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女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天凌晨五六点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我孤僻，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都认为我是那种孤僻而安静的老好人。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，他竟然和我分了还骂我长相超出人类的极限了！我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着电脑看看直播，偶尔和几个朋友出去上上网，每天12点左右睡觉，11点到12点之间起床，刷牙，洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点眼睛难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我高冷，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静，乖乖的那种，但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑，每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱，才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人，同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，她竟然和我分了和同班同学在一起，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了一年左右，后来换来了另外一个女同学和我坐，整天鼓励我叫我脱离失恋阴影，于是我便天天和她一起去吃饭干什么，期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话，后来她和她的那个朋友闹矛盾，期间我也不知道，还是继续和她的那个朋友一起吃饭，后来知道了，但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的，所有感觉自己深有体会，不希望别人在体会这种感觉，于是我便天天和她一起吃饭，晚自习结束后送她回寝室，有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角，她突然亲了我一下，我也回了一个给她，圣诞晚会在班级表演，我表演了一个小品和唱了几首歌，班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷，感觉自己从来没有发至内心的开心过，觉得终于找到一个能够明白我的人，期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天，这两个女的出奇的都坐在我旁边，于是我便天天和她们闹，后来我和那个说我内心不开心在一起了，期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识，所有就一一在她们身上做实验，还勾搭班上其他妹子，后来和她分了，我又瞬间在班上又找了一个，后来高中毕业也结束了，主要是大学不在同一个城市，我去她哪里前几次还好，后来感觉她变了，就分了，而我学的这个专业也没女生的，所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好，可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了，我却起不了任何作用，爸辜负了妈，害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好，我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

男 总有一天你恍然大悟，父母是你花心思，花时间最少，却最爱你的人。都怪自己现在懂的太迟了，他们都去了另一个世界！

男,我感觉喉咙有问题，有懂的吗，麻烦帮帮忙.谢谢

男 关于量子物理方面的困扰导致我的生活失去目标请各位老师帮助我

女 有件事大家给个意见好吗？我刚嫁过来老公这里虽然有几年了，但是一直都在外工作，基本上每年过年才回他家一次，所以，对他家这边人或事都不熟悉，明天就是他表姐家进新家了，摆酒啥的，我呢是不想去的，觉得去了也没话说，而且他这边去吃酒啥的也不会有人招待，所以想想，不知道明天去还是不去，你们说呢？

男 来这里看别人的故事，悟自己的人生……