了了 20082天前在线
2020-02-18 15:56:41
抱抱TA 回复
我是一名高三理科的女学生,高考我想报心理专业,请问哪个学校好分数线怎样?
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网友
心理咨询师理论考试要点
2024-12-26 03:33:51
咨询师毛慧颖
你好
2020-02-18 15:57:21
你好
咨询师王金玲
你好
2020-02-18 15:59:02
???
咨询师张庆仪
您好
2020-02-18 16:04:33
咨询师张国英
你好
2020-02-18 16:13:36
咨询师李凤秋
您好
2020-02-18 16:13:49
咨询师张国英
请咨询专门的高考报志愿老师。
2020-02-18 16:14:13
心理论坛
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女 我是a,居住在一个4线城市,目前在a大学医。我从15岁开始学医了,现在5年了,心静下来的时候会念想很快7年就会过去的。事实确实如此!我和朋友谈论说我想休学,原因很简单,我不喜欢这个专业,可我要坚持7年,我劝自己7年很快过去的,在这5年里得过奖学金,做过班干,因为信守在其职一天,事情就要好好的做下去,不管自己是喜欢还是不喜欢,因为我服务的是人的生命,不得出任何差错。随之考证,随便写写还过了分数线。。原以为不过可以光明正大的和家里人宣告可以不从事这一行业,我想错了。家人一股劲的让我去三甲医院上班,哪有那么容易呢,先是学历压死了我。我没上过高中后面15年自行参加高考上了本科,但是只能对口,意思是还是之前的专业。我去读了,知识改变命运,不上大学后悔一辈子。读是读了可内心无比的煎熬,一度一度的认为活着没什么乐趣,可怕死,胆小,无数的生命曾在我眼前流逝,怎么都挽回不了,那种无力感,活着是为了什么?大学有一阵子,我一句话也不说,之后看到光脚的乞丐才发现自己是穿鞋的小孩。大学生心理普查里,我得了轻度抑郁,我试着去放松心情,听听音乐算自我拯救。可这段时间抑郁的感觉又来了,我看不到我自己的未来,我不知道我该怎么做,我应该去追求学习中国传统文化工艺吗?伴随着青春期,感情又多了个“爱情”,比我小1岁多的男孩子追求我,我觉得幼稚……他并不能给我安全感,比我大4岁的男生没有给我心灵上的共鸣……烦烦烦……是我对爱情的定义错了,还是我自己就有病……
0个拥抱 10条评论 738次阅读 2957天前
女 爸爸,为什么我们那么努力还这么穷? 电视剧《黑冰》里,王志文饰演的郭小鹏说: “这是一个多么可怕的世界,他们残酷地把人分成三六九等。 最高层的人,可以最大程度的享受物质和精神的供应。 随着层次逐渐递减,最底层的人所拥有的物质能量,通常只能勉强维持他们的生存,精神供应几乎为零。” 有人呼风唤雨,享尽荣华富贵;有人贫病交迫,尝遍人间冷暖。 这就是贫富差距。 13年前,我刚上大一。 一个周末,我和几个女同学约好去东湖磨山游玩,我正研究怎么倒公交车时,一个家在本地的同学说,不用查了,等下我爸爸的司机会来接我们。 不一会儿,一辆黑色广本轿车停在我们宿舍楼下,同学轻车熟路地招呼我们上车,她的表情恬淡而自然,毫无炫耀的意思。 这是我19岁生命里第一次坐小轿车。 那一瞬,我第一次体会到什么是贫富差距。 我老家是红安,在外我们喜欢说是黄冈人,因为黄冈名气响亮些。2005年时,我家还没有一个亲戚有私家车。 从我们村去镇上,我都是步行,20多分钟,从镇上去县城,坐班车,5块钱,从镇上到武汉,坐大巴车,25块钱左右。 到武汉上大学,平时出行都是公交车,从不敢打出租车,虽然那时候起步价还是3块钱。在东湖游玩后,同学带我们逛街买衣服。 她们对艾格、美特斯邦威、以纯这些品牌如数家珍,我却像刘姥姥进大观园,眼花缭乱,局促不安。 同学喊我试衣服,我赶紧摆摆手,“你们试吧,我帮大家看着包。”后来,我们又去kfc。同学们买了薯条、汉堡、鸡块、可乐等。我什么都没买,默默地从包里拿出早上买的一个馒头。 这里的东西太贵了,我一个月只有300块钱生活费,可得省着花。那个同学看我啃干馒头,就不动声色地从包里拿出一瓶雪碧,悄悄地递给我。那年,她只有18岁,能这么体贴、顾及别人感受,实属不易。 她家境优越,父亲是高知,母亲从商,良好的家庭背景让她自信爽朗,充满阳光。在我眼里,她就像盆栽里一朵娇艳的玫瑰花,明媚动人。而我呢,就像生长在野地里的一株狗尾巴草,灰头土脸。 物质的匮乏、生活的贫穷让我异常节俭、极度自卑。当宿舍同学用mp3练习英语听力时,我只能利用没课的时间去机房练习,因为一个mp3要200块钱,买了mp3我就要饿肚子了。 当同学们计划暑假去新东方培训英语四六级、雅思、小语种时,我默默地整理好行李,倒两次公交车去餐厅打工,虽然一个月工资只有600块,却可以维持我两个月的基本生活。 当同学们积极投身各种协会开阔眼界,锻炼口才,积累人脉资源时,我在用高考的劲头准备每学期的期末考试,我每学期都必须拼命考专业第一,只有这样才能拿到最高奖学金,才不用为下一年的学费发愁。 8000块钱,对于有些城里孩子来说,也许只是一次出国旅行、一台笔记本电脑,但对于我来说,它是八九千斤稻谷,码起来是八九十蛇皮袋,堆起来是高高的一堵墙。 每一颗稻谷,从播种、移栽、除草、施肥,收割到脱粒,都浸润了家人的血汗。当同学在股市投入2万块钱试水时,我在毕业前夕,用国家奖学金还了国家助学贷款。 同样是学经济学出身,哪怕我成绩比他好很多,理论知识比他掌握得更牢固,但是,那一刻,我知道: 在未来,他会把我狠狠地抛下,因为贫穷限制了我的思维和胆量,我没有拿钱去赌的资格。 最近看到一则新闻,一名在校大学生借高利贷炒数字货币期货,负债十几万,最后被迫辍学,被债主逼债,亡命天涯。 这个故事让我震惊,也让我反思,一个人在青少年时期,要形成怎样的金钱观,才能不在物欲横流的现实中迷失? 老话说,小富靠勤,大富靠命。 小时候,我问爸爸,为什么我们家这么辛苦种这么多田地,却仍然贫困,而邻居家似乎不种庄稼,靠赌博、搞些副业,却经常有肉吃? 爸爸回答说,虾有虾路,蟹有蟹路。 每个人都有自己谋生的本领,我赚不了那些轻松钱,只知道种地卖苦力,做一点,得一点,穷人输不起,但是只要勤快肯干,我们不会一直穷下去。 20多年过去了,“穷人输不起”这个观念在我脑海里根深蒂固,形成了我朴素的价值观:要脚踏实地,不可投机取巧赚快钱,也形成了我保守的金钱观:我可以不赢,但是我不能输。 于是,几乎一切有风险的投资行为都被我自动过滤屏蔽掉,小到买2块钱的彩票,大到买股票、基金等理财产品。我知道,我的保守决定了我们不会大富大贵,但是也同样规避了风险。 2014年股票大涨时,老公想拿我们仅有的几万块钱积蓄去炒股,我死活不同意。那段时间,他天天念叨着他的同事们今天赚了多少,明天又赚了多少,十分惋惜自己没能进入股市。 后来,股灾来临,他好几个同事不仅把赚的钱输进去了,还把本钱也蚀了,有一个同事还卖了房炒股,最后血本无归,妻离子散。后来,老公说,幸好我坚持不让他炒股,才压制住他赌徒的心理。 我说,我们靠着工资过活,得钱不容易,不能指望钱生钱,发大财,但我们输不起,一旦输了,我们可能明天就要露宿街头,孩子的奶粉,父母的医药费就都没有着落了,我们不能冒这个险。 为什么最近裸贷、借高利贷炒币、赌博的事情层出不穷,上演了一场场悲剧故事? 也许,就是年轻人的金钱观、贫富
1个拥抱 10条评论 1093次阅读 2389天前
女     男朋友是高三下学期转到我们班级的,当时跟他并不是很熟,他坐在我的后排的后排,在我的印象里,他就是那种比较老实稳重的男孩,很靠谱,学习成绩也挺好。当时,我在高三也谈了一个男朋友,可能第一次恋爱就是靠懵懂的感觉,我不知道为什么就是喜欢他不得了,期间也发生了不少事。但是,高考过后,我的成绩没平时好,他本身就是不爱学习的主,现在想想当时就是看上他的脸了吧,他家人让他复读,但是他并没有跟我说,要我陪他一起什么的。高考过后,我就和同学一起外出打工,明显感觉到毕业后对我态度大转变,我心里很难受,但并没有想过分手,从没吵过架,我对他也是小心翼翼,可是第一次都很幼稚,打工回来,我为了证明他是否在乎我,就跟他提了分手,没想到他居然都没有挽留一下,我本以为自己不会伤心,也没放在心上,但是没过几天,我就从同学处听到,他居然跟我同位勾搭上了,我一直把她当作很好的朋友,我开始怎么都不敢相信的,我当时觉得她是那么好的人怎么能做这样的事情。再后来的事就是这样,他们两个都背叛了我,我还卑微的祈求复合,想到之前的一切,觉得自己就是可怜的笑话。我根本没有任何心思去复读的,最后就去上了大学,可是之前的创伤一直都在,直到大一上半学期还经常想起来会痛。     大一下学期只是缓和了很多,我知道跟他完全不可能了,我确实应该试着接受其他的人,但是我不知道为何自己心如死灰一般,再也找不到那种感觉了,我变得很现实。2013.5.1我和现在的男朋友正式确定关系,我之所以跟他交往,一是在我印象里他是比较踏实靠谱的人,因为好长时间没见,看他照片也变得比以前帅了,二是,他读的学校很好,是国内某著名985院校。三是我一直一方面认为前男友跟我分手不就是不相信异地恋吗,我要证明异地恋不是问题,我肯定可以。这都是我主观的想法。他真的对我很好,由于学校距离很远,异地恋的三年多,每年的寒暑假都是他来看我,我几乎没有花过钱。他还曾为了我去看他,给我买了机票,那是我第一次做飞机。他每次来都要坐车三十个小时左右,所以几乎都是他来看我。平时每天晚上都要聊天。慢慢的我终于走出前任的阴影,但是我对他没有特别强烈的感情,就是跟他在一起很温暖,很踏实,我跟他属于感情慢慢培养的那种吧。虽然平时有一些小矛盾,但从没想过要分手。      我是一上大学就很确定要读研的人,大三下学期开始全力以赴的准备考研,考研的过程难免有时候会难过,会向他倾诉,他永远是那种,无论你做什么我都会支持你的态度,别的也不会说什么。刚开始也没觉得有什么,他确实是那种很单纯,心思简单的男孩,我看上得不正是他这点吗。真正的转折点是研究生报名的时候,我报考的学校破天荒的出现了意外,那一刻我崩溃了,我是专业里最努力的那个,也是最被看好的那个,却也是运气最差的那个,这种意外几乎就决定了我考上的机会渺茫到零。每天心里都坠着一块大石头,我还偷偷找了学校的心理辅导老师几次,我觉得没人可以理解那种感受,之前七八个月得付出,就像还没上战场就决定了失败的命运。我把他当成我唯一的依靠,我不知道该向谁诉说,他还是如此,只是说考不上下年再考,我永远支持你,可我需要的不是这样空荡的支持,我需要心里的慰藉,那时候我就开始经常的情绪崩塌。后来才知道他为了找工作找了一个多月都没有找到合适的,他压力也很大,但是他什么都不会告诉我。自然最后的考研的结果很糟糕,虽然之前已经承受了很久的痛苦,考研的结果还是让我痛苦了很久。下学期面临着毕业各种杂事,过的也是很不顺心。可是他给与我的永远是你做什么我都支持你。我最后还是不甘心选择二战,忙完各种杂事已经很晚了,从一开始就心态很不好,事实是我本来心态就不是很好,复习的过程也很是痛苦,经常情绪失控。其实我们彼此都是为对方付出了的,三年多的异地恋,不能再一直这样下去了,最后他选择回到省内的某不错的企业,我也选择了我不太喜欢大学考研,去到同一所城市,本以为一切都会好起来的。二战我继续选择在本校复习,他工作的地方在紧邻的另一个城市,不是很远。刚开始他的工作不是很顺心,又辛苦钱又少,可是他从没有向我抱怨过,离得更近了,差不多平均每两个星期至少见一次面。虽然是这样,但是我的状态老是不太好,我会忍不住的向他倾诉,说我状态不好,我控制不住,只是想向他寻求安慰,事实是我真的控制不住的。每次几乎都得不到什么帮助,他只是会听着,我说什么是什么,我需要的并不是他的支持,我需要的有人给我建议,给我信心。最后的状态也是非常糟糕的,但自以为比去年状态好的多,结果上了考场又不出意外的懵逼了。自然结果还是没能达到理想的的院校。又一次失败了,我情绪更崩溃了,接着又参加了事业单位的考试还是没能走到最后一步。可能你并不会明白我为什么会如此崩溃,说一下我的情况,我所在的地区并不是教育十分发达的地方,但从小我也属于成绩比较拔尖的学生,而且读研是我的梦想,大学成绩也不差,还是得到过别人的认可的,接二连三的失败,我承受不住。第二次考研之后,我就去到了男朋友的城市,不久就在外面
0个拥抱 7条评论 877次阅读 2719天前

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