1616天前在线
2020-02-20 19:45:33
抱抱TA 回复
男 后天得的精神分裂症遗传给孩子的是性格吗
0个拥抱 3条评论 403次阅读
网友
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2024-12-26 03:05:44
咨询师王金波
您好
2020-02-20 19:45:44
咨询师毛慧颖
你好
2020-02-20 19:50:14
网友心悦
0 精神分裂是中病因未名的精神障碍。不管是不是会遗传,大人的行为模式肯定会影响小孩,尤其小孩的模仿行为
2020-02-20 19:59:47
心理论坛
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女,我儿子17岁,上高一,从初二开始基本对学习抱敷衍的状态,迷恋网络游戏,又沉浸在网络小说里无法自拔,周末关在房间里,无心吃喝,催促多次才出来,也是盯着手机,饭菜是啥味他都浑然不知,不让看手机就狂扒饭吃一碗,不吃菜,几秒速决。说的话往往跟现实脱轨,而且是滔滔不绝,假设那些完全不可能存在的问题,遇到事总抱怨,什么今天运气不好、别人老惹他生气、心情很不爽就玩会游戏发泄呀等等,不能说他的不是,比如说数学考了29分,他说是老师改错了,怎么可能考那么点成绩…说为什么一有问题就说他的不是,我说那可以去找老师纠错啊,总不能错改掉一百多分吧…几门课就生物勉强及格,难道都是老师的错…一说他就狂躁……基本拒绝跟人沟通,成天沉着脸,对别人漠不关心,比如我说新闻里报道大巴出事死了35人,他面无表情,说死就死了,关他什么事?我假设他自己坐车里头会怎么想和怎么做?并告诉他,关爱他人的生命其实也就是在帮助自己……其实我知道,儿子的性格缺陷,是家庭的氛围造成的,在他五岁时我们外出打工,那会他是个健康活泼虎头虎脑的小男孩,他有个大他五岁的姐姐,都交给爷爷奶奶看管,可能比较偏袒他吧,姐姐老受到爷爷奶奶的苛责,所以姐姐也就欺压他,需要说的是他奶奶是个性格非常强势的人,即使孩子说的或是做的对的,要是她认为是不对的,就要打压到底,绝不容许忤逆,诸多的问题……说到底,是我们做父母的错,他11岁时我回来了,我发现根本纠正不了他诸多的毛病,真的好悲哀,现在的他,跟他沟通没几句,我说的对与不对,他都听不进去,然后情绪波动起伏,狂暴不已,还会呼吸急促、手脚发抖抽搐,感觉精神分裂症的前奏!极其自卑却又急于表现强大的意思,看着他瘦高羸弱的身子,全然没有青少年应有朝气蓬勃意气风发的气息,我的心在滴血,只能求助医生的疏导,我该怎么做才能帮助他?
0个拥抱 16条评论 1210次阅读 3095天前
男 沿着时间线回溯: 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间,她性格好强,欺负了我,我妈却帮了她,我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的,引起阿姨和其他小朋友讨厌,而且名字被叫成方言的谐音,意思为蠢。尽管改了名字,但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色,填得非常漂亮,我按捺不住心中的激动,拿去给我爸妈看,他们却怎么也不相信是我填的,很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了,没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈,起初他们说丢了,我就去楼道杂货堆翻没找到,在伤心中过了几天,他们才说把玩具送给楼下的邻居了,我很不理解也很难过,说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好,甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词,挨了一巴掌,那时起,就变得沉默寡言。爸妈工作忙,也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习,因为我妈总喜欢说我会考清华北大,不管她有没吹牛,当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往,和同桌在后面黑板,但是却被他用线串的铜钱打破了头,尽管我头流血了,我记得当时我茫然中带着笑,我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了,说他打了我,还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了,后面我就越发被大家孤立,自己也走不出来。四五级(那时小学五年制)时我发现我看不清黑板,听课基本靠猜,尽管如此,我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好,而且个头挺高,却总被同学嘲笑。变声期后,因为声音特殊,只要上课发言,就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负,班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜,却发现还是看不清,于是度数越配越高,别人看得到你看不到,为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向,喜欢打人,把我眼镜给掰断了,不过他家穷,班主任说不让他赔亲自赔,家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦,听不懂写不来不敢问,后来我拼命背单词,每天没睡几个小时,终于在下学期赶了上来,直到高三我都很喜欢英语,因为英语成绩好,总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往,也仅限于学习上,在家中时也没有人叫我玩,我就这样一个人,玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大,物理数学很差的我,成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩,实际上不是这样,为此回家就吵架。高三时家里租了学区房,我为了能晚上早点睡,中午没有回出租屋,在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我,我也拒绝了,那时玩心不重。班里前排有对情侣,并没影响到我,我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息,可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理,把事情快点处理完,就能好好休息了,包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成,实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级,我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏,要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事,永远翻不过去,源于执着。 高考填报志愿,我填了我最喜欢的英语,我妈风风火火打的过来,让我改成了亲戚大学老师教的专业,就在陶院。我那时竟然没有争辩,只有死心。 大一上学期,记忆为主,我成绩还算可以,却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的,把心里话都和她说,然后互相开玩笑,后来要了联系电话,认她做妹妹。不上网的日子,我和她打磁卡电话,哪怕是下着雪天寒地冻,生活费有限,我经常饿着肚子,因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我,还拍了照片寄过来,那时的亲情也好友情也罢,是纯真的,不幸的是,我的信被家里发现了,尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语,却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱,为什么认个妹妹就是谈恋爱,就不能是真的亲情吗,我从小就是独生子,一个人孤独惯了,用过去衡量现在,合理吗?我家里强行要我和她断绝来往,她14我18,还说她要是找过来,我会让她怀孕等等。想象力丰富,丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协,这事淡了下去,我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说,那年冬天她把为我织的围巾烧了,我悲痛莫名,然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着,什么也不干,心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟,甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济,可是没有朋友又没有其他兴趣的我,以前一直是别人做我的选择,终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少,游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学,我几乎没学过英语。我曾最爱的英语,却满是尖刺,刺痛我心。既然父母不喜欢,我也没必要
0个拥抱 43条评论 921次阅读 2757天前

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