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女 青春期叛逆，经常上网，晚上12点才回家！

女 抑郁症，都是你的错，我已经失眠一天又一天，我能不能让我好好的休息，我真的很累

女 感觉我老公有性格缺陷和自我认知障碍，他的思维行为方式比较奇葩，一般人觉得幼稚难以理解，性格很倔强，很要面子，从不承认自己过失，不听别人的话，情感体验上比较幼稚，体会不到妻子父亲的复杂感情。又感觉他缺乏自信，只在自己认识人那里随便硕，跟别人不同层次人不敢交流。跟他吵架很多但他一直那样，好像思维没办法让他改变一样，我老公这什么情况，我婆婆也是这种性格，她智力有点问题是遗传，还是因为从小跟他妈长大受的影响，有没有可能矫正过来？

女 我12追星，可是不敢告诉父母，家里不是很富裕，总绝得生活没有以后

女,女，28，单身。每当做了不好的事情，如工作中用恶劣的语气对待同事，生活中恶劣地对待他人，和本来挺好的朋友因为某些原因吵架，都会在内心形成心理垃圾似的，每次想起来都很难受。最近报了一个英语班，3699元，原本不打算再报班学英语的结果受不住讲师的一句“把英语学到极致……这会是你们报的最后一个英语班，学完这个就没什么可学的了”还是报了。结果8月份这个讲师又出了一个1680元的阅读口语提升班。我去试听了，说是前面课程的补充，我又想报，但又觉得很愤怒，觉得对方出尔反尔没有报。在课程方班主任前两天再次邀请我听公开课的时候（第一次公开课要报名是890，我没听到，第二次是1680元，我听了因为不甘和愤怒没报，这次如果我听了想报的话肯定更贵），说她们是万恶的资本主义，让她不要再跟我说话，后来我意识到自己这样不妥，道歉后班主任没有任何回应。到今天已经有四天了，这四天我觉得很难受，自上次听公开课就停止了一切的学习活动，感觉很难受。我是一个总是会给自己制定小目标，一旦在目标完成期间没有好好学习而是去玩就很有罪恶感，然后越来越颓废，直到重新开始学习活动才能回复正常的人。一玩就有罪恶感，从来就不能无忧无虑地放松，很痛苦。不知道该怎么办？

女 感觉累，不是身体上累，是心累，无聊，感觉心里和脑子都是空的，高三了，没有动力，想学又学不进去，很容易生气，有打人，骂人的冲动，但在学校又不能表现出来，光是看着一个人，我就想直接拿凳子砸上去，这是啥情况

女 类似的问题太多了，已经持续了四年。个人存在的问题在不断的变化，就说现在的问题。每天总想要逼迫自己做一些特别丑的表情，发出奇奇怪怪的声音。我也不想这样，也特别讨厌这样，可还是会逼迫自己去做。每天都很慌，不开心，没法正常生活，好好学习。一开始总是在脑子里各种安慰自己，想了很多，才能放下一会，然后尽量去开心的生活，但维持不久，又会想。几个月来都是这样度过，安慰自己，想很多东西让自己放松心情，一边又为总会逼迫自己去做这些丑陋的表情，发出奇怪的声音所难受。毫不夸张，想了不下一万遍。每天几乎不间断的循环这一系列。后来我厌倦了，这种想了一万遍，每次想完放松一会就又会去想的日子，每天想到头痛，脑子特别乱，而又好像什么都没想的日子。就开始因为我总是去反复安慰反复想而难受。导致现在想陷入一个无意义的深渊。我清楚的意识到我现在没有反复安慰自己了，又变成循环在“你在反复想这些乱七八糟的东西，你这样在刚刚已经想过了，已经重复过了，你每天都在痛苦这些事，而你现在正在进行你重复想的，就像现在这样，你所想的每一个字，都是令你痛苦的，你现在正在你的深渊里，所以要找阻止它。”变成重复双引号里的内容。而又因为我在理性的思考，而我所重复，所让我痛苦的就是这样无意义的理性思考，一但这样就很难结束，重复这样。然而这样的思考又是不能不有。当我心慌有一点安慰自己的想法时，就会堕入上述重复的深渊。就很痛苦。也没法睡觉，每天头痛，思维乱。即使我这样反复很久，四年来，断断续续，当心理医生说我是强迫症是我也不确定，我不觉得我是。这么痛苦摆在面前，我都不确定这是不是真是的，我也不确定我反复去这样去痛苦。只有把自己这样重复时的痛苦扒出来，把回忆扒出来。才可以确定我重复想，并且重复难受了。当然，也是像双引号里那样，也会重复这样想。而每次反复时又清楚的知道自己这样连续痛苦了几个月，就会更痛苦。恶又没法不这样。当我在叙述这些的时候我也不确定，也会把痛苦扒出来，或者重复一遍，才能确认。很神经吧。我也不确定。这种恶性循环，恶性的使自己反复把自己深渊再深一层。反复过着上述的日子，真的很难受。 当理性的想的时候，还清楚的知道，就是现在进行的这样理性的想，才是自己反复去痛苦的点。就变得不理性，然后也会更痛苦。