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女 无法管理自己的情绪，动不动就发脾气，没有自我管理能力，遇事 退缩

女 谈恋爱七年了，始终以男方为主，逐渐失去了自我，原来很有主见的我变得特别依赖人，还有些自卑，因为另一半从来都不认同我。两个人之间沟通很少，最近两三年一直觉得生活很压抑，经常莫名其妙的发脾气，自己控制不了自己的情绪，也不知道自己内心究竟要什么。

男 不知道什么时候开始我变得不善言辞，也不知道什么时候开始我变得喜欢独处，不明白什么时候发现自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜欢和他人交流，不喜欢去参与所谓的狂欢，我享受着一个人的时候，沉浸在自己的世界里（也可以说我变成了一个死肥仔，毕竟我现在胖了不少成功从130到160）； 我明白我作为学生该做什么但却无法坚持完成，我在懈怠的时候总会有一个声音一直提醒这我这样做的后果，可却又享受着这浪费时间和生命的时光，我常常自我反思却又对自己无可奈何，我希望自己变得健谈却又在和人聊天的时候不可控制的（有意无意的）把话题聊死然后一个人享受着自己的时间；我不知道自己为什么那么在意别人的看法或许这是我喜欢一个相处的原因之一又或许是我太爱“面子”了所以会这么在意别人的看法？我开始变得讨厌自己，不管做什么想什么我感觉都会在两个极端徘徊，我认为我还是了解自己的可我有的时候缺发现自己是陌生人，渴望着却又所谓的矜持着（是我太任性了，还是我经历的太少，是我想的太多还是因为我就是矫情）。 发现自己越来越矛盾，发现自己越来越堕落，我无法向身边的一些人一样去“心安理得”的享受这堕落，也无法向身边有些人一样去坚强的寻求重生，更无法想有些人一样从开始就在就在进步的大道上！ 我难以控制自己的情绪，我脾气其实蛮大的，身边的朋友却总说我脾气好，可能他们不知道很多时候我其实就在暴走的边缘！ 我不会社交，虽然我一直在尝试，一直自我有意识的去学习，但我发现我更喜欢一个人！ 我都21了到现在无法和不太熟（实际上我也没有熟悉的女生）女生正常交流，或许别人看来很正常，天知道我内心有多乱！毕竟和男生聊天我都不怎么会聊天…… 我尝试过看各种鸡汤、励志之类的话或者视频或者文章，他们给我的触动也只能是一小会（或者一天或者几天）我或许会在触动中计划着自我改变，但也就是计划着……很多时候心情来的快去的也快这就三分钟的热度！ 我发现自己没了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小说在我很想知道这一段发展的我会忍不住跳过直接去看答案就想看电视剧看到悬念忍不住用各种方法知道结果一样 我特别嘴硬，自己的错误别人说的稍微尖锐一点，我就会反击……虽然我知道也接受但是因为尖锐我在当时不会去承认，所以有的时候我都不知道自己在坚持什么……（为什么不承认或许是我自己都无法容忍自己的错误 ） 总感觉自己在挣扎着却很多时候不知道在挣扎这什么…… 快记不清这是第几次写这样的东西了，有好几次想发出去看看有没有人给我解惑又或者同道中人，但我好像无法忍受可能到来的异样的评论和还没到的嘲讽都没有能发出去……当然更多的是因为我心态变化也快，写这东西可能是我郁闷的时候但写到一半我就变得更郁闷写到快完了我就突然看开了觉得没必要了！捂脸！我能说写到这我心态已经变了么，本来的标题都记不清了中间有一段时间是：感觉我需要心理辅导现在我感觉都没关系了不怎么想发了！但我又决定这次一定要发出去看看（感觉每次写都是发现自己的精分现场）（捂脸）！

男 去年11月份左右妈妈脑出血做手术，现在还在恢复期，那段时间正好自己也把工作辞了做生意账要不回来，信用卡还套了好多钱，后来我妈出院我自己感觉头皮有点不舒服，去医院检查说焦虑，开了药吃了几天好了，过年又碰到疫情，没法出去上班没收入，胃口不好又去了一趟医院做了检查医生说还是焦虑，开了点药回来吃胃口没怎么好，脑子里面一根筋也疼，总之就是不舒服影响上班，没收入，又担心我妈恢复，怕影响到她，我自己没感觉多焦虑，可能想的东西多了，精神状态不好，这段时间也在积极锻炼身体，让自己多吃营养的东西补充，注意休息，同时也在药物辅助缓解焦虑，希望自己能找回状态，好好挣钱养家 （有没有心理医生能帮我分析一下，如果感觉可以愿意付费咨询）

女 好好好好好好好好好好好好....WU聊

女,23岁,做事情比较忘事，脾气比较犟，和家人都不怎么相处不来，有情绪喜欢发泄到小孩子，怎么办

你好,我是一名初中生,我上初中以后情绪勿起勿低,总是觉得自己佷孤单,我在上学的时候,因长得胖,走路内八,成绩差,就经常遭到同学的嘲笑与嘲讽,看不起,有时候我跟他们生气,他们说我较真,后面我只笑笑,可是他们不知道………,因为这些因素我开始有一些自卑了,穿宽松的衣服遮住身材,不太敢走出教室,不太敢一个人出门,有时候别人看我,我就觉得别人在嫌弃我,也不太跟别人诉说,害怕别人的无视,有时候会莫名地压抑,上课地会莫名地哭