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男 咨询问题：幽闭恐惧症 我的情况：最近一年多，突然患上了幽闭恐惧症，对于封闭的空间，如火车车厢，飞机机舱等场所，特别排斥，因此一直不敢坐火车和飞机，因此也错过了很多陪女朋友出去玩的机会，心里很内疚… 恐慌表现：面对幽闭的环境，我总是担心万一我呼吸不过来了，又出不去该怎么办，然后就会呼吸急促，很难受，但是我对地铁，电梯，汽车等环境不排斥，因为这些地方都可以很快脱离（对于汽车，我会有可以中途短暂停车的心理暗示，所以就算长时间呆，也不会害怕） 自己采取的措施：最近几个月在慢慢做城际铁路，十几分钟就停靠一站的那种，全程不超过一个小时，开始有点不适应，一进车厢就恐慌，现在基本可以正常坐了，但还是不敢坐长时间的火车 求助医生，我这种情况该怎么办，怎样才能尽快克服幽闭的毛病！

男 从小到大我都是在父母批评教育、心理打击暗示下成长的，到现在也是一样，一旦做错什么事情都会被父母责骂很没用，自尊心受到打击，自我价值感很低，因为我想去做销售，但是一直都没有信心去做，亲朋好友也不支持我，以前有做过一段时间，但是父母一直打击我，我就放弃了。换了很多份工作，我现在是做城管协管员，工资很低，而且有时候很闲，亲朋好友也不看好我这个工作，我也对这份工作有排斥、抵触情绪。因为我今年28了，已是结婚年龄，父母不仅担心我的婚姻问题，也担心我的前途问题，整天日益操心，身体也不好，我不想让他们为我操心太多，我也很自责，觉得对不起我父母他们。我很想做销售，喜欢跟人分享、喜欢跟人打交道，喜欢很优秀的人在一起共事，但是我一直没有自信，要怎么办呢？

男 强迫症太难受了。感觉就是一环一环的。不管调解或者治疗得如何了。就算接近好了。可是还是会有说不定某件事出现让你慌乱。我想问在可以控制和基本对你没有影响的时候。出现了觉得可能有影响或者又出现担心的事的时候。这个时候该怎么调解。已经快好的时候感觉。事情蛮简单。我要好了感觉。但是那天在一个同学的宿舍呆的时候。问一个同学借了钱。于是我暗示自己。以后别乱花钱了。自己要有安排。可是就是这个时候我想起这个寝室有个同学也是心理有问题。可能是因为之前强迫症的时候越想就出现新问题的原因吧，我潜意识的突然想到当时那个宿舍的同学他也是心里有问题。于是我担心变成他那样或者我又回到以前很糟糕的那样的状态。我已经可以自己调解做到不理会它了。可是遇到这个事。我又慌了。这个时候我该怎么办？

女 因害怕失眠而失眠的失眠怎么办？ 我18岁，女高中生。这种情况有一个多月了吧，虽然以前睡眠也不是很好，但不会持续这么长时间。 这次的第一次失眠是因为宿舍吵睡不着，一点多睡的觉，没在意；第二天晚上因为有在教室打盹（时间有一个小时左右吧），回到宿舍差不多十二点准备睡觉，睡不着，两点还是三点多睡的觉，没在意；第三天晚上，还是躺到两点多才睡，渐渐开始关注自己的睡眠，上百度查，各种方法，各种病例，让我对失眠慢慢恐惧起来，然后担心晚上睡不着，越担心越睡不着，白天做什么事都能想到失眠，人也焦虑起来，心情很烦，课听不进去，于是回家。回家后情况有所好转，过了几天心情不那么焦虑了，但还是入睡困难，很大原因是因为害怕失眠而导致。 具体情况是：躺下试着放松自己，然后闭上眼睛就会想到失眠，想克制自己不去想，但还是会想到，然后就这样闭着眼睛也不是全在想着失眠，有时候脑袋出现个画面，正常情况下我会融入这个画面进入睡梦中，但失眠后总会在那一刻意识到自己要睡着了，或者是心脏不自觉抽动一下又清醒了，然后失眠的事情又全部涌进来，然后又如此反复克制自己的心情继续入睡，躺的时间长了还没睡着的话，看着宿舍里个个睡的那么香，就会意识到自己的不正常和心里不平衡，心情就会有点烦，然后再尽力克制情绪继续入睡，我有吃安神补脑液和归脾丸，不知道是不是这个原因有时候就不知不觉睡着了，但是白天还是会老想着睡觉的事儿，好像脑袋全被失眠霸占了，有时候自我暗示会稍微好点，也有尽力在自我调整，但一到晚上还是会因害怕失眠而继续失眠，很痛苦，睡不着的时候想起来读书也读不下去了，怎么着还是会想到睡不着。现在情况好的话可以睡个四到六小时，情况不好可以一夜未眠

男 总感觉有人在背后损我，我觉得他们都想害死我，并且本人十分自卑，

男 (拜托，请耐心阅读我的文字，虽然有点多)我是一名在读高二生，我比较内向，平时很少朋友，或者真正朋友，我并不特别，长的不酷，平时总是一个人，我也觉得好像不喜欢和别人说话，和别人(特别是异性)面对面时，或在讲台上发言时，甚至路过被人注视(也许不是在看我)时，我会觉得很尴尬，甚至腿软;我不喜欢和身边的人交朋友(上高中后，和我说的上话的大多是初中同班同学)，因为1:没有共同话题，2:我无法理解他们的行为，比如除了上厕所、睡觉他们无时无刻都要有人陪(真的是那种没人陪就会感到很没面子似的，(我怀疑他们是不是有午餐同伴综合症lunchmatesyndrome)),他们还从不理会那些不喜欢说话的人的感受而经常在宿舍里睡觉时间讲话，有人说他们又不理，有人举报他们，他们又在他们的小集团里说那个人是奸细，当别人讲话影响他们睡觉时又大发雷霆(像个傻子)，我是内宿生，有时在宿舍里听到他们的声音就想吐。我的情况简单化就想Camila的歌《realfriend》里Imjustlookinforsomerealfriends,alltheyeverdosletmedown,Gottagetupoutofthistown(我也想离开这个地方，惭愧我自己不争气，成绩也只在年级中层，很退步了，我只有英语和地理是较好的，我初中看了马亮的《陪安东尼度过漫长岁月后一直渴望去澳洲，哪怕去读tafe)。以上的还不是我想要咨询的问题，我的问题是，我不喜欢和他们一样，我拼命的用课余时间学英语(我有个癖好喜欢记牛津词典或其他里的单词下路，语法等)，但当我发现我花了很多时间记忆的单词，语法等出现在课本里或习题上时，我会很不爽(觉得凭什么我要和他们一样，或者觉得亏，或者觉得绝望，因为这样意味着以前我辛辛苦苦积累的白费力气了)，甚至很排斥它，以至于学习它的效率下降，我也不喜欢读英语时齐读，我也不喜欢他们自以为是地在我面前爆英语(即使不是对我说，我都会觉得他们不标准的发音会误导我，当然我也不喜欢在他们面前说英语)，虽然我知道这些心理是不健康的，但我试过了，我没能改变它，有没有人知道我是不是有心理疾病啊，还是只是我小心眼???

这个世界真的是公平的吗 人是不是死了就不会用任何烦恼 家人真的是对我好吗