没有以后。 15天前在线
2018-11-21 19:31:22
抱抱TA 回复
女 生活还是很美好的,希望大家乐观对待生活
0个拥抱 9条评论 520次阅读
网友
爱丁堡大学的心理咨询专业怎么样
2024-12-26 01:52:52
咨询师史丹凤
你好
2018-11-21 19:32:15
咨询师李恩贵
你好!感谢分享
2018-11-21 19:34:12
网友曾經擁有
感谢分享
2018-11-21 19:48:37
咨询师李亚辉
你好
2018-11-21 20:34:14
咨询师张百燕
您好,祝您快乐每一天。
2018-11-21 21:16:47
咨询师松华
谢谢。同乐观。
2018-11-21 21:28:41
咨询师张百燕
感恩拥有,生活会更加美好!
2018-11-21 22:43:09
咨询师张百燕
您好,今天天气晴朗!
2018-11-22 08:55:59
心理论坛
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女 我常常习惯性的分析自己的行为和想法,从不同的角度看自己的很多的行为,总是能宽慰自己,相信自己的选择和决定,但是又怀疑自己是在为自己的懒惰找借口。 比如自己闲的时候喜欢看手机上的一些热点消息,但是自己也知道这很浪费时间,这些内容都很肤浅,只需要带一点点理性,并不需要任何思考。但我又告诉自己,看这些内容可以让自己不那么陷入自己的思考中,和现实脱节。看那些短视频,浪费时间,但是我又告诉自己,自己本性不是那么快乐的人,应该牺牲一点时间让自己笑起来。但是当我看了短视频,玩了很长时间的手机以后,我会觉得,网络把自己的审美在无底线的往下拽。 我喜欢随性,比如看书什么的这种事,就是看当天的心情,但是这种随性的状态很容易导致懒散,于是我做计划,计划总是很严密,大概能按照计划生活十几天,然后慢慢就开始觉得很烦,但是不按照计划生活,我又总是把重要的事,但是让自己有些痛苦的事情原则性的忘记,然后看着自己什么都没完成,会陷入焦虑。 我的计划表是按照哈佛学生的日程表格制作的,大部分都是学习。这种紧凑的时间表我很容易不遵守,因为我现在在学习方面没有太多的动力。我又在想,难道是有一部分人成功是天生的,他们热衷于管理自己,学习,有条理的生活,然后一步步成功,我没有追随本性,我在强迫自己做自己不想做的事,那么我肯定不如他们有激情和热情的人做的好,那么如果我追随了自己想做的事,我会不那么焦虑,会变成更好的一个人吗?还是只是变得更加懒惰,我的爱好似乎都不实际,如果按照自己的想法生活,我只可能成为一个一贫如洗的艺术家。我一边希望自己能够奋斗,拥有顶尖的学历,跨越阶级,成为另一个阶层的人,我觉得自己可以做到很多事,只要自己肯努力。但是似乎现实有很多禁锢,比如父母告诉自己家里的烦心事。 我一直觉得自己需要心理咨询,虽然我并不知道自己有什么问题,我只是觉得自己的状态很不好。
0个拥抱 37条评论 1405次阅读 2226天前
女,我是一名高一的学生。我从初中开始就是个性格文静的女生(与其说是安静,准确是闷骚)现在就读于一所市重点中学,数理化进入高中后跟不上导致我成绩很普通。我本人话少,心理年龄也比较成熟,不是很喜欢和同学交流。 但我是个很有上进心和野心的人。我有目标的大学,我只是想这三年韬光养晦,因此缄默努力,继续收敛性格。同时我任职一些班委,比如历史科代表,宣传委员,文体委员。虽然我确实有这些能力,但是我性格不好,面对接下来的一些事,就让我不知所措了: 年末,学校排练元旦晚会和朗诵比赛。班级应该只派我一个人,或几人参加朗诵比赛。由我对这件事负责。但是我在选同学这件事上优柔寡断,摇摆不定。而又觉得自已一个人参加太高调显眼(平时我在班里,都是文静低调的) 我的性格真的很奇怪,即便进入了青春期我依然和男生处理不好关系。 关于朗诵比赛这件事,一个男生提出和我合作(也就是我们二人一起参加)我心里是抵触他的,也不情愿教他。内心觉得他会拖我后腿。其实,我就是想一个人参加。 拥有这种心理,我感觉我很不对。文体委员本来应该对同学负责,活泼开朗。我自己优柔寡断在先,还不愿对人敞开心扉。导致组织和团结上,我这种性格带来了很多尴尬。诸如此类的事还有出黑板报,4个人我都协调不过来。我心里是抵触的,但不喜欢当面拒绝别人,否定别人。总得来说,我有能力,但我不适合当领导者。这让我很苦恼。 还有一个。就是我喜欢上了自己的50岁的历史老师。我和他曾经经常在微信里聊天,彼此暧昧地认过干父女…他也给我说过许多让我心悸的话,例如“宝贝”这种称呼。我没有爸爸,同时我也很渴望父爱。他的出现让我感觉自己拥有了这两样原不属于我的东西。 昨天上完课他递给我一张纸条,写得满满的,大概内容就是1他注销了曾经和我聊天的微信账号,他觉得这样不安全2他很放心我在学校里恰当的言行,希望我继续保持。 我回复了他“我当然不想失去你了。”然后我当面约他在一件没有人的书法教室。昨天我们一起写字,他很关心我的成绩,还聊了许多。他还说寒假带我去博物馆。那天很开心……我感觉他就像是我的父亲一样,我终于有爸爸了…… 但我不知道和他现在到底到了哪一步?师生,明显已经越界。父女,差点火候。好朋友,也许是最正确的答案,但我对他有一种占有欲,我说“你只能带我一个人去博物馆。” 我分不清我是喜欢他,还是喜欢有一个爸爸。 我和他,真的已经暧昧不清了。 这些天的晚上,睡前我总是会回忆过去痛苦的事,回忆单亲家庭和身生父亲给我带来的伤害。想着想着,哭到浑身发抖。那被我不肯放过的曾经,也折磨着现在的自己。我会幻想历史老师抱着我入睡,我对他撒娇喊他爸爸。 我也不清楚他对我是什么感情。真把我当女儿吗,是哪一种喜欢?他会像师长一样跟我说很多道理,关心我的学习成绩。他也会暧昧地称呼我宝贝,乖乖,他说他一直希望有个女儿他夸我长得漂亮,甚至在没有人的时候,趁我不注意拍我写字的样子。我和他处于畸恋吗?我是第三者吗? 看过一些言论。“缺父爱的女孩必自贱”我呵呵,我也想过自救。但我做不到。我也想有一个阳光健康的性格,和同龄人一样喜欢年龄相仿的男孩子。青春该有的样子。
0个拥抱 26条评论 1007次阅读 3 元 2226天前

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