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女 高中住校的时候有过被排挤的经历很痛苦，学习成绩也受到很大影响，自己也变得抑郁，怕与陌生人接触，怕和别人发生矛盾，上了大学好一点，现在开朗了很多，觉得周围的人也很喜欢我，但是还是很懦弱，不敢说自己想说的话，不敢为自己的利益争取，怕被人讨厌排挤，这几天总是做梦，梦见自己的高中时候，被欺负，感觉自己一碰到人际关系就很敏感，痛苦，想像别人那样活着，为自己争取，说真正想说的话，但做不到，胆子很小，怕被人排挤的想法一直围绕着我。很痛苦，不知道怎么解决。

女 我爸妈一直以来大吵小吵的， 妈妈爱打麻将， 爸爸内向爱玩电脑聊天 ，妈妈让爸爸给她买东西从来不买， 一家三口衣服家里开销基本是妈妈上班的钱 爸爸对钱太苛刻。 生病也不和妈妈去看 说你不顾家凭什么给你看病 妈妈有时打麻将也是整夜整夜打也不和家里打个电话 。太晚回家我爸就不会让妈妈进们 现在妈妈有外遇 理由是爸爸不给钱他用他找别人给她用 总之爸爸的理由是妈妈不顾家 妈妈是爸爸心太狠不给钱用。有时让妈妈打打扫妈妈说家里都是爸爸的东西太乱不知道怎么打扫，爸爸说妈妈有时间打麻将没时间收拾。还要他们彼此也都不愿意去对方的父母家。妈去奶奶家也不会帮忙就睡觉。吵架都说为了我才继续过的 可是他们这样我并不开心 还是离了好 。所以他们再次吵架说要离婚我没有劝和就陪他们一起去离了 。离了之后我有点后悔还是让我妈和我爸在过过。之后好像还是一样爸爸不相信妈妈会和人家断绝来往也不希望她打麻将 甚至晚上不睡觉去看着妈妈。妈妈还是会经常出去玩。所以这两天就帮妈妈吧东西搬出去了。现在妈妈出去了，爸爸就把妈妈外面有人的事说出去。想问一下我们这家庭值得在继续挽回了吗。

男,30岁,喜欢丝袜 严重恋丝 可以电话解决的回复我 谢谢

女,26岁,最近脑子经常出现关于死亡的画面，联想的人身边的人，周围的人

女 我因为查出老公外遇，并且在我怀孕期间，我现在怀孕四个月，他们在一起四个月，虽然现在为了孩子坚持婚姻，犹豫他在外面做事情，每天都不怎么回家，我也没怎么跟他在一起，总是怀疑他们又在一起了，有时候控制不住知道那个女的住哪里都会起来去找，还有每天只要一晚上没给我打电话或者没回家，我就睡不着，特别焦虑，想法特别多，我想问问怎么了

男 18.男，双性恋，可对男的兴趣大于女的，这要怎么办，我不想同性恋

女 我会主动跟别人说话，但前提是那个人不比我厉害，不比我优秀的，我不敢跟比我优秀的人说话，感觉低人一等，被人在心里鄙视，在心里嘲笑，我不敢自己去买东西，去超市或者商店必须要有人陪，我也不敢去拿快递，拿快递要跟她说话，我不敢。我总怀疑家里有鬼，在某1个角落，或者隐形，或者突然冒出来1个人，看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂，还总觉得家里会突然冒出来1个人来杀我。我有时1想到自己会肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就会不舒服，像要晕倒了，就好几次晕倒了，但不是持续的，1两年两3次。出门总担心自己的衣衫不整，在意别人眼光，总认为别人在背后指指点点的，做1件事做的很慢，并反复检查，但总感觉会出错，难以做出决定，还总想1些没意义的事，担心亲人的健康，总感觉他们会突发什么病，1个人在家只敢反锁在房间里，不敢出去，感觉出去会碰到鬼或者被人杀，晚上只敢待在家人旁边，走远了就感觉会突然冒出来1个人杀我，出门也怀疑有人会跟踪我再杀我，我喜欢把事情想得更严重，有是晃眼看见1个地方会看见鬼。到了晚上稍微1想自己可能会不舒服，然后就开始心慌，恶心，感觉快要死了，但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘，大家都希望我成绩好，我好像有些学不进去，背东西的速度很慢，别人都能背到古诗了，我却越背越乱，上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了，有些想死，我身上好像1身病，太浪费父母钱了，而且自己也难受，可我觉得好像我死了他们也很难过。还有幻听，有时听见家人不舒服时发出的声音，去看1眼又没事。我应该算自残过，起初是为了吸引某一个老师的注意，后来一生气就想用指甲把手臂抠破皮，也算吸引别人注意的一种吧。去年出现过晚上不停的发抖，连续一周左右都在晚上出现，然后好了几天，一紧张，晚上又出现了，大概就那半个月就没出现了。有几次喉咙痒，特别痒，有点咳嗽，一紧张就咳不停，喉咙超级痒，干咳很久。去年还是前年，在学校午休后就会肚子痛，然后就请假去洗手间，就类似拉肚子，但又不是拉肚子，每天时间一样，持续一周左右，近段时间还有点听不清听不懂别人跟我说话，偶尔。我还有点害怕吃饭，因为去年食物中毒过一次，有时每当吃完饭就很紧张，又因为紧张出现了恶心症状，这又让我更紧张了。我好像嫉妒心很强，看见别人比我漂亮，比我关注度高，朋友比我多，人比我优秀我就嫉妒，我就讨厌她，想让她消失，我很讨厌被人忽略，特别是朋友，我不喜欢我最喜欢的朋友跟别人玩，跟别人说话，感觉像是在吃醋，我感觉我的最好的朋友是不愿意给别人分享的，就连别人跟他说话，或者他跟别人说话都不想，每次看见这样的情景总觉得我是一个孤单的个体，他们是一个群体，我是怪人。我感觉我很想自己得精神病，想得到别人关心关注，还有特殊待遇，但是我不想得焦虑症，感觉好痛苦，每天都很难受。我很想引起别人关注。我觉得我可能没有社交恐惧，感觉是自卑，不想跟亲人吃饭，比如什么七大姑八大姨，感觉他们瞧不起我们家，我们家没文化没钱，感觉跟他们在一起总被瞧不起，但事实也是这样，他们都瞧不起我们家，我不敢去买东西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑话，怕被人指指点点。感觉我现在讨厌所有人，但有时候还是会不讨厌，在学校看着所有人都心烦，老师还好，看着所有学生真的快烦死我了。而且我感觉我很容易被忽视