奕羽 20082天前在线
2019-12-19 23:45:22
抱抱TA 回复
陌生人,晚安,好好生活,好好照顾自己,明天的太阳还会升起
0个拥抱 12条评论 657次阅读
网友
学校心理咨询会劝退
2024-12-26 02:40:10
网友黑夜不再来
2019-12-19 23:46:03
咨询师林芳
你好,一切注定都是美好的,晚安
2019-12-19 23:58:32
网友╰*傷ㄋの誰疼
鼓掌
2019-12-20 00:03:25
网友
0 还用你说,除非世界末日,太阳每天照常升起
2019-12-20 00:30:34
大兄弟了解一下南极北极
网友
你看不看的见,太阳都在那里,存在很久了
2019-12-20 00:36:03
你情商一定很低。
网友
没错,精神病的人都情商低,智商爆表
2019-12-20 00:59:09
网友
不是说我,是说你啊!哈哈哈!
2019-12-20 00:59:38
网友╰*傷ㄋの誰疼
0 低你妈卖批,不要给脸不要脸…你他妈的还骂老子,我呸…死机巴
2019-12-20 07:50:35
咨询师毛慧颖
你好
2019-12-20 08:20:34
咨询师张国英
你好
2019-12-20 08:57:10
心理论坛
最新 热门 悬赏 相关问题 我的
女 我有着多重性格。 一面是坦然面对生活的天使。 开心时,可以淡然一切烦恼和缺陷。 与世人同乐,宽容谁人的犯错。 天使喜欢向日葵,喜欢画画,喜欢云朵喜欢星星,喜欢空灵梦幻的东西,喜欢生活中的小美好,喜欢留念和记录。 第二面是胆小的鬼,也是胆小鬼。 胆小鬼害怕与自己性格相差很大的人交流,害怕见到陌生人,害怕人多的地方,害怕突如其来的响声,害怕大人,害怕…… 它不是不喜欢交流,只是没人告诉它如何交流。它不是故意要伤害身边的人,只是没人告诉它如何去爱。它不是害怕一切一切,只是没有人给过它勇气。 没有人告诉它,它生来并不是胆小鬼。 又另一面,是厌恶现实不擅长处世的恶魔。 抑郁时,可以什么希望都没有,可以什么动力都没有,可以什么光芒都没有… 恶魔一个人时常常情绪崩溃,常常想起不好的事情,常常冒出极端的想法…… 自卑自罪自我否定,恶魔总有一种我伤害了所有人的心理,即使是沉默不语,也感觉自己对他人造成了无法弥补的伤害。 它承受着天使的痛苦和胆小鬼的苦恼,承受着所经历的一切。昼日,它默默躲藏在天使和胆小鬼身后,为了让天使和胆小鬼安心,它把坚强给了其他,却忘了给自己的坚强给养;夜幕,身边的人都已退却,无人治愈它的眼泪,无人了解它的情绪,无人体会它的历历在目。它没有心脏,情感却比任何都复杂。 恶魔想过一了百了,但它走了,天使和胆小鬼谁来守护? “好吧,就由我一个人来承受吧,为了那两个笨蛋。” 恶魔并不坚强,只是身后没有一人,它不得不让自己坚强,以至于坚强过了头,变成了冷酷无情。 恶魔不是反派,它不懂得怎样是恰到好处,那只是自我保护,却变成了伤害他人的利剑。 恶魔不想要任何劝慰和安抚,只想要一个哪怕不长久的拥抱。 天使:“恶魔有时候也想出来透透气,打扰到你们了不好意思,望你们能够原谅。” 胆小鬼:“恶魔其实比我还要脆弱,很爱哭很爱哭!拜、拜托…不要告诉它我说的。(小声)” 恶魔:“请太阳善待我的小天使和胆小鬼。” 如果有一天,天使堕落了,那是真的变了。 胆小鬼不会变得擅长交际,它一样会担忧恐惧,因为失去的就是失去了,未曾拥有的是无法拥有的。 恶魔很害怕,像胆小鬼一样,害怕更像恶魔一样的大人,它更愧疚,即使它什么都没有做。 尽头,长路漫漫的尽头,是……会是怎样的我?
0个拥抱 10条评论 779次阅读 2391天前
女 心里很难受,上网随便搜索,第一次使用这个APP试一下吧 唉,也不知道说什么也怕自己语无乱次 我跟男朋友是奔着结婚去的,表面上看我们的关系很不错,但他是一个共情能力很低的人,我的所有小情绪在他看来都是作,无理取闹。 现在凌晨了,跟男友在东南亚度假的第一个晚上,度假本来应该是一件很开心的事情,可每当我想说话,沟通,或者表达我负面情绪的时候,得到的永远是指责。 因为某些事的不顺我表达了一下我的不满情绪,抱怨了某人某事 他说:你能不能不要想这些事,出来玩是开心的不是让你抱怨的 睡觉前我想说话,想沟通 他说:我都累死了,你又怎么不开心了 一天不作是不是不舒坦 我闭嘴,但是睡不着,翻了身 他说:老动来动去干什么让不让人睡觉了 我一动不敢动,睁着眼睛看天花板好久 也试图让自己不要计较一些言语好好睡觉好好玩,但是做不到 好久之后我确定他睡着了,才借着上厕所的由头躲到了一个角落,确认自己不会打扰到他,开始拿着手机上网 怎么说呢,这种矛盾是我们的日常,我也在反思是不是自己真的太敏感太作了 如果我对他说的话不在意,心思不要那么细腻是不是就能避免很多矛盾和难受 我很爱他,我们对这段感情都很认真,我相信他将来也会是一个好丈夫好老公,上进有责任心,会赚钱养家,对家庭负责不出轨等等 呵呵好像除了不理解关心我,他就是外人眼中完美的另一半 如人饮水冷暖自知,自认为这段关系让我处在一个很难受的状况 时常也怀疑自己是不是要求太多了 真正我内心的感受是从生气愤怒到现在的小心翼翼害怕恐惧 之前同样的情况,我大吵大闹指责他不理解我,我们经常为了鸡毛蒜皮的事情吵架,又不知怎么的就和好了 再后来遇到同样的情况,我就一直流泪觉得心里很压抑很委屈 后来慢慢的,我沉默了,无奈了,刻意的去回避,直到现在我失眠盯着天花板不敢乱动吵醒他 一方面我在想,我的男友和爱情应该是很多人羡慕的 另一面,我实在没法想象漫漫人生路,未来的几十年,我会经常因为一些小事,半夜失眠盯着天花板到天亮,枕边人我的老公仿佛一个陌生人,第二天太阳照常升起,照常工作生活,他扮演着好老公的角色,我扮演着被他宠着的幸福的小公主,这真的是我想要的婚姻生活吗?我们之间真的有爱情吗? 我觉得我们根本不像亲密的恋人 我跟他不够亲密,心里委屈还要考虑到他的睡眠够不够,不能乱动不能说话。这真的是亲密关系吗 我们好疏远啊
0个拥抱 11条评论 1208次阅读 1968天前
男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑,只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的,一直上到初中也是,我没有家,我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人,互相指责对方。我是一个家都没有的人,我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他,或许人与人之间的交往也是这样,该真心实意,换来别人的真心实意,不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人,我好像被抛弃了,当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧,其实是我太封闭自己了,因为看不起自己看不起自己的家庭环境,我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸,也让我对自己失去信心,我是有能力的,只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着,我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上,我的爸爸打工,我的妈喝酒耍酒疯,家庭又贫困,让我抬不起头来,小时候我怎么就那么和人比呢,我总是敏感的发现别人有的东西,我没有,然后我只敢远远的看着,我不敢借着看看,我觉得是丢脸的,如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话,我想我不该是这样。我现在的样子,一副沮丧的样子,丧失信心的样子,过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了,二姑天天伺候我,我像瘫痪了一样,我感觉很好?好像什么都不用管了,我又回到了从前,就像妈妈的感觉一样,我像个孩子一样需要别人的照顾,说到成人我自己都怀疑自己,我仅仅靠着模仿我爸的样子,我就是一个成人了?我该是由自己的心来控制自己的,而我干什么就像一个木偶一样,自己逼着自己,自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来,我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里,表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面,但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子,过去的不幸该发生都发生了,就像梦一样,事实上我却是对自己毫不在意,我现在就像在梦里,现在也不在意,我对过去应该早就放下了,今天应该是确定了。问题是现在!我是对自己丧失信心,对生活丧失信心,对未来丧失信心,毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着,白吃白喝,我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思,我该说我是一个成年人,一个有独立判断,独立思想的人,我可以照顾好自己,事实上我可以照顾好自己,洗衣服,整理自己的外观,做饭,去买东西,坐公交车,坐小轿车,我可以靠自己找到一份工作,我都可以做到,然而我从北京逃走了。因为我不会社交,不敢吱声,每天想的都是黄色的,并且我嘲笑过店里的所有人,我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白,就像一个没有思想的木偶了,刚写完的我都感觉不到了,我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活,还躲着亲人刻意疏远他们,并且还嘲笑他们穷,穿的旧,我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿,对我造成什么伤害,都应该放下了,过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹,我是一个奇迹这世界上并没有第二个我,我能想想美好的事物,我能做梦,我有自己喜欢的东西,我可以任意想象,我也可以唱歌,我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么,我能感觉到我,我是属于我的,不论是身与心,思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子,他也该属于他自己,而我呢,我不再是一个需要照顾的孩子,我能把自己照顾的很好,洗衣服做饭,泡茶,看书,工作,自己安排时间,我还可以跑步,时间由自己来定,我可以无法无天,我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我,我一直把他藏在我的身体里,现在我感觉到了他,“他”和我模仿我爸的自己,互相占领我的身体,一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我,另一个啥都不怕,内向也不说话,外表刚强的我,一个真实一个虚假。假的永远是假的,真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己,我简直不把自己当成人看了,我使劲的看不起自己,在我奶家我白吃白喝,吃完了就躲起来维持着生命,混着日子,多歇一天算一天,天天被二姑照顾,她不欠我的东西,我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了,我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑,也赶紧好起来吧,帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑,因为我是一个人,我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了,既然能做一个人,我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着,再见软弱,应该是从软弱变成坚强,我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心,甚至是超越别人的言行,我一直这样我该相信自己,或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子,我还以为她和姑父要离婚呢?我有幸灾乐祸的感觉,我憋着笑,我承认我没把他们当成亲人,我凡事都小心翼翼,我二姑父好像看镜子里的我笑了,我感觉自己特别不是人的感觉,不能怪我,我也怪我,不怪我在于我自己的经历,怪我在于我没下定决心,我明明知道了笑是不对的,并且我该安慰一下我的二姑,但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为
0个拥抱 15条评论 865次阅读 2242天前

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