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男,来美国之前一直没有特别的注意，那天上心理课讲到了性取向，突然特别特别担心自己会变gay，然后好像这个想法挥之不去了，以前也经常容易被自己奇怪的想法困扰比如上课会觉得某位女老师特别好，自己会不会喜欢她之类的，这次这个想法困扰了我好久。我也有女朋友，也有过性关系。但我感觉自己好像有点OCD，也不知道是不是因为我马上考试然后觉得自己复习不够好心情变坏，继而跟这个想法有了什么负相关作用。有时候跟朋友谈了谈感觉会好点，但一想起来总很困扰，这是性取向强迫症么？我真的需要帮助

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女,爱上了不该爱的情？之前跟他弟弟在一起谈恋爱谈了五年可是通过家庭聚会每一次的接触感觉自己好像喜欢他感觉这样的男人才是我的标志老公但我不敢确定，直到在我后来发现自己爱上了男朋友的哥哥我就选择和男朋友分手了，因为我的心已经变了我不想让他在把感情浪费一个心没有在他身上的女人，但是也没有找过他哥哥也没有告诉他哥哥我喜欢他，过了一段时间之后我和他哥哥又联系到啦，我发现我越来越爱他越来越不想和他分开可是我还不能表明一直把他默默的放在心底想他的时候偷偷摸摸远远的看着他 不被发现，直到后来我朋友和他哥哥也认识，我的朋友侧面打听一下他哥哥的意见，可是他哥哥完全没有考虑的说我俩是这辈子都不可能的事也更不可能喜欢我，因为不管现在我和他的弟弟分与不分说我都是他弟弟曾经的女朋友，可是我又离不开他，我真的真的真的很爱他，有时候甚至都会想哪怕我用另一个人身份去和他谈场网络虚拟的恋爱我都知足，最起码我想他可以拨电话我爱他我可以告诉他只是替换了一下身份，可是当我朋友问他的时候他已经很明确告诉我啦我俩这辈子也不可能也更不可能喜欢我

我是女生，有一个女朋友，交往三年，第一年异地，一月一见，第二年我去她的城市，一周见一次，第三年我回到了我原来的城市。我们两年没有性生活，一开始是很爱的，中间经历了很多，在一起相处也还好，没有什么不舒服，也没有特别的爱意，毕竟三年了就像亲人一样 今年回到自己的城市后，有一个男生很喜欢我，我没有什么特别的感觉，但是他对我很好，知道女朋友的事也还喜欢我，宁愿当小三，然后我出轨了。 现在内心很痛苦。和女朋友也没什么爱情，但是在一起很久，很习惯很熟悉了，要一时离开也舍不得，做了这样的事情我非常内疚。但是她又是个女生，如果她是男的说不定我也就凑合嫁了，朋友都说我们没有结果。 而这个男的，我其实不满意他身高，不满意他收入，不满意他性格很软弱。但是又会想，他对我很好，这么喜欢我的男人辜负了就像犯罪一样，有时候对他很不耐烦，态度很差，有时候又内疚，觉得我这样不好。 很多时候觉得还不如一个人，可是很多时候很逃避这个问题。觉得自己有罪，谁也对不起，时而不想面对任何一个，时而又很想补偿，时而又觉得可能两个都不要最好。。。然后又觉得我这样的想法很犯贱，很罪过。。。

我有一个朋友，也是女的，她平时对我很好，我也很喜欢和她在一块玩。她喜欢我，我一开始只是把她当很好的朋友就拒绝了她，但之后还是对我很好，我也还是很喜欢和她一块玩，我俩的关系也越来越好。有一次她亲了我，我当时心跳的特快，并且没有觉得恶心，还觉得甜甜的，我当时就怀疑自己喜欢她了。但是我不确定，因为我怕我自己只是因为这么多年一直没有男朋友，也没有被别人亲过，而且我一直觉得自己不会喜欢同性。我家里人也特别反对同性恋，所以我一直很矛盾，也确定不了我到底喜不喜欢她。我喜欢抱着她，也喜欢她抱着我，总觉得这样特别安心，抱着她的时候喜欢把脸贴在她的脖子上，也喜欢亲她的脖子，抱着她的时候和别的朋友给我的感觉不一样。因为不确定到底喜不喜欢她，所以她问我我就一直否认了。现在她和别人在一块了，我就觉得心情特别不好，因为她一直不让我靠近她，如果碰到她她就会躲开，她一躲开我就想发火。我现在就想知道我喜不喜欢她。她亲我的时候我不会觉得不舒服，可是再严重一点我就接受不了了。我初中的时候也喜欢过一个男的，但是这几年一直没遇到一个我喜欢的人。 我想知道我到底喜不喜欢她

男,她跟我说分手，每次我短信她她也不回我，当我快绝望真心想忘记她的时候她都会回一个短信，我删了她微信2次每次忍不住加她她都同意加回来，她到底什么心态

经常玩电脑会产生心理问题吗？感觉整个世界都是虚拟的，一直在怀疑这个世界的真实性。