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女 惧怕单独出门，害怕看见熟人，经常痛哭，对家人态度不好常常发火。觉得人人都比自己过得好，觉得自己的人生很失败，看不见未来，也觉得自己没有明天。焦虑，无法集中注意力，靠看电视转移寄托精神。想好好学习控制不住，变得懒惰没有活力，不想运动。有过想死的念头。和朋友在一起时聊天很开心，回来后还是很难过沮丧。开始对什么都不满都嫉妒。愤世嫉俗，抑郁寡欢。看到别人多看了自己几眼就觉得是瞧不起自己自己。想变好却无能为力。失去对一切事物的兴趣。觉得人生很无趣。绝望痛苦自卑长时间沉溺于网络电视，无所事事。经常幻想憎恶自己

女,26岁,我最近很容易因为一些小事就激动，会抓住小事刺激到我的部分得理不饶人，也会因为这些刺激歇斯底里，很多时候明明自己出发点是对的，心也是好的，却偏偏在做出的事情说出话就很偏激，跟一个神经病人一样，每天过的浑浑噩噩，不知道自己每天要干嘛，很多时候会莫名其妙发呆，总是头晕呼呼的，我爸妈，我弟弟，我老公都受不了我的脾气，不能刺激我一丁点儿。我从前很自信很阳光，可是现在很自卑，以前交际能力很强，很喜欢和别人打交道，可是现在害怕和人接触，即便熟人，也觉得别人看不起我，觉得我是个怪物。每天很痛苦，很想离开这个世界，可是理智告诉我不可以。我不知道该怎么办，这里的变化有几个前提情况，我也讲述一下，我刚进单位的时候很受领导器重，后来不知什么原因（这段时间我有了男朋友，也就是现在的老公，他工作能力很强，是外地的，后来也跳槽去了其他公司，家里也反对我们，可是我坚持和他谈恋爱，直到两年后结婚，结婚的时候我已经觉得自己性情改变了，很抑郁）我被排挤出来了，工资也上不去，内心很愤怒，还有在这个期间我爸爸生意失败，家里欠下很多债，一下跌入低谷，我变得急躁起来，很多时候想逃离现状，感觉兄弟姐妹都笑话我嫁外地人，父母会因为我工作不好失望，同学朋友因为觉得我没有正能量也远离我了，心里总是充满了烦闷，我是不是得抑郁症了？

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

男 等待很煎熬。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

女 总是心里很难受，晚上睡不着觉，打不起精神来，无法很专心地做一件事，没办法好好学习，情绪总是莫名低落是得精神病了吗

男 不会解读这张图片，不知道有没有人能看得懂告诉我一下

男 心理感觉压力大，，，，，，，，，，，，