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男 男 我由于小时候家里穷，可能生活不太好的原因，身体比同龄的孩子瘦小，所以小时候上学经常被欺负，导致心理好像有些阴影，尽管高中后把自己锻炼的一身肌肉，但还是一见生人就不自觉的紧张，虽然我感觉并不害怕，也正因为心理的原因导致上学的时候也没什么朋友，现在出身社会了，才感觉问题的严重性，不能正常与人交流，和别人交流的时候，别人一脸笑容，而我也不知道怎么描述自己的心理，反正就是笑都笑不出来，很尴尬，感觉自己一个大男人好没用，好废物，感觉我的存在就是给周围人提升自信的，那种感觉比死了都难受，就那种平时不怎么样，也不活跃，不怎么放的开的人在我面前看了我这样都能一下变开朗活跃起来，感觉自己真的好废物，有没有哪位老师能解决我这个问题，还有要解决我这个问题大概需要多少钱

女 在吗我心里一会自卑一会又无所谓我会紧张一紧张就掐自己的手一会觉得我自己不如别人要才艺没才艺一会又觉得无所谓我真的讲不出我的那种感觉它总是突然性的来我无法形容他我有时候也不想跟我父母说话他们给我发的微信我也不想回一会又觉得自己对不起他们有时候我又想大哭一场就连我最好的朋友都不知但我心里什么样的他们只是觉得我很正常有时候我也觉得我朋友没把我当朋友我把她们当成最好的朋友可她们对每个人的态度都一样别人根本分不出我们是最好的朋友而我又想在她们心里特殊点我真的说不出我现在的感受它总是突然就出来了我根本就控制不了就连我（我心里总觉得自己的心理问题跟别人说不出口但我还是想知道自己是怎么了这些状况都是突然性的基本上每天都有现在我写这些是正常的有时候觉得心理有病一想肯定是自己太矫情了） 我今年18女我的生活费都不想跟我父母要平常放假都是找兼职 是不是我真的太矫情了自己一点事都没有

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

怎么去挽回一个男人的心呀，我是95年的，他是94年的，大学同学，他属于那种特别有抱负型的，我大学毕业后他就邀请我和他一起创业，我答应了，然后我们就一起在深圳开了一家电子元器件的公司，我长得比较漂亮所以我负责公关，他很有头脑，他负责公司的战略和其他的一些东西，我们开公司的第二年我们就在一起了，我会经常出去应酬所以和很多男人睡过但是我一直不敢告诉他，我真的很喜欢他，我和其他男人睡就是为了让我们可以多一点订单，我们已经同居两年了他对我非常好，我冬天睡觉会全身冰凉他就把我搂在怀里，我生病他会冒雨给我买药，我在外面塑造的一直是一个成熟女人的形象，只有在他面前我才能做回一个要人宠，要人爱的小女人。他向我承诺过等公司有了一定的规模之后他就给我一个安稳的家，我特别高兴我能遇上一个这么好的男人，因为我从小就特别期望和自己爱的男人结婚然后生几个可爱的孩子。去年他向我求婚了，但是没几天他就发现了我应酬的时候和很多男人睡过觉，然后他就在我生日那天把我们结婚婚纱撕了，还说他永远不想再看见我，我当时都要崩溃了哭着求他别不要我，我知道我真的伤害到他了，现在公司还有我很大的股权，所以我还继续做公关，真的只要他愿意娶我哪怕我把我全部的股权都给他我也没有半点怨言，我只不过是想和他有一个安稳的家，我闺蜜告诉我说我找个机会把他灌醉然后怀上他的孩子，这样他就会不得不娶我了，但是我认为就算我这样做我们的婚后生活也不会幸福的，这几天疫情闷在家里，我真的很想很想他，我到底该怎么办呀......?

我从早上开始一直想死，想解脱，觉得自己很差劲，每天睡觉也很困难，心跳也很快，

女 爸爸六十多岁，还和其他女人纠缠不清，我该怎么办。

女 我不知道为什么老跟自己妈妈吵架，只要她说我一句我就不乐意我俩就能吵起来，特别烦躁，不想和她说话，她老什么事情都怪我，动不动就说我，我也不知道怎么办了，我妈离异带着我得，我也不知道自己是怎么了