350225

女 父亲在外谨慎懦弱，在家霸道猖狂，为上门女婿，母亲软弱无主见，小时候时常见父亲打母亲，父母亲吵架的场面，心理阴影大，高中那会上课或晚自习每天时常在脑补父母亲打架的各种血腥场面，时常泪流满面，时常半夜睡不着，流着眼泪，那会真的好恨，为什么不离婚，为什么不？后来到大学父母打架的得少了，我就安慰自己说自己得放宽心，得活得轻松点，毕竟父母亲这么久了还是会找到相处的平衡支点，可这次暑假回来，又听说两人吵了，而且看到父亲教育弟弟时的场景[只知道打]，我想到了自己[父亲性格孤僻，内向不爱说话，从小便只知道命令我做一些家务试图展现父亲的权威，也从不和我交流，每天晚上只会看电视，其它的都不管，所以父亲对我而言没什么感觉只有恨，整个童年我与父亲的对话不超过100句，真有这么夸张，我很讨厌有这样一位固执不称职，软弱又残暴的父亲]，瞬间奔溃，不知道怎么办？ 之所以说父母亲软弱无能，是在争议面前守不住自己的那一份，老是被邻里乡里的人各种欺负，他们的软弱是我从小看到的，也有别人说的，偶尔会被欺负，甚至被打，不要问为什么不找乡长负责人，我真的很恨他们的懦弱无能。 这又让我脑补各种血腥场面，然后又觉得好可怜，心生怜意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎样的身份出面，好恨！！！ 这种感觉真的好烦好恨，每每想到此便失眠，已经持续好几年了，我想我的心理应该出现了点问题。

女 女 父亲在外谨慎懦弱，在家霸道猖狂，为上门女婿，母亲软弱无主见，小时候时常见父亲打母亲，父母亲吵架的场面，心理阴影大，高中那会上课或晚自习每天时常在脑补父母亲打架的各种血腥场面，时常泪流满面，时常半夜睡不着，流着眼泪，那会真的好恨，为什么不离婚，为什么不？后来到大学父母打架的得少了，我就安慰自己说自己得放宽心，得活得轻松点，毕竟父母亲这么久了还是会找到相处的平衡支点，可这次暑假回来，又听说两人吵了，而且看到父亲教育弟弟时的场景[只知道打]，我想到了自己[父亲性格孤僻，内向不爱说话，从小便只知道命令我做一些家务试图展现父亲的权威，也从不和我交流，每天晚上只会看电视，其它的都不管，所以父亲对我而言没什么感觉只有恨，整个童年我与父亲的对话不超过100句，真有这么夸张，我很讨厌有这样一位固执不称职，软弱又残暴的父亲]，瞬间奔溃，不知道怎么办？ 之所以说父母亲软弱无能，是在争议面前守不住自己的那一份，老是被邻里乡里的人各种欺负，他们的软弱是我从小看到的，也有别人说的，偶尔会被欺负，甚至被打，不要问为什么不找乡长负责人，我真的很恨他们的懦弱无能。 这又让我脑补各种血腥场面，然后又觉得好可怜，心生怜意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎样的身份出面，好恨！！！ 这种感觉真的好烦好恨，每每想到此便失眠，已经持续好几年了，我想我的心理应该出现了点问题。

男 女 女 父亲在外谨慎懦弱，在家霸道猖狂，为上门女婿，母亲软弱无主见，小时候时常见父亲打母亲，父母亲吵架的场面，心理阴影大，高中那会上课或晚自习每天时常在脑补父母亲打架的各种血腥场面，时常泪流满面，时常半夜睡不着，流着眼泪，那会真的好恨，为什么不离婚，为什么不？后来到大学父母打架的得少了，我就安慰自己说自己得放宽心，得活得轻松点，毕竟父母亲这么久了还是会找到相处的平衡支点，可这次暑假回来，又听说两人吵了，而且看到父亲教育弟弟时的场景[只知道打]，我想到了自己[父亲性格孤僻，内向不爱说话，从小便只知道命令我做一些家务试图展现父亲的权威，也从不和我交流，每天晚上只会看电视，其它的都不管，所以父亲对我而言没什么感觉只有恨，整个童年我与父亲的对话不超过100句，真有这么夸张，我很讨厌有这样一位固执不称职，软弱又残暴的父亲]，瞬间奔溃，不知道怎么办？ 之所以说父母亲软弱无能，是在争议面前守不住自己的那一份，老是被邻里乡里的人各种欺负，他们的软弱是我从小看到的，也有别人说的，偶尔会被欺负，甚至被打，不要问为什么不找乡长负责人，我真的很恨他们的懦弱无能。 这又让我脑补各种血腥场面，然后又觉得好可怜，心生怜意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎样的身份出面，好恨！！！ 这种感觉真的好烦好恨，每每想到此便失眠，已经持续好几年了，我想我的心理应该出现了点问题。

女 我离婚了，现在小孩子和奶奶一起生活，每次想到自己的小孩就特别的后悔，特别的恨自己，最近老是想着自己错了，感觉下半辈子都要在惭悔中度过。如果我把小孩子带在自己的身边会不会不会觉得对小孩子亏欠了，但是我一个女人能力有限，又怕孩子跟着我吃苦了。 我没有家庭责任感，当时太自私了，只想到自己离了婚会好些，结果没有想到，离婚了过得并不快乐。 我们婚后性生活不协调，他总是想要，但是女人生了小孩子后就感觉很厌烦了，不知道为什么，可能我们之间真的没有感情，我们是怀孕了才结婚啊 我和我前夫之前在一起工作，两个人一起做事不太愉快，老是吵架，感觉他都不关心我，然后房事的时候都是应付，感觉很痛苦，都讨厌和他做。 后来我认识了一个男性，感觉心理得到了安慰吧，被前夫发现了我们 之间的联系。被发现后我没我掩饰什么。我就觉得被他发现了，我们之间就会永远有一道摸不平的伤疤了，所以我就断然的选择了离婚。现在才发现我真的太儿戏了，真的很心痛，自己酿的苦果，慢慢品尝吧！我该如何是好，

女 您好！我是两个孩子的宝妈，大宝七岁半，小宝一岁两个月，和公婆关系不怎么好，但是没闹掰，表面上还过得去，公婆都是属于那种也不是强势，凡事我们就应该顺着他们的那种。我刚结过婚就怀孕了，老公那时候还在部队上，婚后一个月就回部队了。我初到一个新地方万事不适应，老公这一走更不知道该如何自处。担心会和公婆处不好。就在老公刚回部队的那天晚上，我和公婆一起吃饭，公公就说我不要托老公的后腿，让他好好留在部队，我生过孩子就去外地工作，孩子他们带，我和老公轮流休假回来能看看孩子，当时听后，我心里很不是滋味，觉得他们的想法太自私，我和老公一年都见不上一次面，还结婚做什么，但是想想还要和他们一起生活，关系也不能闹得太僵，也想让老公能在部队安心，就什么都没说，忍下了，可是心里开始有情绪。然后第二天我公公就给我要彩礼钱说是拿给三叔做生意，会给高利息，我怕万一再有急用没给，公婆当时就不高兴了，她们俩就开始你一句他一句唱双簧，一下子我就觉得在这个家里我始终是一个人，感觉太孤单了！再往后家里做生意，我大着肚子每天四点多起来帮忙，有次睡过了头，婆婆就在楼下火急火燎的叫我，从那以后都没等闹铃响过，每天三点多就会醒，有一次有人说我怀着孩子要多休息怎么还那么早起床，我婆婆说不让起非要起来，当时我就不高兴了，明明不是这样的。事实上我经常做饭，忙的时候还帮他们洗衣服。婆婆还很喜欢接我的电话，每次老公来电话，她都抢着去接，有时候说完直接就给挂断了，每次都说我很好，什么都不让我干，没事不用老是打电话。有次老公来电话，刚好我在洗碗，婆婆却说我在洗手，当着我的面，我是傻子么！但是我也忍了。后来时间长了，隐忍成一种习惯了。但是后面很多的事让我越来越觉得委屈，也越来越不喜欢他们！我生完孩子的第二天，老公从部队休假回来，我忍不住就向他说了一些公婆不好的话，以后他会安慰我一下，谁料他却说我变了。瞬间我就觉得我这将近一年来受的委屈都白受了，心里也就更加的气愤了，可能就从那时候起，气开始发展成恨了，等到大宝一周老公复原回来，我以为就会好了，谁知道公公更变本加厉了，经常拐弯抹角的说是我让老公回来的，老公是典型的孝子，就任由他说，也不反驳一句，天天生活在这样的环境里我也是越来越心烦，直到老公跟着我爸做工地，赚了一些钱，他才消停一些。后来有了二宝，四个月查出还是男孩，他们又怕将来压力大，找他们要钱，每次老公不在家的时候，都会在我跟前说两个男孩如何的不好，我听了也是很心寒，就算把孩子做了我受点罪没事，但是怎么说也是一条生命，最后我还是决定要生下这个孩子，月子里我都是自己在洗衣服，打扫卫生。二宝四十天的时候我们就搬出来单独住了，虽然自己带孩子很辛苦，但是我也觉得比整天听唠叨要好的多。问题在于，我发现即使我们搬出来住了，每周见一次面，完了我和老公都会吵架。原因就是他们会觉得我没把孩子照顾好，事实上在家里时也是我在照顾孩子，但是他们就不会这样想，觉得我们年轻，没他们懂得多，离了他们我们就过不好。每次我不会去反驳他们，但是心里很气愤，忍不住就会和老公一遍一遍的说起以前的事，可那毕竟是他的爸妈，他会觉得我小心眼，爱翻旧账。吵一次，心里的恨就会又发酵的更大。现在都到了只要是公婆摸了什么东西，我都会扔掉或者洗掉，我自己也认识到问题的严重性，觉得自己这样很过分，让老公也很困惑，但是我就是控制不了，很难过，不知道该怎么走出来

男 在传染病医院抽血回来就恐的不行了，因为没细看抽血过程，心里总害怕被传染

女 你好，我十四岁，性格极度自卑，出门也不敢说话，在学校孤僻不合群，因为成绩不好经常被同学冷落嘲讽，我想过很多次去死，经常情绪低落，还动手打自己，我现在处于休学时期，不愿意出门，害怕说话，见到人会莫名产生恐惧不自在，紧张，所以天天把自己封闭在家里