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女 喜欢 和女的在一起 玩 生活 但是 又不想 有性 方面的 接触 这算不算同性恋

女 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。 有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。 有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

女 烦躁,熬夜,手机不离身,很宅,不喜欢交际,什么问题

女 烦，烦，烦，烦，烦，有和我一样睡不着，内心受煎熬的人吗？让我们相互安慰，不用瞪眼到天明

拖延症患者遇到任何事情都要推到下一秒的自己的身上。如此，纵然有兆亿个下一秒也无济于事。

男 我今年快24岁了，辍学的早对生活没有向往没有理想只是为了生活每天像个机器一样工作着唯一的爱好就是打打游戏，现实话少没几个朋友，网络上挺健谈。有过几次恋爱经历。不是不想谈恋爱就总是觉得身边接触的女孩不是适合自己的。请问我是不是心理或者哪里出问题了

女 我从去年五月份开始到现在一直处于精神紧绷的状态，尤其是最近这几个月里越来越容易生气发脾气了，有时候父母的一句话都要骂骂咧咧，然后在这之后再感到愧疚，最近越来越容易哭了，刷着刷着手机突然就开始心里难受，然后就开始哭，这种哭泣在晚上的时候会更加明显，有时候可以哭上两个小时，晚上睡不着觉，最近熬夜已经逐渐成为习惯，我也不想熬夜，我也知道熬夜对身体不好，但是明明自己很累很疲惫但是就是睡不着觉，我真的太累了。 我希望可以晚一点开学，越晚越好，我真的受不了住宿在学校里，这也是我第一年住校，班里女生各个怀有心机，就算是表面上最好的两个朋友其实彼此也都客套不熟悉，在学校里压力很大，我们是一个月回家一次，也就在家待一天，长时间在学校里没有人聊真心话，我不敢轻易地把自己的心事说给那些所谓的朋友，我觉得在学校里我只能信自己，我害怕他们会用奇怪的眼神看着我，我害怕被孤立。 我小时候刚上小学一年级的时候，那时候家里条件不好，穿的也很丑，我性格跟他们不是很合，我话很少，然后就被全班孤立，没有人跟我说话，甚至刚开学的时候我们老师因为提问我问题我没有回答她把我的头发拽散了，当着全班同学的面，拽散了。 我的童年，没有他们的那么美好，我那时候刚上幼儿园大班，爸妈就已经在家吵架成习惯，那天我不上课，在客厅里坐着，那时候我们家很穷，沙发都没有，当时爸妈吵完架之后说要离婚，爸爸当时就坐在我旁边写离婚协议书，我们家孩子多，我有个姐姐，还有个弟弟，当时我爸问我是要跟爸爸还是跟妈妈，我说跟你吧，当时我其实心里很慌，我不敢看爸爸，我拖着下巴抬头看那个钟，我那是第一次把眼泪憋在眼里努力不让它出来，憋着很难受。后来，爸妈没有离婚。 我在6，7岁的时候，跟我爸妈一起去参加了我亲舅舅的女儿的婚礼，也就是我表姐的婚礼，我本来很开心的去了，因为我喜欢吃糖，婚礼上会有很多糖果，但是，谁都想不到的是，大家办完仪式回到舅舅家之后，因为当时人很多，很多我不认识的亲戚也在家里，我自己跑去一间卧室里，后来爸妈就也去了那间卧室，后来就来了一个男人，40岁左右的样子，进来跟我们说话，客套玩之后妈妈就出去了，后来爸爸也出去了，那个男人说过来让我抱抱来，我当时是不想的，然后他一把把我抱在他腿上，我当时穿的是条裙子，还是姐姐小时候穿过留下来的，当时并没有穿安全裤，小孩子应该也没有穿安全裤的吧，它就把手伸进我下面一阵乱摸，得有15分钟吧，我当时多希望可以有个人进房间来，这样它就可以结束了，但是到最后都没有一个人，我不敢出声，也不敢抗拒，因为他是大人，我是小孩。当时还小，所以根本记不清他长什么样子，但是至今我都记得的他那双手的样子，手指很粗，还有裂纹，指甲缝里还有黑色的泥，现在想起来都觉得他就该死！希望他快点死掉！ ………… 你能说我现在被赐予的这一切都是我自己作出来的吗？我经历了太多太多正常孩子没有经历过的东西了。每天哭每天哭，我真的快要撑不住了，我受不了这个世界，太肮脏了!我之前有割过脉，两次，第二次的时候被爸妈发现了，但是全家人都无动于衷，觉得我就是没有什么事，但是我自己很清楚自己变了，我变得不爱说话，不爱交流，动不动就哭，动不动就大声吼叫吵架，我变得甚至自己都不认识自己了，之前我是在家里最活泼的那一个，即便是在外边我话很少，但是在家里我是家里的活宝，但是我变了，变成了一个大家都感到陌生的人，整天只知道把自己关在房间里，不说话。后来，我就在网上作了很多的抑郁症自测表，我多希望我只是一时的抑郁情绪，但是一次又一次的结果告诉我的是我是中度抑郁，现在有在慢慢加深，上一次已经是重度抑郁了，很多人都说这个测试根本不准确，当然，我也希望这是假的，我希望我能个正常，而不是大家所说的精神有问题，所以我打算过段时间去医院检查看看到底是不是所谓的抑郁症。我希望一切能如我所愿美好到不切实际。