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女 我感觉老公没在我这里花时间，我也不想在他这里花时间，比如，我想去散步，他就跟着我玩一会，之后就想着去钓鱼了，然后我也不想陪着他钓鱼，请问谁的问题大这里面？

感觉自己是一个讨好型人格，很在意别人对自己的看法。今年8月份因为工作压力大，情绪很差。在某一天脑海里一直出现自残的声音，当晚也用眉刀划了自己。疼痛让我觉得很舒服不那么痛苦了。这一个多月找了一个工作朝九晚五，开始每天起床觉得不开心，很郁闷。总是想哭，觉得每个人都比我快乐，和男朋友在外面吵架时，我哭，觉得很多人在看我，就想快点离开

女 会无缘无故的哭泣，无缘无故的伤心，有时候想从这个世界消失，对很多东西都失去了兴趣，就是一种溺水的感觉，一种失重，不安宁的感觉。有时极其开心，有时极其失落难过，极度不安全感，焦虑失眠。经常会有一些很疯狂的想法，这些是不是抑郁症的表现？

女 经常性闷闷不乐，容易哭，情绪波动太大，心里焦躁，怎么缓解？

女 今天和我的闺蜜很不愉快 事情是这样的 早上一起去公司上班,她总是习惯一个人走在前面不回头 因为我大姨妈第一天 肚子又痛 在后面走的越来越慢 我很生气她就不回头看一眼 直到走了很远 她已经过了马路 我就没有过马路从马路的另一面走了 后来她也很生气 她说我没有过去一个人就走了 你说我心理是不是有问题 我都不开心了一天了 关键是还要留下来陪她加班 大姨妈贼痛

谁能告诉我活着的意义是什么，谁告诉我活着的意义是什么

女 抑郁症复发拒绝出门拒绝接触新的人和事甚至夜生活喝酒聚会都不想去，每天躺着床上就疲惫不堪，睡眠毫无质量，很难入睡甚至睡一下有点声音就起来了，然后不能继续睡，对所有事情以前喜欢吃的喝的玩的工作爱好全没了欲望，甚至都找不出一件有欲望的事，脾气控制不了，耐心比以前更差也懒得打扮自己，没有情绪喜怒哀乐甚至承认这件事开心但也感觉不到，感觉不到难过感觉不到别人的快乐在哪，连哭都哭不出来。没有食欲甚至一碗热干面都没办法吃完。心情不好就在备忘录，微博表达自己，跟父母本身就不好的关心现在真的完全不联系也不会挂念了，无所谓...生理在目前半个月我认为严重的时候生理都在警告我，我开始发烧感冒感冒发烧中耳炎甚至脱发每天床上枕头随处可见的头发， (症状前提是，我以前就算也不开心，但我更不愿意在家里闷着，我要天天睡醒了就打扮出门，喝酒唱歌宵夜喧闹对我也算是开心，可能还会想着谈朋友，会接触新的小哥哥，以前也会熬夜，但睡着了就不容易醒来，我是个很爱吃的人可以说没事就吃，卖家带着我都要点外卖开始追剧会排队吃烤肉吃火锅，虽然一直跟父母关系不好，但是不会觉得无所谓，以前哪怕洗头都掉不了几根头发，现在随便一捋都是头发) 我没有要死要活，可能是我知道抑郁在三年前开始一直没放过我，但我也没这么严重过，我是个很坚强的人。三年前看过几个医生之后他们都会告诉我的父母一句差不多的话，“孩子能生活在这样的家庭下还在心理所有的折磨下有这样的现状已经特别好了”我目前持续在家躺了已经有13天了，我很想快乐，或者可以像以前一下有些许欲望支撑我做些什么，哪怕出门喧嚣的无聊也好过现在...但我真的没有办法救自己了，我真的觉得在救自己的这条路上我尽力了。我跟家里人说，我抑郁症犯了，我需要看病。他们绝对都会说一句，你是闲的没钱用了而已。 所以我现在是抑郁症吗，是严重的吗，到医院确诊需要多少费用 (图片是我就随便捋一下头发掉下来的，不是一天的量，更不是当时床上所有的量，就只是自己捋了一下