己的教育方式”得到的答案都一样“以后我们尽量少管你”，其实就是为下次发火找借口；承上，我做错一丁点他们都要大发雷霆，脸上带着令我作呕的不屑与冷笑，尽他们所能伤害我。我也学过心理学，而且属于极度敏感，天生会读心术，也知道自己的性格就是水：随便谁，只要离我近，伤害我，如果要尽己所能伤害，要多深就能有多深。所以这样的表情加上“你这辈子也就这样了”，既伤我极深，又对我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事无成，也就形成了循环一样的催眠。 我妈离家出走过三次，原因都是我，但我知道分寸，他们逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老师留作文，写中秋，我要写月亮，在我妈眼里却是为了拖着作业。她还跟我吵架。可我什么时候拖作业了？我为了培养自己的自制力，把作业切开，一天写一天的量，他们却总催我多写，弄得我打破计划，混乱起来。 在学校本来就累，放假想多睡一会，我妈非要早上六点叫我，还嫌我睡午觉一睡一下午就晃过去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就说从此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常学生也不可能一遍醒。刚才，我由于生病，起不来床，他们大骂我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和锻炼自己可以得到最好的结果，但他们成了我最大的绊脚石。他们总是不让我按照自己的意愿制定计划，又死逼着我完成计划。 最后让我由于一下午无聊的打枣计划全乱五天假只过好了一天新买的练习册做不完网络小说没发成的，还是他们。 我了解自己，每次看到自己尽力露出厌恶的表情，吐出狠毒的话语给他们听，就为自己难过，不值，知道自己伤的深了。我本来不是这样的。 我一开始乖，懂理，有礼，孝顺，善良到跟圣母一样，同情一切，但后来，他们让我变得我都不能接受自己。我曾以为自己是天使，现在希望自己是恶魔。神经病一样的想法蹦出来，抑制不住。我对他们开始憎恨了。尽管如此，我还是渴望着他们的爱，鼓励，可是没有。我以前依赖这个家，现在想离开这里，讨厌这个家，讨厌父母。我当孤儿也比现在强，至少不会变得这么扭曲。我现在甚至想要十五岁的时候，让自己的生命停留在这样美丽的时刻。 我想考中山大学，我想得到我想要的知识来解答自己的问题和人类的问题，我想学国际政治，变得出色，不想在这个给我的尽是冰冷与伤害的家被催眠，被扭曲。求求各位帮帮我，我不想堕落，我不想死！！！！我现在在绝望中发出求救的信号，如果不能的话，我怕我会放弃！！我爱我自己，所以我不想看着她一步步走向地狱！！！！

你好，今年我老婆出轨了，但男人已经走了，后来我在QQ空间发现了她们在床上的亲密照，后来我气愤的打了她，她就离家出走了，我们有两个女儿，大的九岁，小的4岁，我还可以挽回这个家庭吗？打她电话也不接

我们是一个结婚十年的但是在我去年怀孕老公出轨了今年他承认了。他还会出轨吗

医生你好，我是一名大学生，刚上大学的我很单纯，慢慢的发现周围的人很爱攀比，无论什么大小事，宿舍有一个女生无论什么都要和我比，小到一袋零食，或是化妆品，见我买什么她就买什么，而且还撒谎她的比我的贵，明明淘宝上有标价的。无语死了，受不了，我很害怕我变成和她们一样的人，我该怎么办？

我和我前男友交往了2年，我家里父母不同意我们在一起。我也是没办法，告诉了他，并且慢慢的和他减少联系。这种情况持续了小半年。我们还是在联系，互相关心。但是最近，他和我断了联系，别人告诉我他已经和别人在一起了。我心里非常难受，感觉就像失去了什么宝贝一样。心情非常糟糕，整天精神恍惚，非常郁结。我该怎么办。

我想谈恋爱但是又不想谈恋爱，好久没有对一个人心动了。就算遇上还可以的男生也会考虑很多，但我又还没到要结婚的年龄。对一个男生的好感也只会是一瞬间，过了那个瞬间就没有了，有自己不是很喜欢的男生追，有试着提醒自己试着接受，但还是没办法，该怎么办。

女,20岁,有时候特别害怕某种声音，不固定，心里特别讨厌，心里不得劲！这是怎么回事请问？