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女 我不知道我是不是心理性上瘾，我从小就喜欢看书，各类都很满意喜欢，但是最喜欢语文书，小时候晚上放不下书必须家长盯着睡觉才睡，总是装睡骗过大人然后在被窝里偷偷看，后来成绩严重偏科，语文和作文一直很好，几次都在省级竞赛中得奖， 初二时看过借来的小说之后开始迷上小说，那时总是晚上熬夜不睡看到天亮，一看不见就抓心挠肝一样痒，然后渐渐的整个人精神恍惚，交际产生问题，头痛，偏激以及强烈的自卑感，笔力下降，写不出任何东西，高中时老师家长都有劝过我希望我可以把精力分散到其他地方去，但是戒不掉，除了那些特别枯燥乏味，看懂需要费很大精力的书籍外，任何带字的书本都爱看，实在没东西物理课本化学小故事都可以，但是政治书之类也行，自己明知道不对，也戒不掉，即使眼睛剧痛，头痛的厉害，可是还是半睁着眼睛看， 大学以后每晚看到凌晨三四点，早上再七点半起来上课，每天总是没精神犯困，脾气暴躁心性偏激，畏惧和厌恶与他人交流，除了睡觉以外，无论吃饭或其他时间，觉得任何时候必须看见文字或带文字的图片，一停下来的话感觉大脑思绪如同激烈的狂流般喷涌，一瞬间有无数念头浮起，但是因为太多什么都想不起来，什么都看不清楚，此时厌恶任何费脑的需要逻辑性的东西，悲观，负面情绪强烈，生活圈子非常狭窄，愈加厌恶人际交流，偏头痛，为人乏味枯燥，反应迟钝 年初工作刚开始实习时还好，戒了十几天，后来再次迷上小说，尝试过戒掉小说，卸载阅读软件，删除手机内存等等，最长坚持了四五天，卸了忍不住再装上，不带手机出门就感觉特别不安慌张，心烦意乱，烦躁，带着手机总是忍不住打开玩，无数次下定决心，但是总是戒不掉，每隔一两天就故态复萌，不知道该怎么办

女 我只是个学生，才上初中。我知道，这很奇怪，但我真的很讨厌学习。父母总是说学习是为了考高中考大学，但我觉得有点远，而且我一点都不想学。我倒不是因为成绩不好，我是真的不知道学习有什么用。我觉得学习就是为了给父母面子，让他们别打我就行了。 我的父母是老师，我也不知道是谁定的规矩老师的孩子就一定学习很好，我只记得初一的老师对我说：你爸妈不是老师吗？他还笑了，我不知道为什么父母是老师就一定要学习好。我爸妈从来不问我我喜不喜欢这个兴趣，我说不喜欢，他们就一直在说这个兴趣的好处，我只能学。每当我不想学的时候，他们总是很生气地说：你不是说你想学的吗？我没说过。 我成绩初一过后就不是很好。初二的时候同学流行社会人，都觉得自己很酷。我从来都没有融入进去，在初三的时候我同桌问以前初二和我同班的一个人认不认识我，他说不知道。 我上初三我对学习已经完全放弃了，我讨厌他。初三上学期开家长会回来，我妈一直在打我，我也不敢大声地哭，只能半夜悄悄地哭。我不知道我都熬着生活，为什么他们不能。我很羡慕我爸妈，妈妈或是爸爸哭的时候，都有另外一个人安慰着，可我没有，我除了埋在玩具熊的肚子里什么也没有。我曾经跟我爸妈说给我买一只宠物吧，他们说太麻烦，收拾太麻烦。我跟他们说一些我的想法，他们只是一遍遍的为你好为你好，你长大就知道了的话，可是…… 我也沉迷手机，但我只是为了和更多的人说说话，可是我的手机打开QQ都可能死机，更不用说游戏了。我只是想学习一会再玩游戏放松一会，可是我爸爸不让我玩，连看个游戏视频也不行，他总会说：有什么好玩的？别在我手机上玩，手机会发烫！我连个手机都不如。 没有一个朋友愿意听我说，我也不敢，我在朋友中间就是一个笑话，我讨厌他们。 对于我来说，我的兴趣就是废物。画画从来都被英语，数学等补习班占了。我曾经熬着，生活中总是有光的，素描班有一位喜欢听我说故事的朋友，然后英语班让我们错开了。我加入过凡思学习，里面的老师都很友善，成绩不好取消了。我什么都没说，我只能忍受着。 现在我自残也不仅仅是割手腕了，我有时候喜欢把身上打的青一块紫一块，因为割手腕还需要止血，创可贴太麻烦了。 我就忍着，如果忍不住了，那就算了吧。

女 16岁和29岁大叔分手后，我开始陷入抑郁 我今年17岁，16岁中考结束认识了一个29岁大叔，也不知道自己是否真的就喜欢他，可能因为他对我很关心，他的甜言蜜语，他的思想很有深度，很会为人处世。他很会聊天，在一开始就给我取了一个很特别的名字。所以对于我来说他也是一个非常特别的存在。可能是出于对他的信任吧，我在高一军训过后和他见了面。因为害怕被父母发现，我们约在了酒店。他一开始说如果我不同意他不会强迫我做那个，就简单亲亲。我事先告诉他说我不做那个，但他跟我说他订好房之后已经给我买好了避孕药和消炎药。我问他为什么要这样，他说因为有生理需要。所以我就不太像去了，但想想不去会不会伤他的心，别人千里迢迢专程来看我，心里愧疚，第二天赴约了。所以初次见面，他就……我的初吻和第一次都给了他，事后我挺责备自己，怎么可以那么随便？我也不知道是为什么，竟对他产生了一些依恋，肢体接触打破了我的心理防线，后来我们又约了好多次，我开始对他的亲吻，拥抱越来越迷恋，让我在学校经常想他，平时非常听话乖巧的我也就带了手机，每天和他聊到很晚，心思也不在学习上。所以这高一刚开学，在我们重点高中里我的成绩排名很后，我很难过，他也非常关心我的学习，与我聊的大多是学习，理想，政治经济，还有一些罗曼蒂克的事，他成为了我的性启蒙导师。他很有风度，武汉大学金融专业毕业，曾在阿里巴巴工作，他朋友圈里还有马云给他上课的照片。他对我的要求是一本，可我对数理化失去信心，我感觉很自卑，我所在的重高管理制度很严，每周都考试排名。我经常对他倾诉学习上，生活上，人际交往方面的烦恼。他也给过我一些实用性强，具有建设性的意见，开导过我。忽然有一天，我回到家，我妈质问我，翻看我的手机，逼我把我和他的事全说出来。原来他查了我妈电话，告诉我妈我配不上他，我很伤心，但我坚决不把那些事情告诉我妈，因为从小到大我都是老师同学家长眼中的好学生，好干部，乖乖女。他们万万不会想到我会做出这种事情。我决定不再跟他联系，可当我没事干时，寂寞与想念像海藻一般野蛮生长。他与我一样都是两面人，整整过去一年，我们没有任何交流，这七夕过后，他发了信息问我最近过得好吗?我删掉他的信息，在那个我不知情的电话后我决定不再回复他任何信息可我还是会想他，我承认我不爱他，只是迷恋他的吻他的拥抱和安全感。我现在看清他也是一样的，我现在变得很敏感抑郁经常想哭，心很散，注意力无法集中，甚至有时想轻生，感觉自己变了，不再优秀了，有时候觉得好累好累……

我今年初一13岁，我经常感到很烦躁胸闷呼吸困难，有时候小小的惊动我都会心慌很久，然后可能又是一点小问题我的情绪都会很烦躁很戏剧化。浑身发懒不想动不想与同学说话也不想和其他人交际，会自言自语。经常都会眉头紧锁感到急躁。每天都不会很开心回想之前发生的不愉快的事，自卑身体感觉很沉重。晚上也睡不着。偶尔会感到自己很没有用但成绩是中等偏上吧，会很自卑很自卑。没来由的就焦虑就伤心就烦躁，一醒来就会开始担心有时会发呆很久。身体各个部位有时都会刺痛。

错过一辆车，继续再等； 错过一顿饭，重新再约； 错过一场电影，下次再看； 但错过一个人， 也许就再也回不去了。

男 有没有附近的美女出来玩玩，

男 我老是想着赌钱，十多年了，怎么都戒不掉，每次只能戒几个月就又开始了，每次都输大钱，我感觉我有精神病，但是有没钱去看，求求大家帮帮我