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女 我结婚五年了。第一年有过一次流产。之后身体不太好，加上工作原因，暂时不生育。期间第三年，我发现丈夫出轨，是那个女人来找我，告诉我怀孕了，但是他不打算娶她，后来她嫁人了。我因为受打击有点走神，摔楼梯，治疗两年。身体状况不太好，调养现在好点。从去年开始就跟他计划要孩子，他一开始很期待，但是孕检发现有支原体，治半年好了，这期间他也治疗，但是经常去喝酒，熬夜，也不去复查。我去复查没有了。可是现在他很抵触和我同房，沟通就说太累，睡不够。他经常晚上出去应酬，告诉我去哪里哪里，我一直信任。直到上周一个晚上夜一点多还不回我打电话给他，他不接，却无意放口袋吧按到了，我听到他跟一个女人开心聊天。然后中途断了又再开机，不敢接，过半小时后才打过来说是谁谁，我不信但不明说。第二天他才回来说是跟朋友和前女友吃宵夜送她回去，没发生什么，怕我不高兴所以当时不说真话。越解释我越不信，想起他一再推托生小孩的事，还有跟我性生活很少，我就联想是出轨了，他坚决说没有，录音是没有发生实质的事，感觉又像朋友，但是内容谈到择偶观，有点暧昧。我又没有确凿证据，沟通不了。所以我很烦躁。现在年龄也大了想要一个完整的家。但离婚会面临很大难题。主要是经济问题。他是做消防安装的工程，让我帮他贷款借债投资，除去房贷，目前银行加私人债务四十几万，我只是事业单位的一个普通员工，面对这么大的债务我很害怕。他做生意几年要么款拿不到，要么赌输，拿回来的远不够还债。都是我贴家用，负债一直在增加，我好像挖一个坑，跳进去越挖越大，越挖越深，起不来。可是他领到工程，问我找钱投资我心软，加上只有他继续做拿到钱才能还债(事业单位贷款信用卡包括朋友借钱都比他容易)，不做我名下的债务还是我比较紧张。他经常在我面前说心烦，为钱烦，天天工作累等等，事实上他为省工钱，确实也经常亲自动手做。我一直支持他，却也担心他是不是拿回钱不告诉我，因为我姐经常告诫我，不要为男人付出太多，他们私藏钱可以去养其他女人，你就自己哭。我对他有点不信任。我不知道怎么改善我们之间的关系，一直期盼有小孩，他又不配合。近几天出去找工程，几天不回家睡，回来也是很晚才睡，手叉胸前离我很远不给碰。我一方面苦恼于夫妻关系不和谐，另一方面苦恼债务，已经到快崩溃的边缘。我该怎么办？

女 高三的时候同桌介绍了一个男朋友，一直电话联系，高考完他回来了见面了，第一次见面就感觉好熟悉的感觉，没有一点陌生，高考志愿填的是他想从事的行业我却不喜欢，在他心情最低落的时候把自己的第一次给了他，后来别人告诉我他已经有家里人相亲给介绍的对象，我问他他说会退婚，上大学后，一个两个礼拜就会去他干活的地方去看他，做三个小时的班车，电话费也很多，自己过得特别的拮据，他相过亲的对象一直没有和他联系过他说她说的没信号，感觉他挺不乐意的，在她生日那天他给我说是她生日，后来过年回家他先回去的，我要不问他都不说，我去车站送他，他陪了我一晚，回家后却发生了我不知道的事，要不是他朋友告诉我我都不知道，他快结婚了，一打电话本来是准备结婚的事什么却总是骗我在忙，那段时间我天天哭，寒假回家坐了十几个小时的硬座，可悲的是我在车上熬夜的时候竟是他的新婚之夜，回家后还不能让父母知道我的事就假装开心，在他结完婚第二天晚上我在天桥他给我戴情侣戒指的地方站了四个小时，哭了四个小时，那是腊月份正是最冷的时候，当时还有个小姑娘过来问我怎么安慰我，我一直给他打电话他也不接，我真想跳下去，后来他表弟过来陪我，他妈妈说我第二天去他家，那天晚上我喝了两瓶啤酒，第二天去他家的时候是他结完婚第三天，我在他的新房屋看照片，他过来抱着我还亲了我，他老婆没发现，还说院子里放的歌是为我点的，我走的时候他送我出来了，我在车上他还给我打电话说我哪天有空他要到县城去，感像是变成了小三一样的，由于付出太多，自己也拔不出来，他老婆发现我们联系后他给我打电话说以后不联系了我说好，过了没多久他又电话打过来说是他老婆在旁边故意说的，还说他会离婚，可是后来才知道他老婆怀孕了，刚结婚就有的，他说我在他心理永远是第一位的，就这样每次一放假回到老家就会见他两三次，真的是难以自拔我们在一起的时候他对我真的很好，他孩子生下来几个月的时候他也还是说会离婚，正好那年过年，他去我家里，我父母不知道他结婚有孩子了，他走后，父母觉得他条件不行不同意，我还把我爸爸气的好几天没和我说话，春节过完他和我一起坐火车走了我回学校他去打工了，可是那会没活就又回家了他，就这样一直藕断丝连六年，我毕业实习的时候他去看过我一次，每次谈男朋友都走不出他的影子都不了了之，我甚至都不知道他爱不爱我，爱爱的时候他会给我舔下面，他说没有对他老婆做过，他老婆也和我聊过天劝我，说他从来没有说过离婚，还说要是他爱我就不会和别人结婚了，每次快要忘记的时候他一打电话就会扰乱我的心，当我联系他他就又消失了不联系了，对他真的狠不下心，六年了，今年我结婚了，结婚前段时间一两点的时候连着两个晚上他给我打电话约我出去，我不出去，他说在我等他的地方等我，把我当年等他的四个小时还给我，我没有去我也不知道他等了没有，他打了三四个电话后我决定见他了，我们抱过，我哭了，也接吻了，但是并没有越过底线，他亲了我的眼泪说我们没有在一起真的是个错误，他送我回家，说我们要联系一辈子什么的，言外之意就是情人吧！可是我不想这样了，爱就在一起，不喜欢藕断丝连真的很累，而且也不想对不起老公，我宁愿他对我绝情的彻底再不要联系我我就可以恨他忘记他，可是他总是会突然出现扰乱我的心却又消失，他从不和我说他的心里话，他当过兵长得帅，笑起来也很好看，好多人都说我们长的像，他爷爷说我长的像他妈妈，真的现在心好累，明知道这样却忘不了，他总是不给我说清楚，总是这样藕断丝连若即若离，我爱他所以根本狠不下心，他所有的联系方式都刻在了我的脑子里，真的很希望他所有的信息都换掉再不要联系，有时候真的想失忆，想有忘情水这种东西，一直以来他说他和她老婆的关系没我们两个好，但是从别人那里得知他对他老婆很好，真的不知道该怎么办可以忘记，可以不再这么累，不知道怎么回事和他在一起总是很开心很轻松，爱爱的时候也特别美好特别和谐，，我知道该忘记了可是心就是不受控制

女 本人今年24岁，现在内心纠结成一团麻花，无人可以诉说，感觉自己快憋出病了！ 我不敢跟我最亲近的朋友和家人诉说，我怕他们看低我，瞧不起我，我现在的内心很自卑，我自己已经瞧不起我自己了！ 事情是这样的，我谈着一个男朋友，比我大10岁，现在创业阶段，没房没车，我一直都在支持他，自己没什么钱还跟他借了一万块钱。我和他前前后后在一起2年了，这两年他对我是有照顾，每次跟他在一起，自己就像个孩子，觉得很幸福！但是我觉得我从未真正走进他的生活，每次都是他来了就来了，走了就走了，打电话大多数都不会接，跟他沟通过很多次，他说他一个人孤独惯了，努力为我改变过，但没有成功，并不是针对我一个人，是对所有人都这样！ 我让他再努力改，他说他要是答应我了那就是骗我的，还说他认为有些东西比这个更重要（他指的是钱），他还说即使天天接我的电话也还是会吵架的。我很容易被洗脑，后来就没有再说什么了！ 所以我几乎不怎么跟他打电话，我害怕自己失望，不敢面对现实！有一天他家里亲戚去世了，要回家，头一天还来找过我，还给我带了礼物，说星期六不能陪我！不过我感觉他更像是来解决生理需求的！ 后来他就回家了，我和他发消息了他没有及时回，隔了一天早上才跟我说了句，活着真累！我当时就回消息，问怎么了？ 后来就又没消息了，我怕他有什么心事，想跟他打电话，我又怕他不接，心里会失落，一直拖到晚上11点，没忍住给他打了，果然是没有接的，一直到第二天下午6点他才跟我回电话，我接了后态度很冷淡，他说回来了，该不会觉得他不接电话生气吧！他说他晚上要熬夜站着，我说你要是睡着了，我都能理解，你没睡却没有接电话，我就更不能理解了，他说他没有带手机，我说对于这件事我已经不想说什么了，说了也没用，他说如果这我都要计较的话，那他就没什么可说的了！就挂掉了电话。（平日跟我在一起，从来不把手机拿出来） 晚上我就跟他发了条消息，说自认为对他够好了，没想和他吵架，只是再也提不起热情了。 他说他没有觉得我对他不好，反而很感谢一直以来对他的包容，最近两个人压力都很大，都有情绪，互相理解吧！ 后来有一个星期两个人都没有联系对方，星期五就跟我发消息了，说不是不想找我，说自己现在条件太艰难了，要花更多时间和精力专注赚钱，一和我在一起总是忍不住发泄情绪和身体，太放松了！ 我对他表示理解，并叫他注意身体，说自己也会努力工作，叫他偶尔跟我打个电话联系一下就可以了！ 他并没有回，然而两个星期过去了，我们没有一点联系，他跟我一个电话都没打！ 我就是很被动，没有主见，很容易被他欠着鼻子走，我现在感到绝望，我觉得他的性格好像跟常人不一样，想离开他了，但是又放不下，没有勇气分手，始终不敢跨出这一步，以前受过很大的伤害，害怕下一段感情依旧如此，我心累了，我就想找个差不多的人，互相关心扶持的一起过日子，我不知道这段感情里谁对谁错，也不知道下一步我该怎么办？ 我知道我说的太多了，但是我心里的话无处发泄，我不想告诉我身边的朋友和家人们，她们本来就不赞同我跟他在一起，也不知道我曾傻乎乎借他钱。希望看到的朋友们，作为一个旁观者，给予我一些建议，我下一步该怎么办？

女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时间了

女 请问这个表怎么看，我有感觉自己的不对劲，所以又一次做了测试如果真的有问题，我想去医院看看了

女 最近一直焦虑，身体不舒服，体重减轻了2kg。害怕自己生病或者的难治的病。总是预感自己快死了。又觉得死了是种解脱，但是身边关爱我在乎我的人会很难过。所以很怕生病。心情高兴不起来，做什么事都没动力，要花很大的力气下决心才能完成日常的任务。容易感冒。没有食欲。

我总是把注意力内化，比如说我会经常注意我的四肢，五官是什么感受，我的内心是什么想法，吃饭的时候我会注意我嘴部的动作。这样会让我时常陷入紧张焦虑。我为什么会这样呢