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女,因为家境并不好，爸爸从小就对我们的学习要求比较严格，希望我们可以考上好的大学，不用跟他一样在家务农，也就一直顺利的以很好的成绩考上初中最好的班级，高中的尖子班，可进入高中后发现比自己优秀的人太多了，他们大多来自县城的好初中，学习上更是如鱼得水，不怎么听课便可以取的不错的成绩，自信心受打击的我，月考排名也是一跌再跌，当时很想努力留在这个班上，想想初中的辉煌历史觉得自己可以做到，可是经过几次月考后成绩还是上不去，于是觉得自己的人生完蛋了， 我们高中从高一升到高二是要再分优等班和劣等班，以高一的两次期末考试为分班依据， 心里着急想赶上去，于是逼自己上课一定要像初中那样百分百地集中注意力去理解知识点，可每次想集中注意力的时候总觉得坐旁边的人会让我无法专心于老师的课堂，于是我用书堆住右边的同桌，有左手遮住左边同学以解决这个让我无法集中注意力的问题，试了几次后发现还是无法集中注意力，因为虽然遮住了，但是还是想一些可怕的后果，比如说如果不认真听课就会分到一个很差的班级，考不上好大学，爸爸妈妈会很失望，也许自己就早早嫁为人妇，因为这是不读大学的农村女孩唯一的结局，心理里压力很大，那段时间经常很压抑，爸爸心里也很着急，我也很难过，每次回家都很痛苦，觉得对不起他们，觉得如果我能在上课的时候百分百集中精力，就像初中上课那样就能改变这种困境，于是一到上课就非常紧张，害怕自己听不懂，更怕自己走神去想一些有的没的，越是这样逼自己越是不能集中注意力，就这样一直恶性循环，出现厌学的情绪，越来越不自信，讲过多遍的题目依然记不住，结果就被分到了一个更差的班级（班级越好，老师水平越高，纪律性越好，不会有人上课捣乱说话之类的，学风也是没话说的，考入好大学的人数也更多）, 高二分入差班的我对学习反倒觉得没什么压力了，毕竟离高考还早，也没有分班的压力，反而听课也更能随心所欲的集中注意力力，成绩有有了起色，就觉得摆脱了这个阴影，可当高三临近时，这个困扰越来越凸现，又回到了高一那种无法集中注意力的状态，每天过的很累，虽然有时还是可以上课集中注意力，但那种时候越来越少，到最后竟然在考试时也会这样无法集中注意力，明明不想看到旁边的人，可是还是不由自主的看到，心里越是不想看旁边的人，就越是无法集中注意力，发现自己每次想认真听课或是想认真读书时，就会不由自主地分心，不由自主地看旁边的人和物，其实是不想看到的，因为我越是想专注于书本或是课堂就越是不能专心，高考前段时间一直这样，有时都感觉不想活下去，不敢和家人说，怕他们无法理解，或者是怕他们理解后对生活感到绝望，为什么会有一个脑子有问题的女儿呢，高考如期而至，考试时也不例外地无法集中注意力答题，勉强离二本线还差5分，爸妈和我自己都不甘心，又报名复读，结果还是因为这个困扰我的问题与好大学失之交臂，曾想如果不是这个原因以自己初中的功底一定稍加努力就可以考上一本甚至名牌大学的，可是还是沦落到一个省里一般的二本院校。, 满怀希望的我以为进入大学就可以抛掉这种困扰，在大学大展宏图，可是还是一上课就有这种思想，觉得自己这辈子没希望了，我的理想离我越来越远，像跌进深渊，不敢和家人联系，怕他们看到我这种状态，又无法向谁诉说这种痛苦

女 我是个女学生 现在读大二了 我高中三年都很自卑 几乎整天心情都很低落 睡眠极差 记忆力下降 注意力也不集中 每次起床都觉得很疲惫 平时和同学相处特别小心翼翼 害怕得罪朋友同学 也很讨厌高中的一切 想尽快逃离那个地方 最主要是我高中经历了一段很痛苦的过程 与好朋友闹矛盾 我就很不想和她有什么来往 讨厌她的一切一切 我就各种想躲开她远离她却又非常在乎她 看见她就难受 这真的让我感到很心累 每天脑袋里头都是那些痛苦的事情 我不论做什么事情我脑子里面都是那些烦心事 我的注意力根本无法集中 严重影响了我的学习和生活 我每天都是在紧张与痛苦中度过 我不想去想那些事 可就是控制不住 整个人都陷在里面 还有就是我处理不来人际关系 比如说我有两个比较好的朋友 但她们两个没什么关系 我真的不知道怎么去顾及她们两个 我害怕她们中的任何一个不高兴或者因为我和另外一个人走的近了而生我气 我真的不知道怎么做 这个也是高中的一个大问题 我觉得自己不该为这些小事烦扰影响学习就更加痛苦了 现在大学了 本来慢慢好转了 比高中快乐多了 可渐渐的又出现了高中同样的情况了 现在交了男朋友 我非常依靠我的男朋友 我所有事情都和他讲 包括平时在寝室不高兴的事 与寝室一个关系较近的女生之间的问题和不满都和他讲 我现在就是谁都不需要 只需要男朋友的状态 但是我得顾及我的另外一个朋友啊 每次把她甩下我都心里怕她难受或者生我气我就一直纠结这个问题 但是那个朋友我也很气她 有时候特别不喜欢她反感她 想离她远点 可是她有时候又特别好让我狠不下心来 对她还是很在乎的 可是还是最依恋男朋友 我的那个女性朋友我是真的不怎么喜欢她 虽然平时走得近 在乎她也是因为成了习惯吧 我一阵一阵的难受 就是因为处理不好这两个人和我的相处情况 唉

女 我是一名高三学生，但学习现在非常不好，在班上坐第二排，但是我宁愿做最后一排，是文科实验班，做第二排的时候总是不能自主地干一些自己想做的事，想跟老师说又不敢说，高三前两次考试本来都是前100名，但由于换了跟一个成绩差的同桌坐，她让我感觉把我的心态拉到和个地一样的水平后，我感到自己真的无能为力，我想请假一个月，恢复成绩与心态，因为现在我真的不知道该怎么改变，学习生活都很乱，上课时不能理解，又不能集中注意力，我真的不知道该怎么办，与其高考后补考一，我为什么不能请一个月假，补课，提高成绩与心态呢？我真的每天都学不好学的很痛苦啊。我该怎么办？

女 觉得自己好差劲，什么也不如别人，长相平平，学业平平，家庭一般，我不开心，我害怕看到别人的努力和成功，我会更觉得自己一无是处。可能是嫉妒心太强吧，说不清楚，总给自己立目标，达成的没几个，不知道自己存在的意义，羡慕别人简单的快乐，有的时候会自残，因为觉得自己没用，觉得自己不该来到这个世界上，没有人关心我，我心疼我的家人，如果不是不忍心他们痛苦，我想消失在这个世界上，有好多事我都清楚，但我控制不住心里难受，我可能在给自己的堕落找借口，每次都在挣扎，我没有给自己找借口，不，你就是在给自己找借口，怀疑自己有心机疾病，又觉得自己就是太闲了，没事找事，经常觉得自己傻，什么也清楚，就是不知道付诸行动，我为什么活着，为什么别人都那么快乐，他们在笑什么啊，我静不下心，学习也是，不愿意在人前学习，喜欢自己努力，不愿意扎堆，也不能说不愿意，可能习惯一个人了，我是个普通人，想有自己引以为傲的某个方面，可是我没有，是我没做好，我心气太傲，却不能静下心来一步步把事情做好，好多事情，半中间就放弃了，那不是我本意，我内心挣扎过，希望有个人懂我，陪我一起努力，希望有个人能告诉我，我怎么想才是对的，我觉得我每天想这些没有意义，可是控制不住，我想简简单单的生活，我不该嫉妒别人的成功，我不该给自己找借口，觉得自己每天都特别矛盾！可能是我太闲了，我就问自己，什么什么事情你今天做了么？我就去做，可是也不能安心做，走神，无法集中注意力，我怕我是因为不够努力，太懒惰才给自己这么多内心戏，想想也是可笑，觉得自己不可理喻。不知道这种想法是因为什么，还能摆脱么？每天这样，心力憔悴，太累了，每个人都这样么？我想简单的生活啊。

女 我今年23岁，我是一个以自我为中心依赖性很强没主见对很多事物没有概念并且内向单纯的人。小学的时候我成绩不好，不学习并且内向没有什么朋友，上初中也是这样，天天喜欢看小说，常常幻想。后来也没上高中就上了3+2学校学护士，也不爱学习，天天就是玩，和班上同学关系一般般，只有两个玩的好的同学。毕业后上班了几个人也不在一起，因为自己的工作包括自身的性格慢慢的不联系了。现在的状态就是我天天除了上班就是回家，和同事关系也处理不好，很多时候很希望交朋友和同事做好朋友可是发现都不行，我很害怕和人交流也不知道说什么话题并且去维持一段感情。我和我的亲戚关系也不是特别好，很少主动去和别人聊天玩，没有什么交心的朋友闺蜜。 包括现在在工作上也没心思学习，总是犯错，犯了错同事就给我擦屁股，刚犯错我还很愧疚，过一会愧疚就没有了，而且我都不怎么道歉，明明是我的责任可是心里感觉好像与我无关，心里没有感觉。 并且交了一个34岁的男友，交往三个月，我和他有代沟爱好也不一样，可是我就想和他在一起，也不是喜欢，就是依赖性，因为没有好朋友没有朋友圈就不想和我男朋友分手。明明我知道结婚需要定亲买戒指的程序，可是我就想和他在一起生活，让他陪着我，我们现在只是男女朋友关系也没定下来，可是我潜意识已经把他当做我的老公了。 说句实话我也不知道我怎么了，只是觉得很难过，因为人际关系包括上班不能认真集中注意力还有男朋友的事情我觉得很难过，我觉得去结交新朋友结交交心的朋友很难很难。老师们，你们可以帮助我嘛？

女 我想咨询感情问题，我以前没有结婚，遇到一个男的对我非常好，但是他有家庭，也比我大十多岁，但是家里一直催我结婚，这个男的也知道，年前刚刚结婚，但是这个男的现在要求我每个月必须过去陪他几天，我确实没办法做到，，我现在真的不知道怎么办才好，他曾经对我确实很好，又不想伤害他，我该怎么办

女 我是一个17岁的学生，中考之后，我没有考试高中，所以上了职高，职高的课业很少，课表和普通高中的课表不一样，无法参加高考，不能通过高考改变人生，学校同意带手机，所以全班同学都带手机，我感觉同学们之间的交流变少了，感觉没了手机就像没了全世界，我好想回到中考前的那段时间，真的好想，我该怎么办。我也好想像普通学生一样，上高中考大学，好想，特别想，我真的特别想读高中，哪怕考不到大学，我真的好希望时间可以倒流啊。