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对自己非常不满意，几乎除了睡着后不知道全天都在焦虑暴躁，辞掉了高薪的工作回到老家，原本是想回家工作顺便解决个人问题，但是现在也不想找老公，一直以来都觉得男人靠不住，从而极端认为找老公会让我的生活更不好，看了四川的工作薪资待遇比原来差了很多，几乎不到原来一半的钱，所以在事业上也很难受。我认为找对象如果对方比我家庭条件好我觉得自己不配，对方和我家庭一般我又看不上怕以后吃苦，我家条件很一般，而且父母从我记事起就一直吵吵吵，母亲一直责怪父亲不能扛起一个家庭，父亲性格懦弱，我家几个亲密的亲戚家庭也不幸福。我辞职后在家休息了半年，是原本计划好的，打算今年再找工作，但是这几天开始找工作，我的情绪越来越不稳定，四川工资真的太低太低了，原来在北京一万多的工资，现在四川只有五六千，有的还更少，我没有爱情也没有事业，憋在心里的自卑又冒出来了，我从小心思就很细腻，一点外在的事情很容易引起我多想，看待问题也总是看到最坏的结果，看不到好的一面，我很绝望，很想死，以前我会时不时冒出这个想法，这几天随着各种自我否定情绪的出现，又开始捉摸各种死亡方法，但是我知道自己没有勇气死，但是也不想就这样痛苦的活着。没有老公没关系，但是我不能容忍我没有钱，回到老家我就不打算出去远地方了，当初回来一方面也是考虑到独生子女离家近好照顾年迈的父母。我看不到希望，恨自己没有足够的金钱，有时候会想别人有父母给买房我没有，我不能怪父母，所以这种埋怨就又反馈到自己身上，觉得自己没本事，赚不到钱。

男 放我野两个月好不好？？？？？？？？？？？？

女 如果你是女生，喜欢侧身躺着睡，把脾气好留给家人，把孝顺尊敬留给别人，曾被冤枉过，曾为了一个男生痛哭过的，很高兴幸识，我们做朋友吧！

男 我今年12岁，上了初中一年级，分到了快班，我觉得压力太大，每天都想家想的不行，老想哭，我性格特别内向，不会跟同学相处，每天就不愿意说话，也不愿意吃饭，我难受的很，该怎么办呢？

女 明知道自己考不上大学，面对家长和老师们的期望，心情复杂

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

男 心给出去的时候，就该知道，不可能毫发无损的拿回来。 ​我现在感觉，人和心已经分开了，虽然我的人，在韩国，但是我的心，仍然还在她的身边！