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男 27岁，最近因为血压高心慌，然后打的120去医院里面治疗。当时很害怕，晚上3点多舒服了以后就回家了。第二天就开始上吐下泻头晕四肢无力。去医院做了全方面的检查，除了有点胃炎别的没什么事。住了7天的院后，出院，还是总觉得身体不舒服。四肢无力，很虚弱，有时候头晕。对任何事情提不起兴趣。晚上睡觉前，会觉得浑身不舒服，害怕心脏不舒服。害怕的不行，（做的所有检查心脏，脑部都是正常的）

女 年龄大了，还没有稳定的工作。又回到以前那里扫描了，不知道怎么总怕被炒鱿鱼，做东西，学东西都慢。其实真的很怕，和同事关系也不怎么的，没两句话。感到特别不安。不知道怎么办。。也自卑

女 我晚上睡不着喜欢一个人不想被别人打扰痘痘让我自卑我觉得自己好差。。。。

女,我是女的26岁，喜欢一个四十多岁的阿姨，家里人很反对，四十多岁的阿姨也不理我怎么办

女 我总觉得我心理可能有点问题，这个想法从小到现在一直存着。 我们家是重组家庭，家里不是很富裕。 我很孤独自卑我缺爱。 好像一切都是从我三年级的时候开始的。三年级的时候后妈的到来，三年级我开始知道孤独。我一直以为我小学的时候应该是有几个朋友对吧现在想起来，好像一个也没有。好像这6年来一直都是我一个人。那个时候我很想死，甚至没有断过。受伤被欺负我从来不会告诉我爸，因为我认为他不会有什么反应。就像三年级的时候我的手被水烫了，他也只是让我坐在椅子上就出去了。 他说“他从小到大没有打过我”，我是个很记仇的人，于我而言小学没有什么美好的回忆，或许有吧，但因为我很记仇，所以记得都是不好的。 在家被骂是经常的，我自认为我很能，被骂了这么多年我才终于有几次骂了回去。可是我一骂回去，我爸总是会瞪我，我不明白为什么？ 这个家没有爱，每个人都在想着算计，为对方付出值不值得……我也看他们从小吵到大。初中了，我经历了很多，中间让我知道了什么叫人心。 后来我试着跟我亲妈袒露，但是这于她而言不过是小事，没有必要为了这个为了那个吵。可于我而言这不是小事，我很能忍，所以即使在被误会的时候我也未曾辩驳过，直到我忍不下去。我跟我爸也袒露过，但好像他们都认为我并没有想象的那样痛哭，就好像我这撒谎一样。在我爸和我后妈的眼里估计我就是个废物**白眼狼撒谎精半死不活的人。 我知道我爸是爱我的可是我真的感受不到或许我就是没有感情吧。我有拿过圆规刻刀在手上滑，但是我怕痛并没有流血。在我最痛苦的那段时间，我把头埋在被子里，我想我一觉醒来我就已经死了。我时常希望我得抑郁症或许是这样他们才能理解我甚至是关心我。 后妈说我阴气很重嗯或许吧 对于谩骂我已经麻木了我不想说话无所谓。我爸特别生气打我的时候我甚至自己也会打我自己哈哈真搞笑。 现在想想我小学是怎么熬过来的。我想离开这里即使我会很孤独可是那又如何这里太压抑太痛苦。 我不喜欢在别人面前哭，这会让我觉得我很懦弱。有时候其实我一点都不想哭可是他们老是触碰到我最敏感的地方然后我爸就会说“哭哭哭，就知道哭哭有什么用”嗯，是没什么用，可是不哭，我更痛苦。

女 因为婆婆的原因和老公离婚了，目前有一个三岁的孩子，老公想继续过下去，但是我坚决不想和婆婆见面，也不想继续和她生活，请问怎么解决。 具体的是我婆婆对我不太好，平时当着我老公面一套背后一套，我觉得小小心灵受到了打击，然后去年八九月份她一个老朋友从外地打工回来了，她们两个在外面玩的时候偶然提起一个男的要找对象，男的36岁，有点存款，于是我婆婆把她自己还在婚内的二女儿介绍给对方（这件事她背着其他人做的，最后是我发现端倪，并且她自己露馅，家里其另外两个姐姐还有我老公都知道了，但是为了婆婆声誉，大家都不打算公布天下），然而家人知道的情况下也没有阻止二女儿，二女儿终于在过年之前和二姐夫离婚，天天哭家里过不下去就离婚了，本来我有些别扭心里就不舒服，过完年回来我和婆婆因为涉及对我家人不尊重的问题彻底和她翻脸，我承认是因为我觉得她做事恶心才翻脸的，所以正月十六一直到现在我和我老公都在因为这个问题吵架，并且我不服气发脾气后我老公以及我妈妈都觉得是我心理有问题，我不想和我婆婆以后还有来往，我想彻底和我老公断了，这是我的问题吗？到现在我和他没有任何一方出轨，我老公也对我很好，但是我就是接受不了他妈妈。

女 班里总共51人，我学习成绩在班里倒数第七名，完了完了，完了。年级总共1000人，我考第850名。完蛋了