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女 心理咨询师心理咨询师心理咨询师心理咨询师

女 心理咨询师二级，家庭婚姻咨询师一级，自己有心理咨询工作室，多年心理咨询经验，如何成为给力平台的心理咨询师？

女 曾经想过去医院看心理科心理医生，也想过去线下附近的萨提亚流派（貌似是这个）咨询室看心理咨询师（去过一次），然而，我上一个咨询师非常肯定地说，都对我没用，以及去一次医院就知道了，我当时只觉得困惑，竟然没有问为什么，我现在觉得很奇怪，医院设立心理科，里面的心理医生没有能解决我的问题的，她能解决？她那么果断地说没用，是见过很多医院的心理医生？可我看平台，有的咨询师，师从医院心理医生，有的咨询师有医院实习或者工作经历，我很好奇她为什么这么说，而且不解释，似乎咨询中这种直接说结果又不解释的情况很多见

男 我是江苏人，我老婆患有仰郁，焦虑恐惧， 经过我不断地开导和药物配合，明显好转，有没有同样的症状患者交流学习

对家人感情比较淡薄 家里人说我没有感恩之心是动物。起因是家里有人过生日让我做个蛋糕 但是我要上网课所以没有做。以及我看不惯很亲密的朋友比我厉害。当我得知朋友背着我偷偷进步 虽然我也在努力进步。我会很难过会失眠。我19岁。我很害怕我的朋友会超过我虽然我也没有告。诉任何人我在努力。但是她瞒着我报了一个补习班让我很气愤 我知道她没做错什么。她只是走了捷径而已。我经常因为这种事失眠。我可能比较自私 我只想过好自己的生活 对于别人的生活我认为做到不打扰不侵犯就好了。包括自己的家人 我不会做伤害任何人的事情 我只想自己好好过

25岁，男，我总觉得别人是坏人，会害我，嘲笑我，我今年回家被催婚，不过我工作没稳定，家里给我买房我怕房贷都还不上，怎么办，我压力大，焦虑，无法正常生活

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？