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男 一样的人不一样的生活，，，难不成我一被问就知道我有没有付款能力，，，

女 我是一名家庭主妇，我想改变现在的状态，想出去工作，想回去读书，请问我该怎么提升自己

女 这一生，陪你最多的人是你自己，所以做个自己喜欢的人就好了... ​

很头疼一件事，村里人都不喜欢我，都像躲瘟神似的躲着我，不愿意和我在一起玩。我现在想和别人玩，但别人都不愿意和别人玩，就我自己好孤单

女 我常常习惯性的分析自己的行为和想法，从不同的角度看自己的很多的行为，总是能宽慰自己，相信自己的选择和决定，但是又怀疑自己是在为自己的懒惰找借口。 比如自己闲的时候喜欢看手机上的一些热点消息，但是自己也知道这很浪费时间，这些内容都很肤浅，只需要带一点点理性，并不需要任何思考。但我又告诉自己，看这些内容可以让自己不那么陷入自己的思考中，和现实脱节。看那些短视频，浪费时间，但是我又告诉自己，自己本性不是那么快乐的人，应该牺牲一点时间让自己笑起来。但是当我看了短视频，玩了很长时间的手机以后，我会觉得，网络把自己的审美在无底线的往下拽。 我喜欢随性，比如看书什么的这种事，就是看当天的心情，但是这种随性的状态很容易导致懒散，于是我做计划，计划总是很严密，大概能按照计划生活十几天，然后慢慢就开始觉得很烦，但是不按照计划生活，我又总是把重要的事，但是让自己有些痛苦的事情原则性的忘记，然后看着自己什么都没完成，会陷入焦虑。 我的计划表是按照哈佛学生的日程表格制作的，大部分都是学习。这种紧凑的时间表我很容易不遵守，因为我现在在学习方面没有太多的动力。我又在想，难道是有一部分人成功是天生的，他们热衷于管理自己，学习，有条理的生活，然后一步步成功，我没有追随本性，我在强迫自己做自己不想做的事，那么我肯定不如他们有激情和热情的人做的好，那么如果我追随了自己想做的事，我会不那么焦虑，会变成更好的一个人吗？还是只是变得更加懒惰，我的爱好似乎都不实际，如果按照自己的想法生活，我只可能成为一个一贫如洗的艺术家。我一边希望自己能够奋斗，拥有顶尖的学历，跨越阶级，成为另一个阶层的人，我觉得自己可以做到很多事，只要自己肯努力。但是似乎现实有很多禁锢，比如父母告诉自己家里的烦心事。 我一直觉得自己需要心理咨询，虽然我并不知道自己有什么问题，我只是觉得自己的状态很不好。

男 别做梦了，别人不会爱你的，你想要别人爱你的方式也不对，你除非跳出原有的圈子，，，我父母也不愿意分离

女,我是一名高一的学生。我从初中开始就是个性格文静的女生（与其说是安静，准确是闷骚）现在就读于一所市重点中学，数理化进入高中后跟不上导致我成绩很普通。我本人话少，心理年龄也比较成熟，不是很喜欢和同学交流。 但我是个很有上进心和野心的人。我有目标的大学，我只是想这三年韬光养晦，因此缄默努力，继续收敛性格。同时我任职一些班委，比如历史科代表，宣传委员，文体委员。虽然我确实有这些能力，但是我性格不好，面对接下来的一些事，就让我不知所措了： 年末，学校排练元旦晚会和朗诵比赛。班级应该只派我一个人，或几人参加朗诵比赛。由我对这件事负责。但是我在选同学这件事上优柔寡断，摇摆不定。而又觉得自已一个人参加太高调显眼（平时我在班里，都是文静低调的） 我的性格真的很奇怪，即便进入了青春期我依然和男生处理不好关系。 关于朗诵比赛这件事，一个男生提出和我合作（也就是我们二人一起参加）我心里是抵触他的，也不情愿教他。内心觉得他会拖我后腿。其实，我就是想一个人参加。 拥有这种心理，我感觉我很不对。文体委员本来应该对同学负责，活泼开朗。我自己优柔寡断在先，还不愿对人敞开心扉。导致组织和团结上，我这种性格带来了很多尴尬。诸如此类的事还有出黑板报，4个人我都协调不过来。我心里是抵触的，但不喜欢当面拒绝别人，否定别人。总得来说，我有能力，但我不适合当领导者。这让我很苦恼。 还有一个。就是我喜欢上了自己的50岁的历史老师。我和他曾经经常在微信里聊天，彼此暧昧地认过干父女…他也给我说过许多让我心悸的话，例如“宝贝”这种称呼。我没有爸爸，同时我也很渴望父爱。他的出现让我感觉自己拥有了这两样原不属于我的东西。 昨天上完课他递给我一张纸条，写得满满的，大概内容就是1他注销了曾经和我聊天的微信账号，他觉得这样不安全2他很放心我在学校里恰当的言行，希望我继续保持。 我回复了他“我当然不想失去你了。”然后我当面约他在一件没有人的书法教室。昨天我们一起写字，他很关心我的成绩，还聊了许多。他还说寒假带我去博物馆。那天很开心……我感觉他就像是我的父亲一样，我终于有爸爸了…… 但我不知道和他现在到底到了哪一步？师生，明显已经越界。父女，差点火候。好朋友，也许是最正确的答案，但我对他有一种占有欲，我说“你只能带我一个人去博物馆。” 我分不清我是喜欢他，还是喜欢有一个爸爸。 我和他，真的已经暧昧不清了。 这些天的晚上，睡前我总是会回忆过去痛苦的事，回忆单亲家庭和身生父亲给我带来的伤害。想着想着，哭到浑身发抖。那被我不肯放过的曾经，也折磨着现在的自己。我会幻想历史老师抱着我入睡，我对他撒娇喊他爸爸。 我也不清楚他对我是什么感情。真把我当女儿吗，是哪一种喜欢？他会像师长一样跟我说很多道理，关心我的学习成绩。他也会暧昧地称呼我宝贝，乖乖，他说他一直希望有个女儿他夸我长得漂亮，甚至在没有人的时候，趁我不注意拍我写字的样子。我和他处于畸恋吗？我是第三者吗？ 看过一些言论。“缺父爱的女孩必自贱”我呵呵，我也想过自救。但我做不到。我也想有一个阳光健康的性格，和同龄人一样喜欢年龄相仿的男孩子。青春该有的样子。