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女,我跟我男朋友是今年年初联谊认识的，各方面特别合拍，发展也很快，就当我们两个都将要全心全意投入感情中时，我前男友来我宿舍闹（我跟我前男友谈了两年，我一直没有对外公开，最后因为他的一些很多恶心做法（让我知道他是个小白脸、人品不行、还花心）就分手了，分了好长时间，好长时间也没有联系，最后他听他朋友说我谈恋爱了，还发表朋友圈，为了报复我来我宿舍找我，刚好那天刚出差回来来找我，他们两个就打开了，他跟我男朋友说我流过两个，还说谈了好几年啥的，之后这事儿完了之后我男朋友问我是不是流了两个，我说是，因为我真的不想欺骗他，我初心是希望他能理解我，我跟他说我尊重他的一切选择，他说我真的不想放弃这段感情，我等了三十年终于等到一个各方面都合适，性格都合拍的人。我也就欣然接受了，一开始我真的是理解他，我还是一样的爱他，渐渐的我发现他一直走不出来，一直难受，刚开始他难受我还安慰他，我相信他会慢慢走出来，时间长了我真的是很无奈，这七个多月，我们争吵过无数次，静下来谈了很多次，也彼此安静了很多次，最后真的是分开后还是彼此想，他是真的难受，难受到晚上睡觉都会憋醒，他知道他这样的做法是不对的，但是就是控制不住自己，现在因为这个事儿都瘦了20多斤，我们两个分不开，现在只想解决这个问题，心理医生也看过，神婆也看过，最后都没什么用，我现在也很无奈，我都不知道应该怎么办了……就昨天还在说不想折磨我不想伤害我也心疼我，但是有时候控制不住自己，哎，我也理解他我也心疼他，但是我两到底应该该怎样去相处？求求老师给我一个答案！

女,我今年29岁了，结婚两年孩子一岁多，当初我结婚时是所有人都反对的，因为我老公比我大二十多岁，他是个经历过两次婚姻并且分别有一儿一女，大儿子比我还大两岁，结婚生子了，女儿今年也二十了，都不和我们住在一起，进入这样复杂的家庭我也是顶着两家的压力，毅然决然的和他走在了一起，现在两家人都不再反对了，也能好好相处，可是我和他的问题却越来越严重了，我们经常吵架，每次变得都不可开交，身心疲惫！结婚前我自己工作一人吃饱全家不愁，身边也不乏有爱慕我对我好的人，可如今我全心全意只有这个家，结婚怀孕生子，独自一人带着孩子，家里大大小小的事都是我去做，而老公只顾忙他的工作，工作性质的关系他白天不在家晚上也经常深更半夜回来，不是夜总会就是足疗店，他说是请别人去，为了工作上的事，而结婚前他也曾带我去过那些夜总会歌舞厅，里面很多陪酒女有钱什么都可以做，我真的无法忍受他去这样的地方，他总说我影响他工作，才和我在一起时他身边也一直有别人并且和别人住在一起，而我过了很久才知道，知道以后我们谈的很明白，我没有结过婚，我要一个干干脆脆的婚姻，那时候我对他已经动了真情，他也承诺和那个女人分开了，虽然后期还经历了一些磕磕拌拌可最终他确实分开了，之后我发现他爱玩手机和陌生女孩聊天，约会，并且为此他也付出了一些代价，可我虽然生气，但是毕竟动了真情，我一直觉得他会改变，所以我和他还是走在了一起！可如今我却始终无法相信他，我总是害怕欺骗，害怕背叛，越是这样心理就越不踏实，再加上他经常在外喝酒，陪别人去那些歌厅，我就越发觉得没有安全感，我害怕失去，现在的我没有工作，没有身材，我缺乏安全感，在家除了孩子就是家务，我对他说要么我能有他人的陪伴，要么给我钱，你总说自己忙挣钱，可除了生活费也不会给我额外的钱，我心里始终不踏实，为此我们经常吵架，我的心态也越来越差……

男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

女 44岁，太生气了，怎么办，，，。，，，，

女 感觉心里很压抑，不想接触人。和儿子沟通不了。

男 想要一份专业的测试自己是否有抑郁症或者抑郁症程度的测试题。有的麻烦发我一份:lybyqjj@126.com

女 患得患失，记忆力下降。不知道是不是抑郁症