349901

女 我时常感觉别人讨厌自己，我从6岁父母就离开了我的身边，我的亲戚闲我爸爸不够聪明，所以也瞧不起我，从小我就没人教，不懂得打理自己的生活，为了不被人欺负，我的性格越来越强势，可是我好想有人能够关心自己，可是却发现好少好少，我的伙伴们，我总是讨好，生怕被讨厌，可是我却很讨厌讨厌的感觉，以前非常自卑，我生性开朗，所以我从不表现我的自卑，表面很强势，可是我却非常害怕被忽略，甚至孤立，直到慢慢长大，我才慢慢自信，对于别人我多了一份体谅，可是我却因为被朋友背叛过，被很多人孤立过，所以我变得很谨慎，总是会因为一点小事而想一堆不好的事情，我想的都是负面的，我一整天，能够脑子里不停的想些乱七八糟的，有时觉得快疯了也停不下来了，以前虽然自卑，可我生性开朗，可现在，我已经不知道真正开心是什么感觉，我也不知道什么是真的，就连我的父母都不在乎我，哪怕我死了，他们也不会着急，我有时很恨，为什么每次没人肯去了解我，安慰我，不分青红皂白就责骂我，没有关心，可是我又不想自己变成这样，我想开心的生活，我想放下这一切的包袱，可是我却回不去了，不懂得真正的快乐是什么，我一个人可以潇洒的过，可是与人相处，我就非常害怕得罪人，我的性格多变，却总是为难自己，我没有自己的性格主见，我总是迎合别人，我觉得好累，为什么我自己都讨厌自己。

女 今天真是气死了，呵呵，我活这么大了没做过什么大坏事，从来不惹别人，别人让我帮忙我也好心马上就帮，今天竟然遇到了奇葩了！让他们开个门，一个都没有开，就算忙，开个门而已至于不给开门吗？我不知道帮别人开过多少次门，能帮的忙我尽力帮忙，为什么？有些人为什么这么爱拒绝人，拒绝人的滋味很棒吗？而且没一点愧疚知心吗？为什么我要承受被拒绝的滋味，我就算拒绝我都是新生愧疚无能为力才这样的，难道帮点小忙，而且是在别人真心需要的时候就这么轻易的拒绝了吗？难道帮点小忙还要什么好处吗？我帮别人从来不要好处，没想过要好处，除非是那种恩将仇报的，或者让我讨厌的人，还有那种别人跟他说话爱理不理，就像自言自语一样让人尴尬的人，一点回应都没的人？确实我很渺小，但我也是一条生命好吗？我心已经凉透了，确实不被人看的起，我只想说你会觉得我渺小，同样的别人会觉得你们也渺小的。还有不是说他们两个认识我的人没对我好过，比如说让我吃什么东西，但是那是我不需要的懂吗？也或许是你们吃不下的东西才给的我吃，说什么一件坏事否认了所有的好！但是这些好是必要的吗？可有可无好吗？真的好是别人真正需要帮助的时候伸出的援助之手好吗？就打个比方有一个人有吃有喝有钱的时候，别人会问需要钱吗？或者提个什么果子到别人家，而且还是便宜的要死的那种，然后等这个人刚好有一天没发工资，钱也用光了，一天都没吃饭的情况下问那些平时嘘寒问暖的人有钱借吗？明天发工资就马上还，但那个人说没有，一点愧疚感都没有的那种，然后那人说我一天都没吃饭了，你们家有饭菜吃吗？那人也说没有，然后那人问你们怎么吃的，他们说吃过了，然后那个人没问了，他知道人家根本就喜欢看别人无助的样子也不帮忙。你说这样还算好的，如果是一个人不小心发生疾病，如果即时有人帮忙送医院还能存活的呢？那么如果一点小事都不帮忙的人，别指望在你有生命危险的时候帮忙了，被人拒绝的滋味真不好受，不是自己能行的事情才需要求帮助，又不是自己能做的事，哎，满满的无力感，那种被拒绝滋味就像是快渴死找别人借水喝，别人救命水就算是倒在地上也不给你喝，的那种又气又无力的感觉？难道是觉得我无能吗？怕别人对我印象不好不敢拒绝吗？我拒绝你你会把我杀了吗？说实话拿刀的比被刀的更需要勇气不是吗？我并不怕拒绝别人别人讨厌我，你喜欢我和讨厌我我都不在乎，那是你的事，我的生活照样过的好的很，甚至你讨厌我我还会开心，为什么除非我讨厌的人我才会拒绝呢？一般人我不拒绝呢？我跟别人没仇能帮就帮，只要不是钱方面的事能帮就帮，小钱也会给，为什么换过来我在别人眼里就一文不值呢？把我当傻子了吗？呵呵^_^人情冷暖我算是见识了，拍门拍了那么久都没一个开的！还是认识的人！我不知道跟别人开过多少次门，或许我根本就不存在吧！因为没人在乎我生不生气累不累伤不伤心，而我却在乎别人生不生气伤不伤心，感觉我活着就像死人一样，别人在我身上赚取利益，不知恩不图报，就像在榨汁一样，呵呵，我只想离这种人远一点再远一点。

女 我应该属于有自闭症的那一类人，可是我就是不明白了在别人面前我不知道为什么总是装出自己很和善，但我在我自己的世界里面。我是一个很暴力，很腹黑的一个人，我的心灵是很黑暗的，他们总觉得我很难接近，而且是那种生人勿近的那一种，不过的确也是，我不是很喜欢别人接近我和我当朋友那种，因为他们如果离我太近或者…我就会有一种感觉我特别特别讨厌那种感觉，我会烦躁，但是我不会表现出来，我喜欢一个人做自己的事，因为我是在学校住宿读的我家离太远了，也是我趁这个机会自己一个人生活，习惯了一个人，做什么事都不希望第二个人来插手，我对别人很冷淡，不知道什么时候开始，我对自己的家人也很冷淡了，我并不希望他们对我热情，反而他们和我一起冷冷淡淡的感觉，我倒是挺欢喜的，我到底是怎么了？我的反应比别人慢好几拍，幼儿园时我不是这样的。

女,跟大家讲一个很可笑的故事而我就是故事的女主人公我是一个学表演的学生同时也是一个演员因为工作原因在两年前就确诊抑郁和焦虑那时候我怕拍戏会让我的心态更加崩溃我停止了拍戏开始学着调整心态回归课堂一年前因为同学的介绍我认识了一个人大概了解了以后觉得他很靠谱又是个学霸私下加了微信就认识了过了大概不到两个月我们在一起了在我们在一起的时间内我们见过了父母见过了朋友他也陪我度过了最难熬的时光让我的病成为隐性而四个月前我被知道他一直有一个女朋友他告诉他所有的朋友他们分手了但其实没有他和我在一起只是因为我能让他更有面子？呵于是我分手了拉黑了一切决定回归工作在很短的时间内我接到了剧组的邀请正式开始回归工作了忙碌的日子让我开始试着忘了之前的那些面对即将的杀青我即将要回到我所在的城市了就在昨天我收工后接到电话是他换了一个号码打给我的说他分手了只想听听我的声音问我什么时候回来问我还有可能加我微信还有可能见他一面吗？

女 厌世可是是自己解释不清楚原因不知道是什么原因

女 这算抑郁症吗.............

男 最近女朋友例假来了，考试也快到了，心情不好，我特别关心她，但是她对我特别冷淡，也不想和我说太多话，也不想跟我出去走走，很苦恼，她是不是不想继续了啊。