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女,女儿今年13了，逆反心理特别大，特别贪玩，不爱学习，一对一讲课都听不进去，跟老师也总吵架，考试成绩特别不好，我想问问怎么能改变？咨询心理医生有用吗？会不会让孩子更加产生逆反心理

男 各位老师，您好！我有心事想咨询，关于我的婚姻问题我不知道怎么解决了。请帮我！我和老婆认识不到一年就结婚了，在恋爱过程中就经常吵架，是她对我这样那样不满，我没跟她计较也不和她吵，都是我理解她的，有一次吵得特别厉害，是我多年不见的朋友来找我，我们就出去唱歌吃烧烤，我叫我老婆也跟着去但是她不去，她就在家等着，等我们玩回来的时候，我朋友也一起回来，但我进门就被打了，我觉得我好丢脸，我就还手了，但我让着她，我被打了出血了，耳朵也被她打得受伤了，后面她觉得很后悔，本来是要说分手的，但最后没有，就这样每次吵吵闹闹最终还是结了婚，我觉得她什么都好，就是脾气不好。结婚后也是一样他对我三天就要吵一次五天就是一大吵，但我都没和他吵都是让着，我朋友多他觉得我贪玩，经常出去应酬，我想带她去但是她也不去，回来又吵架了，她对我的要求就是不能出去吃饭不能出去应酬，每次出去应酬我都要先和她说商量，但是他的回答就是不可能，所以又吵架了，就这样过着，然后有了孩子，有孩子以后我就认认真真的过日子，我每一样事情都做我怕他累怕他苦什么事我都自己做，但我觉得我做什么他都觉得不满意，只要不是按她要求去做，她都觉得不满意，我觉得很累，但我从来不抱怨什么，我只要求她别那么苛刻，我没和我父母生活在一起，矛盾却越闹越大了，老婆觉得我父母什么都不行，因为家里穷什么也帮不了我们，可我们也努力的过日子，我们是老师的收入也不少，后面为了工作我们就在学校买了房子，我妈妈在学校帮我们带孩子，我老婆就每天都在抱怨我妈妈什么都做不好，但我妈妈从来没有抱怨过她，有一次我妈妈做的不对，她就指着我妈妈骂了，我妈妈就觉得，怎么一个儿媳妇能这样指着老人骂呢！我妈妈就和她吵起来了，后面我妈妈就回老家了，偶尔是我父亲来带，可她依然不满意，比如说，带孩子的时候我父亲坐在沙发上沙发上有点乱，我父亲回去后，她就开始指责我父亲把家里弄得乱糟糟的，我说家里面乱了可以收拾就没事了，你也不用这么说，但老婆还是不高兴，后面带孩子的事情，我们不方便就会送回老家让我的爸爸妈妈带，但每次回来她都要抱怨父母但不会带孩子，我夹在中间真不知道说什么，什么做的不好我就和我父母说，但父母老了做什么事也没那么利索，就这样问题依然没有解决，在往后的日子里，我们一起回老家，但不到一会儿她就催着要回来了，到过年过节，我们回老家最多呆三天，我觉得这几年，我在她家呆的天数比我家的要多，在我老家不高兴不满意就抱孩子出门，在农村这种事颜面扫地。我不满意的是，遇到我亲戚朋友不会打招呼，这都没什么，最关键的是见到我的父母也不会主动的打招呼，我觉得她没有礼貌，但我忍了，也认了，我觉得我可以改变的，但是改变不了，我老婆是一个比较有个性女人，我都理解的，不和她计较，最主要的还是，我们的夫妻性生活根本不协调，她有洁癖，有时我碰着她很反感，二十多岁的人一个月只有一两次，因为生理需要我觉得很难熬下去，可我一忍了，最可气的她还不依不饶的嫌我家穷，三天两头的拿来说，总是说谁会嫁给你只有我这样的人才会嫁给你，她说她后悔嫁给我了，如果不是有孩子早就离婚了，我觉得我没有尊严，这样的日子过得很累，生活上的每样事情我都去做，都是用心去做，为什么换来的只是抱怨呢，我父母觉得她不会做人，但我父母从来不说她半句，我觉得我夹在中间好累，我觉得我和我老婆吵架的时间周期就是三五天，总是在睡前抱怨，一抱怨就是一两个小时，等她说够了她就睡了，每次都是她没完没了的抱怨，我受不了了才和她吵起来，我心里面很难受，我不舒服就会和朋友喝酒，酒醉后我都是回家安静的睡着，但又面临着老婆没完没了的抱怨，她说我家的情况有谁会嫁给我，我觉得很可笑，可笑她看不起我全家人，我心地善良又勤劳，五官端正，又有工作，难道我找老婆会有问题吗？我就不管我只安静的睡觉。我觉得这样日子太累了，我承认她是一个勤劳的妻子，可脾气大了，夫妻性生活又一点都不协调，动不动就生气骂人抱怨，总是把她的思想强加在别人身上，做不到就立马生气，一点宽容心都没有，我觉得这样的婚姻不是我想要的，我该怎么办？

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时间了

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